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Sprüche

Z.B.: 13 Jahre BeschäftigungstherABI!
Z.B.: Al: "Zehn Jahre lang hab´ ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abgezweigt, die selbe Programmzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen: Eine neue Fernbedienung."
Z.B.: Ich bin keine 32 Jahre alte Frau.
Z.B.: Müssen Sie jedem zeigen, dass Sie nur acht Jahre Baumschule und eine Lehre als Klappspaten hatten?
Z.B.: Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du als letztes am Morgen aufwachst und dich alle angucken, als hättest du drei Jahre geschlafen.
Z.B.: "Einen Typen wie Guildo Horn hätte man vor 20 Jahren von der Bühne geschossen"
Z.B.: Über Lindsey Graham (Senator, South Carolina): "Hey, hat mich dieser Typ vor vier Jahren nicht einmal angerufen? (...) Lindsey Graham, ich wusste nicht mal, wer das war. (...) Ich hab' die Nummer aufgeschrieben, ich weiß nicht, ob es die richtige Nummer ist, versuchen wir es mal."
Z.B.: In 200 Jahren nimmt man im Musikunterricht nicht mehr Mozart durch sondern David Guetta!
Z.B.: Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst, bis du dein Gemüse aufgegessen hast. "Stewie: "Gut, dann bleiben wir hier sitzen, bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"
Z.B.: Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
Z.B.: Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen. (Otto Pfister zur Frage, wie alt Anthony Yeboah sei)
Z.B.: Fünfzig Jahre Eheleben fest vereint in Glück und Leid, immer nur das Beste geben, ist schon keine Kleinigkeit.
Z.B.: Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner..." Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt!
Z.B.: Seid Ihr bereit zur fünften Jahreszeit? Ob Sonne, Schnee oder auch Regen Fastnacht ist ein wahrer Segen, denn jeder darf ein anderer sein der eine groß, der andere klein, der eine laut, der andere leise, mit und auch ohne Meise. Total egal hier gilt kein Maß, es geht ganz einfach nur um Spaß! (Achim Schmidtmann)
Z.B.: Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Z.B.: Mit vierzehn hielt ich meinen Vater für so dumm, dass ich ihn kaum ertragen konnte. Als ich 21 wurde, war ich doch erstaunt, wie viel der alte Mann in sieben Jahren dazugelernt hatte. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: Vertrauen zu gewinnen dauert Jahre, es zu verlieren Sekunden.
Z.B.: Es ist besser, einen Tag als Tiger gelebt zu haben, als tausend Jahre lang als Schaf.
Z.B.: „Ich könnte jetzt nach 1000 Ausreden suchen, aber ich habe einfach Scheiße gespielt. So eine schlechte Leistung habe ich in 15 Jahren nicht gezeigt.“ Nicole Struse, deutsche Tischtennis-Meisterin, nach ihrem unerwarteten Olympia-Aus am Sonntag in Athen
Z.B.: Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.
Z.B.: "Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!" - Homer: "Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!"
Z.B.: (über Tanja) Wenn du da nicht auspasst, dann kommt die in ein paar Jahren aufm Besen zur Arbeit geflogen.
Z.B.: 6 Jahre lange habe ich nicht geraucht, nicht gesoffen und keinen Sex gehabt! Und dann wurde ich eingeschult.
Z.B.: Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"
Z.B.: Hallo ihr Lieben, wir wünschen ein besinnliches Weihnachtsfest, einen fröhlichen Jahresausklang und alles Gute im Jahr 2XYZ! Viele Grüße XYZ
Z.B.: "Bist 900 Jahre, wirst aussehen du nicht gut."

SMS Sprüche

Z.B.: Musste schnell Microsoft hacken, komm in 10 Jahren auf Bewährung raus.... hast du da schon was vor?
Z.B.: Unser Leben währet siebenzig Jahre, und wenn es hoch kommt, so sind es achtzig Jahre, und wenn es köstlich gewesen ist, so ist es Mühe und Arbeit gewesen.
Z.B.: Alt machen nicht die Jahre und auch nicht die grauen Haare. Du bist erst alt, wenn du den Mut verliert und dich für nichts mehr interessiert.
Z.B.: In der Bibel steht geschrieben: Kein Mensch sei vollkommen. Aber Dich gab es ja vor 2000 Jahren noch nicht !
Z.B.: Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich sechs Jahre keinen Sex, keinen Alkohol, keine Dogen. Dann kam ich in den Kindergarten...
Z.B.: Ich hoffe, dass meine Muttertagsgrüße bei Dir im Herzen ankommen. Auch wenn ich diesmal zum Muttertag nicht bei dir sein kann, mein Dank für die vielen Jahre ist Dir gewiss.
Z.B.: Jahresrückblick: ...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!
Z.B.: 6 Jahre habe ich nicht geraucht, nicht gesoffen und keinen Sex gehabt. Und dann musste ich zur Schule!
Z.B.: Sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!
Z.B.: Um ein vollkommmener Mensch zu sein, muss man drei Jahre in einer öffentlichen Schule, ein Jahr auf der Universität und zwei Jahre im Gefängnis zubringen.
Z.B.: Ich hoffe, dass meine Vatertagsgrüße bei Dir im Herzen ankommen. Auch wenn ich am Vatertag nicht da sein kann, mein Dank für die vielen Jahre ist Dir Gewiss.

Witze

Z.B.: Gerüchteweise wird die neue 'A-Klasse' in mehr als 25 Ländern der Welt zum 'Auto des Jahres' gekürt werden. Allerdings in der Kategorie 'Kipplaster'.
Z.B.: Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Z.B.: "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"
Z.B.: Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Z.B.: Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
Z.B.: "Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" "Man hat mich begnadigt."
Z.B.: Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."
Z.B.: "Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Angestellte stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute!"
Z.B.: Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.
Z.B.: Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." - "Auch bei warmem Wetter?" - "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Z.B.: Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Z.B.: Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Z.B.: "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." – "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Z.B.: Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Da ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Z.B.: Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" - "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
Z.B.: Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Z.B.: Lieber 50 Jahre gelebt als 70 Jahre dagewesen.
Z.B.: "Warum hast du dir einen Papagei gekauft?" - "Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird."
Z.B.: Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern abend in drei Stunden." - "Boooooaaaa, und wieviel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, daß ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!"
Z.B.: Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre" - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." - "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" - "Kontrabaß" - "Und wie wie lange geht diese Ausbildung? Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Z.B.: Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
Z.B.: Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
Z.B.: 80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Z.B.: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen." - "Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich" fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
Z.B.: Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" 25 Jahre später ist er ein Spieler bei Schalke 04.
Z.B.: Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter." Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter." Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!"
Z.B.: Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben. Sascha: "Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?" - "Ooch, die, auf der bin ich sitzen geblieben!"
Z.B.: Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" Arzt: "Erstens: nie Alkohol!" Patient: "Ich bin Antialkoholiker." Arzt: "Zweitens: keine Frauen!" Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen." Patient: "Ich bin Vegetarier!" Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"
Z.B.: Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
Z.B.: Gehen 2 Belgier auf der Straße, sagt er eine: "Schau, die 5 Jährige da drüben, geile Figur!" Darauf der andere: "Ja, die hättest aber erst vor 2 Jahren sehen sollen..."
Z.B.: Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
Z.B.: Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang!

Lustige Bilder

Dieses Prachtexemplar eines Mannes sollte zum FKK Mann des Jahres gekürt werden!?
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Wie viele Jahre man wohl trainieren muss, um einen derart ausgeprägten Bizeps zu bekommen?
Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.
Schönheit ist relativ. Aber bei diesem Lama hat selbst die Relativität ihre Grenze erreicht.
Es tut uns wirklich wahnsinnig leid, dass Holland so früh bei der WM nach Hause fahren musste, aber keine Sorge, in vier Jahren könnt ihr es wieder probieren...
Übersetzung: In 20 Jahren werden wir zurückblicken und uns wundern, dass wir immer noch genau so aussehen wie früher.
War ja klar, an einem Tag im Jahr arbeiten und den Rest des Jahres auf der faulen Haut liegen.
So hat sich der Inhalt eines Liebesbriefes innerhalb der letzten 20 Jahre verändert!
Gerade zur heißen Jahreszeit, wo sich die Mehrheit der Menschen am/im Wasser befindet, muss sich die Werbeindustrie eben den Standorten anpassen.

Lustige Filme

Wow, für seine zwei Jahre hat der Kleine schon richtig was aufm Kasten!
Bevor jetzt die "Alt"-schreier kommen, der Film kursiert schon seit Jahren im Internet herum. Gut gemacht isser dennoch...
Mit sieben Jahren hat der kleine Mann schon mehr drauf, als die meisten Männer im gehobenen Alter. Aber ob das wirklich der richtige Sport in diesem Alter ist?
Nach jahrelanger Entwicklungszeit ist es nun so weit: USB-Wine erreicht Marktreife und ist mit 9,95€ geradezu ein Schnäppchen. Révolutionaire!
Wer sowas überleben will, der muss vorher aber Jahre lang Frogger gespielt haben.
Seit dem legendären "Wassup-Werbespot" sind acht Jahre vergangen. Nun kommt es erneut zu einem Telefonat unter den Jungs, doch die Zeiten haben sich geändert.
Ein Fahrrad fahrendes Mädchen und ihre im Korb sitzende Katze singen zusammen "We Built This City" von Starship. Die 80er-Jahre-Ballade wurde nie schöner performt!
Nach der Situation dürften die Autoinsassen das Glück eines ganzen Jahres aufgebraucht haben.
Die Benzinpreise sind so hoch, wie seit Jahren nicht mehr. Höchste Zeit, dagegen anzugehen.
Was hier so spielerisch und locker aussieht, ist das Ergebnis jahrelangen Trainings.
Hier noch mal die besten Witze aus dem Jahre 2017.