Lustige Suchseite

Z.B.: Al: "Niemand versteht etwas von Frauen und niemand wird je etwas von ihnen verstehen. Plato versuchte sich an ein paar Theorien über sie, aber dann ging er lieber mit seinen Jungs zum Zelten. Fest steht nur: Frauen sind das einzige und größte Problem, das diese Welt heute hat."

Z.B.: Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Z.B.: Lois: "Heute ist unser Sexabend und ein bisschen körperliche Entspannung wird uns beiden sicher gut tun." Peter: "Lois, ich weiß es ist spät, aber die Jungs und ich gehen Bienen züchten." Lois: "Verdammt nochmal, was ist eigentlich los mit dir?!" Peter: "Wow. Da hat jemand gerade mit seiner Schreierei den Honig zum Frühstück abbestellt!"

Z.B.: Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. (Bertie Vogts)

Z.B.: Strombergs Rede: Ja meine sehr verehrten Damen und Herren. Ein großer deutscher Philosoph hat mal gesagt: mit 66 Jahren da fängt das Leben an, mit 66 Jahren da hat man Spaß daran, mit 66 Jahren da kommt man erst in Schuss, mit 66ziiiig ist noch lang noch nicht Schluss. Und das stimmt! Jetzt werden viele von sicher ihnen denken: boah..woher will der Jungspund das denn wissen? Aber ich kann Ihnen versichern, ich weiß, was es bedeutet, noch mal von vorne anzufangen, denn ich bin geschieden....Natürlich darf man ein einem Tag wie heute auch mal senti....sentimental sein.....und mein Großvater, der hat immer gesagt: es war nicht alles schlecht damals. Und das sollen auch Sie sagen können, und deswegen hier noch mal ein paar Bilder von mein....von Ihrer....von unserer Capitol.

Z.B.: Vorne: Jungs sind wie Parkplätze Hinten: Die besten sind immer besetzt.

Z.B.: Jungs sind wie Bonbons. Erst sind sie süss, doch dann machen sie dick!

Z.B.: Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Z.B.: Geld verprassen, Mädchen an die Muschi fassen. Jungs, das ist das wahre Leben - darauf lasst uns einen heben!

Z.B.: Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

Z.B.: Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Z.B.: Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Z.B.: Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" - "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"

Z.B.: "Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." - "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Z.B.: Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein. "Adolf, wie machst du das?" "Ich steh auf Goebbels."

Z.B.: Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.

Z.B.: Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder: Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?" Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"

Z.B.: In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" - "Was für Jungs?" - "Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'."

Z.B.: Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren. Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser. Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus. Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!" Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl. Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung. Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

Z.B.: In der Pause streiten sich zwei Jungs. "Du bist ein Kamel!" - "Du bist ein noch größeres Kamel!" Da kommt der Lehrer dazu und sagt: "Ihr habt wohl vergessen, daß ich auch noch da bin!"

Z.B.: Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Z.B.: Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"