Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: A+B+I = 20XX - 13 Jahre grübeln. Jetzt haben wir die Lösung!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Zehn Jahre lang hab´ ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abgezweigt, die selbe Programmzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen: Eine neue Fernbedienung."

Bundeswehr

Z.B.: Jetzt macht mir die Ausbildung mit Ihnen erst richtig Spaß, ich habe ein Opfer gefunden.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Jetzt beginnt die megageile Super-Hammer-Party, nur noch Nummer-Eins-Titel"

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Jetzt können wir alle hier herumsitzen und ihn einen Idioten nennen. Wer will zuerst?"

Facebook Sprüche

Z.B.: Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt 'ne Funktionsgleichung!

Family Guy

Z.B.: Meg: "Jetzt gehe ich in mein Zimmer und esse eine ganze Tüte Erdnüsse! (Schweigen der Familie) Ich bin allergisch gegen Erdnüsse!"

Ferien Sprüche

Z.B.: Jetzt geht's los! Wohin denn bloß? Ins Ferienparadies. Ja, und wo ist dies? Überall, wo wir entspannen: In den Bergen, unter Tannen. An Meeresufern oder Seen, in Parks, wo wir spazieren geh'n. Inseln, Bäder, alles recht. Nur Autolärm und Stress sind schlecht. Erholung können wir gebrauchen, in Nichtstun, Ruhe einzutauchen. Dann kehren wir wie neu zurück, zu unserem Heim – ins Alltagsglück.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch' runterbringen muss.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden. (Mario Basler über Christian Zieges neue Friseur)

Geburt Sprüche

Z.B.: 9 Monate haben sie über mich geredet, JETZT sollen sie mich hören.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Habt noch viele schöne Stunden, auch noch manchen Höhenflug, bleibt so lang in Lieb verbunden, bis Gott sagt: „Jetzt ist es genug".

Halloween Sprüche

Z.B.: Wilde Geister gehn heut um, hier und da und rundherum. Und sie geben keinen Frieden, bis sie etwas Süßes kriegen. Auch wir sind voller Schabernack und haben einen leeren Sack. Soll es wieder leise sein, dann gebt uns bitte hier was rein. Danach: Wir danken Euch, ihr seid jetzt frei und wir ziehen weiter mit Geschrei! (Jetzt brüllen)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Konfirmationssprüche

Z.B.: Alles Liebe zur heiligen Konfirmation! Jetzt bist du erwachsen und bist fester Teil der Gemeinde. Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg.

Lebenssprüche

Z.B.: Jetzt ist die Zeit, an die man sich in Jahren erinnert. Jeder kann Einfluss darauf nehmen, dass es schöne Erinnerungen werden.

Motivationssprüche

Z.B.: "Denke immer daran, dass es nur eine wichtige Zeit gibt: Heute. Hier. Jetzt." - Tolstoi

Nikolaus Sprüche

Z.B.: In jedem Schokosortiment, man jetzt den Nikolaus erkennt. Jetzt musst Du wirklich etwas rasen, sonst formt man ihn zum Osterhasen.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Stromberg: Sammal seid ihr jetzt völlig...euch hat’s doch...dafür ist aber mal Zeit da? Bei mir kann sie nicht schnell genug wegkommen, aber bei Quasimodo’s Schwager rumschlawinern ja? Ernie: Quasimodo’s Schwager... Stromberg: Müll mich doch nicht voll. Sabbel: Ja ich geh dann mal. Stromberg: Mir ist hier grad die Degustra um die Ohren geflogen. Jetzt hat der Wehmeyer mich auf links gezogen.

Trinksprüche

Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

Weihnachtssprüche

Z.B.: Der Osterhase hat sich verkrümelt, erholt sich, macht frei, relaxt und lümmelt. Jetzt beginnt das Christkind seine Schicht – es ackert und ackert und beschwert sich nicht. Schließlich soll es die Menschen bescheren, damit diese sich nicht über es beschweren. Sein Chef hat schließlich alle Macht der Welt, und sorgt sonst dafür, dass der Weihnachtsmann seinen Job erhält.

Wochenende

Z.B.: Jetzt ist's wieder soweit: der Freitag steht vor der Tür, bald sind wir wieder breit, und wissen nicht wofür!

WhatsApp Sprüche

Geburtstagssprüche

Z.B.: Es gibt Zeiten zum Arbeiten und zum Feiern. Jetzt ist es Zeit zu Feiern - Happy Birthday!!!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jetzt zu dieser Stunde, kommt einfach so und ohne Grund, ein kleiner Gruß zur guten Nacht, denn ich habe einfach so an Dich gedacht

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jetzt bin ich wach am frühen Morgen und hab schon wieder lauter Sorgen! Wo krieg ich jetzt nen Spruch schnell her, um Dir zu sagen: Ich lieb Dich sehr?

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Danke, dass du mein Herz gebrochen hast. Jetzt weiss ich wenigstens, dass ich eins hatte!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es liegt ein Pärchen auf der Heide. Er zwei Finger in der Scheide, sie die Hand am Penis. Jetzt frag ich Dich, ob das nicht schön is.

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ach war das schön dich heut zu sehen, doch leider musstest du dann gehen. Jetzt lieg ich hier so ganz allein und träum davon bei dir zu sein!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!"

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Beamtenwitze

Z.B.: Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

DDR Witze

Z.B.: Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran..."

Flachwitze

Z.B.: Gestern habe ich zu lange in die Sonne geschaut. Jetzt bin ich taub.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen leidet an Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule. "Da weiß ich ein gutes Mittel," sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!"-"Gut," sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"

Gemischte Witze

Z.B.: "Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt es nur, ich, ich, ich!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." - "Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

Kinderwitze

Z.B.: Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18-mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Kneipenwitze

Z.B.: "Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten?"

Lehrerwitze

Z.B.: Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Männerwitze

Z.B.: Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

Mantawitze

Z.B.: Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau." - "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" - "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Motorrad Witze

Z.B.: Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Z.B.: Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Ossiwitze

Z.B.: Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

Politik Witze

Z.B.: Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt: "Mmmmm... Jetzt wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn. Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

Rentner Witze

Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Restaurant Witze

Z.B.: Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach’ ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." - "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" - "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Schlechte Witze

Z.B.: Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Schule Witze

Z.B.: Der Vater tobt, die Mutter weint, das Töchterchen schweigt verstockt: "Das darf doch wohl nicht wahr sein", wettert der Vater. "Jetzt hast du die Prüfung schon wieder nicht bestanden!" - "Was kann ich denn dafür", zuckt die Tochter die Achseln, "wenn diese Idioten genau dieselben Fragen stellen wie letztes Jahr."

Studentenwitze

Z.B.: Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Tier-Witze

Z.B.: Frau Mäusediehl hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..." Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"

Urlaubswitze

Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume!" - "Ja. Jetzt nicht mehr!"

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

Viagra-Witze

Z.B.: Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende von Männern vor den Apotheken und rufen: "Jetzt geht's lo-hos!"

Westfalen Witze

Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"

Witze der Woche

Z.B.: Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn ! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald..- und hat den Arsch voll Hannen Alt!

Lustige Bilder

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Windows warnt vor Pornos

Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!

Die heiße Tastatur

Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!

Tour de France Bussi

Auch Fahrradfahrer brauchen ab und an mal ein wenig Zärtlichkeit! Ok, der Zeitpunkt ist jetzt vielleicht nicht gerade optimal gewählt...

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Kleines Kätzchen

Jetzt werden sicher viele vor dem PC sitzen und süüüüüüüüß zu dem kleinen Kätzchen sagen!

Rollerumbau Marke Eigenbau

Jetzt fangen chinesische Firmen wohl endlich an, auch eigene Fahrzeuge zu entwickeln.

Voll in die Hose

Der Griff ist ja wohl eindeutig in die Hose gegangen? Gibt's jetzt eigentlich auch schon Homosexuelle beim Wrestling?

Paketdienst der Zukunft

Jetzt soll die DHL mal beweisen, dass sie mit solch einer logistischen Meisterleistung mithalten kann.

Jetzt gehts abwärts

Schöner Fake kann man da nur sagen. Aber dennoch, nicht schlecht gemacht!

Eisbär auf dem Baum

Jetzt klettern Eisbären schon auf Bäume. Die Klimaerwärmung macht's möglich.

Kurz mal abgestellt

Etwas Gutes hat die Sache, geklaut werden kann das Motorrad jetzt jedenfalls nicht mehr so leicht.

Weihnachtsbaum für Nerds

Nerds aufgepasst, ab jetzt könnt auch ihr das Weihnachtsfest in vollen Zügen genießen.

USB Fondue

Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!

Das plüschige Auto

Wenn man das Fell jetzt noch pink anmalen würde, dann wäre es das perfekte Guido-Mobil!

Alles raus jetzt muss

Zumindest der Jedi-Meister kann mit dieser Schaufensterdekoration etwas anfangen.

Die bayrische Tastatur

Als Bayer backt man ja bekanntlich oft seine eigenen Brötchen, deshalb gibts jetzt endlich auch eine eigene Tastatur extra für die Bayern! Bast scho!

LOL - Getränke

Na endlich hält die Inet-Sprache jetzt auch bei Verbrauchsgütern ein! Wer den Witz nicht erkennt, einfach mal die drei großen Buchstaben von links nach rechts lesen! LÖL

Familien - Roller

Hey, das nenn' ich doch mal ökologisches Fahren! Ok, sicherheitstechnisch ist das jetzt nicht gerade die beste Lösung...

HipHop Rhymes für Dummies

Jetzt können sich die wahren Gangster endlich selber ihre Lieder schreiben. Der Gangster-Klammer sei Dank!

Hund im Afro-Look

Huuiiii.... jetzt geht's aber los! Und wo bleibt der Joint?

Lustige Blumenvasen

Diese Blumenvase ist jetzt sicher nicht das ideale Geschenk für die Schwiegermutter, aber lustig sehen die Teile schon aus.

Das Polizeischwein

Den feinen Herren der Polizei reichen normale Hunde wohl nicht mehr. Jetzt werden sogar schon Schweine in den Dienst einbezogen!

Das Haus der Radkappen

Falls Euch schonmal ein paar Radkappen geklaut wurden, dann habt ihr jetzt schonmal einen Anhaltspunkt, wo sich diese befinden könnten!

Die Brosis Band

Man hat ja lange nichtsmehr von BroSis gehört, aber jetzt wissen wir endlich, was aus ihnen geworden ist!

Camel Toe Convention

Wer sich jetzt fragt, was "Camel Toe" überhaupt bedeutet, dem sei die zweite Bespreichung auf dieser Wikipedia-Seite nahegelegt.

Werbung in Indien

Die Inder wissen nicht nur mit Computern umzugehen, jetzt revolutionieren sie sogar schon die Werbebranche durch ihre Ideen!

Nicht schon wieder eine Ölpest

Verdammt BP, fängt das jetzt schon wieder an?

Lustige Filme

Sprung übers Flugzeug

Und jetzt den gleichen Stunt bitte nochmal mit 'nem Airbus 380 und 'ner Simson als Motorrad-Ersatz!

Natürlicher Brieföffner

Wenn der Hase jetzt auch noch Staub saugen oder Geschirr spülen kann, würde ich einen Kauf wirklich in Erwägung ziehen.

Lustige Suchseite

Sprüche

WhatsApp Sprüche

Witze

Lustige Bilder

Lustige Filme

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder