Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!
Z.B.: Gott gebe Dir für jeden Sturm einen Regenbogen, für jede Träne ein Lachen, für jede Sorge eine Aussicht und eine Hilfe in jeder Schwierigkeit, für jedes Problem, das das Leben schickt einen Freund es zu teilen, für jeden Seufzer ein schönes Lied und eine Antwort auf jedes Gebet. - Irisches Sprichwort
Z.B.: Meine Hilfe kommt von Gott, der Himmel und Erde gemacht hat. - Psalm 121, 2
Z.B.: "Die meisten wichtigen Dinge in der Welt wurden von Menschen erreicht, die es weiter versucht haben, als es scheinbar überhaupt keine Hilfe gab." - Dale Carnegie

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer zu bescheiden ist, wird nur durch Teufels Hilfe zu Hofe gelangen.

Witze

Z.B.: Was übt ein A-Klasse-Fahrer beim Erste-Hilfe- Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage!
Z.B.: Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hältst dich daran fest, und ich zieh' dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Z.B.: Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Z.B.: Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."
Z.B.: Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Z.B.: Geht Fritz mit seiner Oma spazieren. Liegt ein 100 DM Schein auf dem Boden. Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben." Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und sagt zu Fritz: "Hilf mir bitte hoch."-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"
Z.B.: Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
Z.B.: Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
Z.B.: Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her, einen Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken in Zukunft nur noch geschnitten."
Z.B.: Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot." - "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere: "Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen."
Z.B.: Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Z.B.: Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Psst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Z.B.: Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."
Z.B.: Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!
Z.B.: Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: "Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Da meldet sich Paul: "Mit einem Löffel Lebertran!"
Z.B.: "Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
Z.B.: Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!" - "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"
Z.B.: Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!

Lustige Bilder

Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!
Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
Hilfe, er ist wieder da!
Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.
Dieses schöne Piercing dient wohl zur Orientierungshilfe für unerfahrene Männer.
Wer braucht schon die neuesten Sicherheitsfunktionen fürs Auto, wenn die Hilfe doch so nah ist.
Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.
Griechenland steckt tief in der Schuldenkrise. Wird sich Peter Zwegat der Sache annehmen?
In bestimmten Gegenden der USA ist es wohl von Vorteil, selbst eine Gehhilfe anzuschließen.
Da hilft selbst die größte Halskrause nichts, wenn der Hund eine Abneigung gegen Kissen hat.
Ein wenig schleudern die Mieze und schon ist das Wasser wieder aus den Atemwegen.
Endlich gibt's die allzubehilfliche Windows-Microsoft-Klammer auch in der Konsole!
Noch nie gab es so viel Auswahl an Spiele-Plattformen wie heute. PC, Xbox 360, PS3 oder Wii, welches System solltest du dir zulegen?

Lustige Filme

Ohne Hilfsmittel kann man keinen perfekten Kreis zeichnen? Dieser Typ beweist uns das Gegenteil.
Wenn die Nachbarskatzen das eigene Grundstück belagern, könnte eine Schildkröte Abhilfe schaffen.
Eine dickliche Katze versucht durch leere Diät-Verpackungen zu springen. Wenn's beim Abnehmen hilft...
Für diesen Streich benötigt man, außer einer Straßenlaterne, keinerlei weiteren Hilfsmittel.
Bei Pourquoi geht es darum, ohne Hilfsmittel elegant und mit fließenden Bewegungen den Großstadtdschungel zu durchqueren.
Wenn die Batterie streikt und man gerade kein Starterkabel zur Hand hat, dann hilft nur anschieben.
Alleinerziehend zu sein, stellt verantwortungsbewusste Väter vor Herausforderungen. Gut, dass es Hilfsmittel gibt.
Wenn die Batterie leer ist und man niemanden dabei hat, der einen anschieben kann, könnte das die Lösung sein!
Dein Hund schnarcht? Dann könnte dieser Trick Abhilfe schaffen.
Unter Schildkröten wird Kameradschaft eben noch groß geschrieben.
Die wichtigste Parkhilfe ist und bleibt die Stoßstange.
Eine Luftballon-Einparkhilfe ist günstig und lässt sich mit geringem Aufwand nachrüsten.
Gegen Spartaner hilft auch keine Ritterrüstung.
Wie macht die Katze? Miauuuu
Egal ob Zahnpasta bringen, Auto waschen oder Nagel festhalten - Dieser Hund hilft, wo er nur kann!
In der Brunftzeit sollte man einem Hirsch nicht zu nahe kommen. Sonst hilft nur noch der rettende Sprung auf einen Baum.
Erkenntnis #1: Koalas können komische Laute von sich geben.Erkenntnis #2: Eukalyptus hilft anscheinend nicht bei Heiserkeit.