Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Mit Ihren Riesenfüßen können Sie Übungsplatzgrenzen abtrampeln!
Z.B.: Cuddy: „Sie versuchen mir auszuweichen, weil Sie genau wissen, worüber ich reden will." House: „Nippel?" Cuddy: „Einer von Ihren Leuten muss gehen." House: „Aber sicher doch. Gleich nach der Leistungsanalyse und der Analyse der Analyse. Eine solche Entscheidung darf nicht gefällt werden, ohne fundierte Ana...lyse. Dauert vielleicht 'n Monat oder zwei, höchstens aber vier, außer es gibt Komplikationen."
Z.B.: "Andere können Sie Ihres materiellen Reichtums berauben und Sie auf tausend Weisen betrügen, aber niemand kann Sie von der Kontrolle und Nutzung Ihrer Vorstellungskraft berauben. Menschen können Sie ungerecht behandeln, wie sie es oft tun; sie können sie Ihrer Freiheit berauben, aber sie können Ihnen nicht das Vorrecht nehmen Ihre Vorstellungskraft nach Ihren Wünschen zu gebrauchen." - Napoleon Hill
Z.B.: Stromberg: Na ja gut ich sag mal so: es zu versuchen, ist immer der erste Weg zum Scheitern. Ja und das hat immer der Dings immer gesagt...och wie hieß der denn? Becker: Ach jetzt kommen sie mir doch nicht mit Ihren Kalendersprüchen. Das ist doch völliger Unfug. Stromberg: Mao. Ach Quatsch ne hier der andere, Charlie Chaplin.

Witze

Z.B.: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"
Z.B.: So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Z.B.: Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schließt ab und will gehen, als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie bleiben gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!"
Z.B.: Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Z.B.: Ein Mann geht in der Stadt in das Büro, wo er sich für ein Auto anmelden kann. Er füllt den Anmeldeschein aus; es soll ein Lada sein. Er gibt den Schein ab. Der Bearbeiter sagt zum Schluss: " Sie können dann in etwa 10 Jahren Ihren Lada abholen." Der Mann fragt: "Soll ich dann vormittags oder nachmittags kommen?"
Z.B.: Bei einer Gesellschaft sitzt ein junges, hübsches Mädchen neben einem alten, würdigen, englischen Gelehrten, der ein Glanzstück von einem Bart trägt. Das Mädchen will sich einen kleinen Spaß machen und fragt den alten Herrn: "Herr Professor, wenn Sie im Bett liegen, haben Sie da Ihren schönen Vollbart auf oder unter der Decke?" Der Professor lächelt und flüstert: "Come and see!"
Z.B.: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Z.B.: Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: "Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."
Z.B.: Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"
Z.B.: Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie
Z.B.: Verkehrskontrolle. Kellermann hat's mal wieder erwischt. Er kurbelt das Fenster herunter und läßt die Schimpftirade des Polizisten gelassen über sich ergehen: "Ihr Wagen", meint der Polizist barsch. "ist völlig überladen. Sie kommen am besten mit auf die Wache. Dort können Sie auch gleich Ihren Führerschein abgeben!" Kellermann erstaunt: "Sie machen aus einer Mücke einen Elefanten, Herr Wachtmeister! Der Führerschein wiegt doch höchstens 30 Gramm!"
Z.B.: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam."
Z.B.: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Z.B.: "Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?" – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Z.B.: Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

Lustige Bilder

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...
Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.
Auch Komasäufer wollen sich in ihren Vier Wänden wohl fühlen.
Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.
Das Baby-Kätzchen hat ihren Teddy wohl richtig lieb! Mag es gar nicht mehr los lassen...
Diese komischen Affen, mit ihren roten Ärschen, waren mir schon immer etwas suspekt. Und dieses Bild trägt nicht gerade zur Verbesserung ihres Images bei.
In dem Fall muss man eindeutig feststellen, dass die Katze ihren Beruf verfehlt hat.
Ok, ich kann ja verstehen, dass manche Menschen Ihren gesamten Hausrat verkaufen möchten, aber einen Sarg muss man ja nun wirklich nicht verkaufen!
Das kommt davon, wenn die freche Katze ihren Kopf überall reinstecken muss. Aber keine Sorge, das Teil ist lediglich ein Kühlschrank-Magnet.
Manche Menschen lieben Ihren PC/Laptop einfach über alles, also warum nicht auch mit Ihm ein wenig kuscheln.
Wenn sich das bei den Tennis-Profis rumspricht, sind die Balljungen bald ihren Job los.
Aus Gläsern zu trinken, ist nun kein Privileg des Menschen mehr! Ab sofort scheuen nämlich auch Katzen nicht mehr, ihren Kopf dort hinein zu stecken.
Ich hoffe, dass sich diese neue Methode des Gassigehens nicht durchsetzen wird, obwohl ich es mir bei manchen Menschen durchaus vorstellen könnte, dass die so mit ihren Hunden umgehen!
Die Leute in dieser Gegend scheinen aber nicht sehr viel von ihren Kindern zu halten.
Rollstuhlfahrer genießen manchmal zum Glück auch Vorteile durch ihren fahrbaren Untersatz.
Entweder ist der Spruch auf seinem Hintern deplatziert oder die werbende Firma kennt ihren Werbeträger besser als wir.
Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.
Da hat sich die Schwanfamilie aber eine nette Route für Ihren Familienausflug ausgesucht! Vielleicht wollten sie einfach mal ein wenig Action haben!
So ein Mist aber auch, die Olympiade ist nun für 2012 an London gegangen und die gute Dame bleibt auf ihren schicken T-Shirts sitzen! Ohhh...
Eine Personengruppe spiegelt das Diagramm allerdings nicht wider: Die Leute, die erst ihren Facebook-Status anpassen, anschließend rausgehen und danach darüber schreiben, wie aufregend es war.
So abwegig ist sein Argument noch nicht mal. Wie will eine, die ihren Mann nicht befriedigen konnte, ein ganzes Land zufriedenstellen?
Die großen Discounter drängen immer mehr in den PC-Markt. Nun werden sie mit ihren eigenen Mitteln geschlagen.

Lustige Filme

Für ihren Internet-Auftritt hat sie sich einen ganz besonderen Breakdance-Move ausgedacht.
Von dem Sport habe ich wirklich noch nie etwas gehört. Das liegt wohl daran, dass nicht viele von ihren Kletter-Trips zurückkehren.
Wenn man die Eltern dabei erwischt, wie sie in animalischer Art und Weise Ihren Liebesgewohnheiten nachgehen, dann ist es wahrscheinlich an der Zeit, auszuziehen.
Ohne ihren Retter wären die Entenbabys ganz schön aufgeschmissen gewesen.
Traditionell wirft die Frischgetraute ihren Brautstrauß, um festzulegen, wer als nächstes heiratet. Dieses Mädchen hier zieht alle Register, um ihn zu fangen.
Mit diesen Puppen und ihren austauschbaren Köpfen lässt sich besonders gut das Motto "Find your style!" darstellen!
Die französische Bulldogge Blanky steht am Rande der Verzweiflung: Wie soll sie mit ihren kurzen Beinen und dem kleinen Maul nur an den Tennisball kommen?
Keine allzu gute Idee, eine Hundemutter zusammen mit ihren hungrigen Welpen füttern zu wollen.