Lustige Suchseite

Z.B.: Hey, ABI geht ab!

Z.B.: Über Lindsey Graham (Senator, South Carolina): "Hey, hat mich dieser Typ vor vier Jahren nicht einmal angerufen? (...) Lindsey Graham, ich wusste nicht mal, wer das war. (...) Ich hab' die Nummer aufgeschrieben, ich weiß nicht, ob es die richtige Nummer ist, versuchen wir es mal."

Z.B.: "Feuer den Ofen an!" - Ofen, Ofen, Ofen! "Neein, du sollst ihn anmachen!" - Hey Ofen, na? Du und ich?

Z.B.: Peter: "Hey, gibt's die Zäpfchen auch in einer anderen Geschmacksrichtung? "Verkäufer: "Peter, willst du die essen? "Peter(ironisch): "Nein ich schieb sie mir in den Arsch – natürlich ess ich sie!"

Z.B.: Hey there! WhatsApp is using me.

Z.B.: Hey sorry, aber warum hast du das nicht gleich gesagt? Dann haette ich es bestimmt geschafft!

Z.B.: Hey du alter Kuhstallbesen, bist einmal mein Schatz gewesen! Doch so ein Schatz wie du es bist findet man auf jedem Mist!

Z.B.: Hey Babe, Du bist korrekte Mamma!

Z.B.: Hey du Geburtstagskind sei nicht traurig das du schon wieder ein Jahr älter geworden bist.

Z.B.: Hey du hast mein Herz gestohlen, werde es aber nicht wiederholen. Denn den kleinen süssen Dieb, hab ich richtig dolle lieb!

Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???

Z.B.: "Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"

Z.B.: Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

Z.B.: Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

Z.B.: Zwei U-Boote gehen durch die Wüste. Sagt das eine: Hey, Du! Darauf das andere: Wer ich?

Z.B.: Gehen Fritzchen und seine Oma spazieren, liegt ein Lollipop herum, fragt Fritzchen: "Hey, Omilein, darf ich den haben?" Sagt Oma darauf: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Nach einem Kilometer liegt ein Kaugummi herum. Fragt Fritzchen wieder: "Omilein, darf ich den haben?" Sagt die Oma wieder: "Nein, Fritzchen ich hab dir gesagt was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Dann liegt eine Bananenschale herum, die Oma rutscht darauf aus, und schreit: "Fritzchen, hilf mir doch auf!" Sagt Fritzchen darauf: "Aber Omalein, was auf dem Boden liegt, hebt man doch nicht auf!"

Z.B.: Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. " Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? " " Ach das ist eine seltsame Geschichte " antwortet der andere " Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Farrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden. Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`. Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen " " Ja, das war klug von dir " antwortet der andere " In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen"

Z.B.: Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" - "Wieso? Ist doch Leergut!"

Z.B.: Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. - "Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." - "Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." - "Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"

Z.B.: Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" - "Weiss ich, aber da gehört eine hin."

Z.B.: Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit 'Brumm, Brumm' und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Z.B.: "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Z.B.: Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist."

Z.B.: Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"

Z.B.: Ronald und Gerhard laufen am Strand lang : R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schaun !!!" R: "Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"

Z.B.: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Z.B.: Lincoln zu Hanke: "Hey Hanke, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Euro behalten." "Lass nur", antwortet der: "Was soll ich mir wegen vielleicht 20 Euro den Kopf zerbrechen."

Z.B.: Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

Z.B.: Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe 'ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reissen wir ein paar Weiber auf!"

Z.B.: Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"