Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
Z.B.: Was? Kreislaufbeschwerden haben Sie? Das macht gar nichts. Hier wird geradeaus marschiert!
Z.B.: Darf ich bitte mal vorbei??? Hier gehts nach Kompetenz!
Z.B.: Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
Z.B.: Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien
Z.B.: *Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Piep*
Z.B.: "Denke immer daran, dass es nur eine wichtige Zeit gibt: Heute. Hier. Jetzt." - Tolstoi
Z.B.: Solidarität ist hier natürlich 'n Fremdwort. Hier sitzt an jedem Schreibtisch 'n Bonsai-Judas. Da kann man von 'ner Horde Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als hier von 'ner Horde Kollegen. Wenn du hier mal 'n Fehler machst, dann steht jeder von denen sofort ruckzuck parat mit ’ner Pfanne, in die er dich gleich reinhauen kann, wenn sich’s ergibt. Ohne ’n meterdickes Fell musst du morgens überhaupt nicht ins Büro kommen.
Z.B.: Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien.
Z.B.: Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau – wir sinken!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hier kommt eine Kurznachricht, die Dir eine gute Nacht verspricht, die besten Träume zu Dir lenkt, das schrieb Dir jemand, der an Dich denkt.
Z.B.: Hier ist eine Kurznachricht, die Dir einen guten Morgen verspricht, die besten Gedanken zu Dir lenkt, damit Du weißt, dass jemand an DSich denkt.
Z.B.: SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte wegen Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Massnahmen folgen! Ihr Bundes- Nachrichten-Dienst.
Z.B.: Hier ist Ihr Handy-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten Sie Ihr Handy unter kaltes Wasser um den Vorfall zu beheben. Ihr Handy Team!
Z.B.: Hörst du mich? Hier spreche ich! Verstehst du mich? Ich brauche dich! Ich liebe dich! In Liebe ich.
Z.B.: Hei, juchei! Kommt herbei! Suchen wir das Osterei! Immerfort, hier und dort und an jedem Ort! Ist es noch so gut versteckt, endlich wird es doch entdeckt. Hier ein Ei! Dort ein Ei! Bald sinds zwei und drei.
Z.B.: Hier 3 Tipps fürs Leben: Sagen, was wahr ist, trinken was klar ist, und vögeln was da ist.
Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!

Witze

Z.B.: Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes- Autohaus im Pkw-Showroom auf die Palme? Einfach fragen: " Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKW's ausgestellt?" Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKW's. Hier sind nur PKW ausgestellt." Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper!"
Z.B.: Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Z.B.: Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: "Hier ist aber Parken verboten!" Sagt der Regenwurm: "Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?"
Z.B.: Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."
Z.B.: Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt’s?" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "20 Mark." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
Z.B.: Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen!"
Z.B.: In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettwans!"
Z.B.: Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Z.B.: Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"
Z.B.: Lehrer: "Georg, geh zur Tafel und finde Nord-Amerika" Georg "Hier ist es!" Lehrer " Richtig. Jetzt die ganze Klasse! Wer hat Amerika entdeckt?" Klasse " Georg!"
Z.B.: In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"
Z.B.: Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Z.B.: "Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."
Z.B.: Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Z.B.: Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A 8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt eine Mark. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "Hej, kannst Du mir eine Mark borgen ?" fragt er. "Wofür brauchst Du die ?" "Ich will mir einen Audi A 8 kaufen !" "Hier hast Du zwei Mark. Bring mir auch einen mit !"
Z.B.: Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Z.B.: Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."
Z.B.: Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
Z.B.: Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
Z.B.: Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: "Hier haben wir folgende Verpackungsgrössen: 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag), 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So) und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)!"

Lustige Bilder

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.
So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.
Hier hat sich ein fleißiger Katzenfan die Mühe gemacht, sämtliche lustigen Katzenfotos auf einer Seite zu sammeln.
Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Warum kann Liebe eigentlich so weh tun, wenn sie doch eigentlich so schön ist? Hier die Antwort!
Das mit dem Küssen muss der Kleine aber noch ein wenig üben, schließlich sieht das ganze hier eher noch nach Mund-zu-Mund-Beatmung aus.
Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.
Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.
Bei dieser Tasse wäre es doch eine Schande, wenn man sie abwaschen würde. Kaufen kann man sie übrigens hier.
Gute Laune wird hier wohl nicht Motto des Abends gewesen sein.
Hier hat der Trucker wohl das Wort "spielend" mit "schlafend" ersetzt.
d45 157 j4 m41 31n g31135 numm3rn5ch11d!!111eins!!elf Wer im Internetjargon nicht allzu firm ist, sollte sich hier ins Thema einlesen.
Und da regen sich hierzulande die Jungs vom TÜV auf, wenn die Reifen mal ein wenig abgefahren sind.
Und da wird sich hierzulande darüber aufgeregt, wenn ein Reifenprofil 1mm zu wenig aufweist.
Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.
Wollte der LKW-Fahrer einen Hochstarter üben oder wie kann man bei einer Durchfahrtshöhe von 4,50m eine Brücke streifen?
Welch seltenes Krokodil-Exemplar ist denn hier gesichtet worden?
Thank the lord for sunglasses?? Sie sollte sich für Photoshop bedanken!
Falls Euch normale Kondome zu langweilig geworden sind, dann besorgt Euch am besten ein paar von diesen hier!
Kann es eine schönere Geschichte geben, als diese hier Niedergeschriebene? Nein!
Die hier vorgeführte Poliertechnik sollte wirklich nur von Profis durchgeführt werden!
Wir wollen hier ja keine Unterstellungen verbreiten, aber der Mann im Hintergrund sieht einer gewissen Person schon sehr ähnlich!
Wir wollen hier keine Klischees bekräftigen, aber dieses Bild sagt wohl mehr, als tausend Worte!
So leicht ist es, das Management-Arbeiter-Verhältnis darzustellen.
Abseits lässt sich bekanntermaßen schwer erklären. Damit Eure Frauen aber nicht dumm sterben, gibts hier die Abseits-Regel verständlich erklärt.
In Russland wäre solch ein Kalender sicher der Kassenschlager überhaupt! Obwohl hierzulande ja auch immer mehr Menschen nach dem kleinen Wässerchen greifen.
Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.