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Sprüche

Z.B.: Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart.
Z.B.: Hätte ich mich mit dem Schöpfer beraten, als er das Menschengeschlecht schuf, so würde ich ihn gebeten haben, die Runzeln unterhalb der Ferse anzubringen. - Ninon de Lenclos
Z.B.: Hätte hätte Fahrradkette. Ich hab’s aber der Erika gegeben und die Dicke hat’s verbockt, so sieht’s nämlich aus.

Witze

Z.B.: Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können!
Z.B.: In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"
Z.B.: Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!" Sie: "Hätte ich gewusst, dass Du's so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"
Z.B.: Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Z.B.: Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?" "Nee!" "Haben Sie Verwandte hier?" "Ooch nisch!" "Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?" "Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud." "Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?" "Isch gonnd` de Sproche nisch mer hörn..."
Z.B.: Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!'"
Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
Z.B.: Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
Z.B.: Die Mutter nimmt ihren Sohn Uli streng ins Gebet: "Noch vor kurzem hast du mir erzählt, du würdest im Zeugnis fünf Einser haben. Und jetzt stehen da aber nur Fünfer!" Seufzt Ulk. "Hätte ich denn wissen können, daß der doofe Lehrer die Einser zusammengezählt hat?"
Z.B.: Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"
Z.B.: Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"
Z.B.: Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechelt!"

Lustige Bilder

So offensichtlich hätte er seiner Freude aber nicht freien Lauf lassen müssen.
Einen beschisseneren Job hätte er sich nicht aussuchen können.
Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.
Sieht ganz danach aus, als hätte der Fahrer eine klitzekleine Abneigung gegen einen bayerischen Autokonzern.
Also mit der Kiste hätte ich mich wahrscheinlich nicht getraut, den anderen Wagen zu überholen!
Beim Judo hätte er sich wenigstens abrollen können.
So früh hätte ich den Weihnachtsmann eigentlich nicht erwartet, aber er scheint wohl schon kurz vorm Kommen zu sein.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Leute, die Schilder herstellen, auch nur den kleinsten Hauch von Humor haben.
Ziemlich verantwortungslos vom Fahrer, schließlich hätte er dem Dackel auch noch einen Helm verpassen können.
Endlich mal ein Fan, der sich aktiv an einem Rennen beteiligt! Nur bei der Farbwahl seines Heimtrainers hätte er sich etwas mehr Mühe geben können.
Welcher Perversling hat sich denn dieses Werbeplakat ausgedacht? Dass das Produkt offizieller Sponsor der Olympiade 2005 ist, hätte man sicherlich auch anders zum Ausdruck bringen können.
Mit dem linken Fuß hätte er aber auch noch ein paar Äpfel tragen können. Fauler Affe!
Wenn es einen Titel für die schönste Frau auf zwei Rädern gäbe, diese Dame hätte ihn mit Sicherheit verdient.
Die erste Fahrstunde steht ganz im Motto "Heute lernen wir das Anfahren"! Nur hätte man sich dafür lieber einen freien Platz aussuchen sollen.
Bei dem Luxus-Sessel hätte ich mir wahrscheinlich auch gleich die Rollen abmontiert.
Die Erfindung kommt für Jesus leider einige Jahrtausende zu spät, aber er hätte ganz bestimmt seine Freude dran gehabt.
Dieser Kleffer hätte aber dringendst eine Zahnbehandlung in Form einer Zahnspange nötig. Hoffentlich ist er krankenversichert!
Eine schönere Schlafposition hätte sich der Hund wirklich nicht aussuchen können!
Mit solch einer Figur hätten die Wikinger sicher nicht so viele Raubzüge gewonnen.
In Stausituationen würde sich dieser Smart sicher nützlich machen. Aber auch so hätte ich gegen eine Spritztour mit dem Wagen nichts auszusetzen.
Ein bisschen weniger an Gepäck hätte es sicher auch getan.
Endlich mal ein Burger, der im Titel das Wort "Big" verdient hätte.
Dieser Hund hätte locker ohne Verkleidung bei den Gremlins mitspielen können! Aber putzig sieht er ja aus...
Einen passenderen Platz für dieses Plakat hätte man wirklich nicht finden können.
Die Haare hätte sie sich aber auch noch zupfen können. So wird das nichts mit den Männern.
Dieses Meisterwerk der Kunstgeschichte wäre nie enstanden, wenn sich der Macher an die Devise "Mit Essen spielt man nicht" gehalten hätte.
Wo will er denn mit seinem Rollstuhl hin? Vielleicht wollte er aber auch einfach nur einen guten Platz auf dem Konzert ergattern, da er von unten ja sicher nichts gesehen hätte!
Sieht nicht danach aus, als hätte er sich großartig Gedanken über das Tattoo-Motiv gemacht.
Seit einigen Tagen hält sich hartnäckig das Gerücht, Schalke hätte einen neuen Trikotsponsor gefunden.(Fotomontage)
Bei der Bestie hätten Einbrecher wirklich keine Chance in das Haus zu gelangen!