Lustige Suchseite

Z.B.: ABIpunktur - Jeder Punkt kostet Nerven!

Z.B.: "Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du."

Z.B.: "Häufig, wenn ich mit den Top-Frauen der Welt geschlafen habe, habe ich zu mir, einem Jungen aus Queens, gesagt: Kannst du glauben, was du hier bekommst?" Und: "Ich bin ein wirklich kluger Mensch (...) Ich habs einfach sehr gut gemacht im Leben. Die Leute lieben mich. Jeder liebt mich."

Z.B.: Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Z.B.: Peter: "Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und Schwule zu Mexikanern – Jeder geht eine Stufe runter"

Z.B.: Jeder hat sein eigen Glück unter den Händen, wie der Künstler eine rohe Materie, die er zu einer Gestalt umbilden will. Aber es ist mit dieser Kunst wie mit allen; nur die Fähigkeit wird uns angeboren, sie will gelernt und sorgfältig ausgeübt sein. - Johann Wolfgang von Goethe (1749 - 1832)

Z.B.: Jeder geliebte Mensch ist der Mittelpunkt eines Paradieses.

Z.B.: Jeder sieht ein Stückchen Welt, gemeinsam sehen wir die ganze.

Z.B.: Jeder Schritt führt näher zum Ziel. Das gilt auch für Rückschritte.

Z.B.: Jeder Polterabend wird besser.

Z.B.: Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Z.B.: Es gibt keine toten Gegenstände. Jeder Gegenstand ist eine Lebensäußerung, die weiter wirkt und ihre Ansprüche geltend macht wie ein gegenwärtig Lebendiges. Und je mehr Gegenstände du daher besitzest, desto mehr Ansprüche hast du zu befriedigen. Nicht nur sie dienen uns, sondern auch wir müssen ihnen dienen. Und wir sind oft viel mehr ihre Diener, als sie die unseren. - Christian Morgenstern

Z.B.: Verschiebe nicht auf morgen, was du heute leben kannst. Jeder vergangene Augenblick, den du nicht zu ergreifen verstanden hast, ist ein verlorener Augenblick.

Z.B.: Jeder Mensch begegnet einmal den Menschen seines Lebens, aber nur wenige erkennen ihn rechtzeitig!

Z.B.: "Jeder Mensch ist der Architekt seiner eigenen Zukunft." - Sallust

Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.

Z.B.: Jeder Mann lebt ohne Frauen besser, das ist klar...außer jetzt vielleicht ein Gynäkologe. Aber sonst ist doch alles scheiße mit den Weibern, alles....ich bin erst mal durch mit den Frauen…. Gibt weißgott noch genug andere Leute.

Z.B.: "Suae quisque fortuna faber est." (Jeder ist seines Glückes Schmied.)

Z.B.: Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Z.B.: Um die Weihnachtszeit, es scheint verrückt, ist schlagartig kein Mensch mehr bedrückt. Jeder freut sich, lacht, macht Laune, wie ich da doch jedes Jahr staune. Wo ist dieser Frohsinn im restlichen Jahr? Da kommt's mir: Es liegt am Glühwein, ist doch klar!

Z.B.: Jeder hat so seine Schwächen und ich glaube meine bist du!

Z.B.: Menschen sind wie Rosen! Jeder ist ein Kunstwerk, aber alle sind sie vergänglich!

Z.B.: Jeder hat etwas Geld für diese SMS gespendet. Wir hatten €75,62 übrig und haben Deinen Geburtstag in der Bar um die Ecke gefeiert! Alles Gute zum Geburtstag!

Z.B.: Jeder Stern ist ein Beschützer und erhellt die Nacht mit Glitzern. Bist Du einmal ganz allein, werde ich Dein Stern am Himmel sein!

Z.B.: Jeder Mensch begegnet einmal dem Menschen seines Lebens, aber nur wenige erkennen ihn rechtzeitig!

Z.B.: Jeder Stern ist ein Beschützer und erhellt die Nacht mit Glitzer. Bist Du einmal ganz allein, werd ich Dein Stern am Himmel sein.

Z.B.: Jeder hat einen Vater! Aber so einen Vater wie Dich zu haben, ist das Schönste was es überhaupt gibt!

Z.B.: Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Z.B.: Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Z.B.: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Z.B.: Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?" - "Ich war Zirkusdirektor!" - "Und warum bist du hier?" - "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen." - "Und was stand drauf?" - "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?" - "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen." - "Und was stand drauf?" - "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Z.B.: Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?" - "Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!"

Z.B.: Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Z.B.: Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen:"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter:"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen:"Die Alte wollte nicht..."

Z.B.: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."

Z.B.: Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?" "Ich war Zirkusdirektor!" "Und warum bist du hier?" "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen." "Und was stand drauf?" ൫ Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?" "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab` auch ein Transparent anbringen lassen." "Und was stand drauf?" "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Z.B.: Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."