Lustige Suchseite

Z.B.: ABIgasmus - 13 Jahre bis zum Höhepunkt!

Z.B.: Habt noch viele schöne Stunden, auch noch manchen Höhenflug, bleibt so lang in Lieb verbunden, bis Gott sagt: „Jetzt ist es genug".

Z.B.: Ein Mann am Knie einer Frau ist ein Mensch, der nach Höherem strebt. - Robert Lembke

Z.B.: Das Leben besteht aus vielen Höhen und Tiefen - man darf nur nicht im Tief steckenbleiben!

Z.B.: "Erfolgreiche Menschen haben Wege und Mittel gefunden, die für sie am besten geeignet sind um die Impusle zu schaffen, die sie zu neuen, überdurchschnittlichen Höhen des Bemühens antreiben." - Napoleon Hill

Z.B.: Die Liebe ist wie eine Rose: zuerst wird Sie gepflückt, dann braucht sie einige Zeit bis Sie zum Höhepunkt kommt, um dann wieder zu verwelken!

Z.B.: Ich hab aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen.

Z.B.: Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Z.B.: Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."

Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

Z.B.: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Z.B.: "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Else." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Z.B.: Richter: "Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts! Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?" Antwort: "In der Vorladung stand doch: ‘Verhandlung in Sachen Ihrer Frau’!"

Z.B.: Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?" Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld." "Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon. "Stimmt, woher wissen Sie das ?" "Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen." Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!" "Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer. "Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Z.B.: Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

Z.B.: In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Faß, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: "So, jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!"

Z.B.: Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

Z.B.: Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."