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Sprüche

Z.B.: Good Year ‘XX - Die Hochschulreifen
Z.B.: Al: "Ich will nicht behaupten, dass Horrorfilme wirklichkeitsnah sind. Aber in vielen gibt es doch Anleihen aus der Realität: Meiner Hochzeitsnacht."
Z.B.: Mische nicht Hochexplosives und Schule.
Z.B.: Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.
Z.B.: "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus."
Z.B.: Mama sagte immer: "Bis zur Hochzeit ist das wieder weg." - sollte langsam heiraten, der Pickel nervt.
Z.B.: Wenn die Hochzeitsglocke läutet hör´ ich immer gerne zu, denn ich weiß ihr Klang bedeutet: heut ist „Lebensrendezvous".....
Z.B.: Biotonnen-im-Hochsommer-Offenlasser
Z.B.: Der schönste Hochzeitsspruch auf Erden, ist, von dir geliebt zu werden.
Z.B.: Die Hochzeit hat die Entführung nur deshalb abgelöst, weil niemand gern auf Geschenke verzichtet. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden
Z.B.: LASS DICH NICHT LUMPEN, HOCH DEN HUMPEN
Z.B.: Der Liebe größter Hochgenuss, ist ein dicker Verlobungskuss!
Z.B.: Dackel-bei-Gefahr-Hochnehmer

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.
Z.B.: Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?

Witze

Z.B.: Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Z.B.: Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Z.B.: Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'".
Z.B.: Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann. Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie wie es aufgeladen wird!"
Z.B.: Flirtet der Bauer im Februar, gibt's 'ne Hochzeit noch im selben Jahr!
Z.B.: Eine Blondine und eine Bruinette springen vom Hochhaus. Wer ist als erstes unten? Die Bruinette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Z.B.: Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" - "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." - "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"
Z.B.: Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
Z.B.: Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Sagt das eine Hochhaus zum anderen: Sachen gibts!
Z.B.: Bei der goldenen Hochzeit tönt der Gatte rum: "Ich habe in meinem Leben hunderten von Ehemännern Hörner aufgesetzt!" Sagt die Frau: "Ich nur einem!"
Z.B.: Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."
Z.B.: Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Z.B.: Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"
Z.B.: Lieber Tieflader als Hochstapler.
Z.B.: "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"
Z.B.: Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? "Ey, watt, ey."
Z.B.: Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
Z.B.: Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
Z.B.: Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"
Z.B.: Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Z.B.: Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!" - "Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."
Z.B.: Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
Z.B.: Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!

Lustige Bilder

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.
Aua, das muss in der Rille geschmerzt haben!
Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.
Nach dem glücklichsten Tag im Leben sieht das aber nicht aus.
Genau so stellt man sich doch ein romantisches Hochzeitsfoto vor! Aber selber schuld, wenn man auf Malle Hochzeit feiert.
Wollte der LKW-Fahrer einen Hochstarter üben oder wie kann man bei einer Durchfahrtshöhe von 4,50m eine Brücke streifen?
Daumen hoch! Solch qualifizierte Leute findet man nicht oft.
Vom anstrengenden Hochklettern muss auch ein Kätzchen sich erstmal erholen.
Eine Ausbildung zum Piloten wäre für diesen Hochbahn-Fahrer wohl die bessere Alternative gewesen.
Wenn die Braut mal wieder zu viel auf den Rippen hat, dann sollte man vor der Hochzeit vielleicht zu diesem Mittel greifen!
Ein Hoch auf die Evolution der Männer!
Wer zu aufrecht ist, um anderen Leuten in den Arsch zu kriechen und damit die Karriereleiter hochzuklettern, der kann's ja mal mit dem niegelnagelneuen Arschkriecher-Spray probieren.
Auch bei einem Geländefahrzeug tun sich manchmal Hindernisse auf, die nicht so leicht zu überwinden sind. Aber wenigstens ist der Fahrer positiv rangegangen.
Wie stellen sich Eltern und Freundin eigentlich den Uni-Alltag vor?
Wie viel ist ein Bachelor-Abschluss überhaupt wert?

Lustige Filme

Der Dialog kommt nicht ganz an den Klassiker heran, aber der hat die Messlatte auch ziemlich hoch gelegt.
Hoher Blutdruck kann also auch seine Vorteile haben.
Als Besoffener hat man's nicht leicht. Schon das einfache Hochziehen einer Hose kann sich als unmöglich erweisen.
Eine Ninja-Katze läuft nicht normal die Treppe hoch, sie hangelt sich rauf!
Wenn man schon auf der Jagd nach großen Fischen ist, dann sollte man aber auch genügend Kraft besitzen, diesen aufs Boot zu bekommen! Hier stellt sich ja schon die Frage, wer wen geangelt hat.
Traditionell wirft die Frischgetraute ihren Brautstrauß, um festzulegen, wer als nächstes heiratet. Dieses Mädchen hier zieht alle Register, um ihn zu fangen.
Es muss ja nicht immer der alte, ausgelutschte Hochzeitswalzer sein.
Hochdruckreiniger eignen sich für die unterschiedlichsten Anwendungsgebiete.
Eine überflutete Brücke stellt doch für einen Jeep kein Hindernis dar. Oder vielleicht doch?
Noch auf der Suche nach einem ungewöhnlichen Hochzeitstanz? Hier ein Beispiel mit Pfiff!
Anstatt jede Stufe Schritt für Schritt zu erklimmen, hüpft sich der Mops die Treppe hoch, als ob er Federn in den Pfoten hätte.
Hüpfend die Treppe zu erklimmen scheint bei Möpsen irgendwie in den Genen zu liegen. Denn auch sein Artgenosse frönt diesem merkwürdigen Hobby.
Late Night-Moderator Jimmy Fallon und Brad Pitt jodeln auf den Dächern New Yorks um die Wette.
Auch wenn der Fußballplatz zentimetertief unter Wasser steht, ein Eckball muss nun mal korrekt ausgeführt werden!
Einfach mal während der Vorlesung mit der Schreibmaschine mitschreiben.