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Sprüche

Z.B.: ABI and the Brain - Heute Abi, morgen Weltherrschaft!
Z.B.: Für Heute ist Schluss, weil ich nun gehen muss. Nimm den Abschied nicht so schwer, über das Wiedersehen freust Du Dich umso mehr.
Z.B.: Peg: "Liebling, bisher dachte ich immer, ich sei die Frau eines Wahnsinnigen. Aber ich habe mich getäuscht. Heute weiß ich, du bist der große Häuptling aller Wahnsinnigen."
Z.B.: Lois: "Heute ist unser Sexabend und ein bisschen körperliche Entspannung wird uns beiden sicher gut tun." Peter: "Lois, ich weiß es ist spät, aber die Jungs und ich gehen Bienen züchten." Lois: "Verdammt nochmal, was ist eigentlich los mit dir?!" Peter: "Wow. Da hat jemand gerade mit seiner Schreierei den Honig zum Frühstück abbestellt!"
Z.B.: Glücklich der Mensch, glücklich er allein, / der das Heute ganz besitzen kann, / der in sich ruhend sagen kann: / "Das Morgen, sei es noch so schlimm, / ich hab heut gelebt." - Horaz (65 - 8 v. Chr.)
Z.B.: Gespenster durch die Strassen ziehn. Heute Nacht ist Halloween.
Z.B.: Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner..." Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt!
Z.B.: Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.
Z.B.: Das Gestern ist Geschichte, das Morgen ist ein Rätsel, das Heute ist ein Geschenk.
Z.B.: "Denke immer daran, dass es nur eine wichtige Zeit gibt: Heute. Hier. Jetzt." - Tolstoi
Z.B.: Macht, Einfluss, Ruhm..das wirkt auf Frauen einfach sexy..ist fakt. Punkt 1, da ist der Altersunterschied völlig wurscht..hm.. musst ja nur mal ankucken was der Dr. Helmut Kohl, als der noch Kanzler war, was der alles weggenagelt hat…. Zweitens, leben wir heute Gott sei dank in Zeiten wo man auf so Äußerlichkeiten nix mehr gibt….Früher, wär so einer wie ich peinlich gewesen, früher hätte man gesagt ..auuu, gottlchen..äh son Mann in den besten Jahren macht sich zum Affen wegen soner jungen Frau… da ist unsere Gesellschaft aber heute nen ganzes Stück weiter. Heute kannst du dich locker zum Affen machen äh bzw. sogar im Gegenteil. Heute isses ja wie ääh äh beim King Kong. Heute kriegt der größte Affe die geilste Schnalle. Und das kommt mir natülich entgegen…
Z.B.: Für mein süßes Patenkind ...! Heute ist ein großer Tag für Dich und Deine Familie! Zuerst wurdest Du mit geweihtem Wasser getauft und mit Chrisam gesalbt. Dann habe ich Deine Taufkerze für Dich entzündet. Das Licht dieser Kerze ist ein Zeichen dafür, dass Du ab heute ganz fest zu Jesus Christus gehörst. Er wird, genau wie ich, immer für Dich da sein und Dir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Auf die gemeinsame Zeit mit Dir freue ich mich sehr! Ich wünsche Dir ein Leben voller Licht und Sonnenschein und alles Glück dieser Welt. Dein Patenonkel ...
Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...
Z.B.: Morgen kommt der Weihnachtsmann. - Heute komme ich.
Z.B.: Heut geht's los und morgen geht's weiter, wir gehen weg und werden heiter, wir haben Spaß und vergessen alle Sorgen, ärgerlich wird's erst am Montagmorgen!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wochenende! Heute Abend Bierchen bei mir?
Z.B.: Jeden Tag erhöht sich zwangsläufig die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können... Heute ist Dein Tag!
Z.B.: Du mußt echt etwas besonderes sein. Heute haben über 15 Millionen Menschen Geburtstag und ich habe nur an dich gedacht. Alles gute mein Schatz!
Z.B.: Sternenlicht hell, Sternenlicht klar. Heute Nacht werden Träume wahr. Drum leg Dich nieder und schlaf ein, ein Gedanke von mir wird bei Dir sein. Gute Nacht!
Z.B.: Heut Nacht wirst du nicht alleine sein, leg deinen Kopf auf dein Kissen, es ist gefüllt mit 1000 Küssen, kuschle dich ein, ich werde ganz nah bei dir sein!

Witze

Z.B.: Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Z.B.: Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
Z.B.: "Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
Z.B.: Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Z.B.: Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
Z.B.: Der Chef zu seiner Sekretärin: "Heute Abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
Z.B.: Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
Z.B.: Meine Frau steht auf ausgelassenen Sex! Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassen?
Z.B.: Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!". Mohammad kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!"
Z.B.: Abkürzungen: SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer HONDA: Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren BMW: Bei Mercedes weggeworfen Bin masslos wichtig Big Money Waste Blasphemous Motorized Wreck KAWASAKI: Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
Z.B.: Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger. "Dann machen sie aber schnell. Ich muß hier anschließend noch alles saubermachen!"
Z.B.: Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung getragen - Heute tragen sie Boss!
Z.B.: Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Z.B.: "Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."
Z.B.: Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computer rechnen." - "Prima", freuen sich die Schüler. "Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?"
Z.B.: Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein GLASAUGE!

Lustige Bilder

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.
Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.
So sind die Babys heutzutage. Kaum können sie einigermaßen stehen, wird schon mit der Sauferei angefangen!
Wer im Gefährt ordentlich Bumms erwartet, der scheut auch nicht vor dem Einbau einer Kompaktanlage.
Auch ohne gute Rechtschreibkenntnisse bekommt man heute noch einen Job.
Die erste Fahrstunde steht ganz im Motto "Heute lernen wir das Anfahren"! Nur hätte man sich dafür lieber einen freien Platz aussuchen sollen.
Früher musste man für die Auto-Entsorgung noch Geld bezahlen. Heutzutage benutzt man dafür einfach den nächstgelegenen Container.
Beim Fahren mit normalen Achterbahnen, bekommt man heutzutage ja kaum noch einen Adrenalin-Stoß. Bei dieser Achterbahn ist dies sicher nicht der Fall.
Die Terroristen von heute werden auch immer gerissener. Nun verkleiden sie sich sogar schon als Handgepäck.
Bestattungsunternehmen müssen heutzutage halt auch Nischenangebote anbieten.
Für die modische Dame von heute, ist es natürlich lästig, immer eine Leine für den Hund dabei zu haben. Da ist solch eine Tasche doch der reinste Segen.
In der heutigen Zeit muss man sich ja schon umgucken, ob nicht irgendwer die PIN ausspähen will. Aber dieser Mann übertreibt es wohl ein wenig mit der Sicherheit!
In der heutigen Zeit ist es ja nun wirklich eine Qual, einen Parkplatz zu ergattern. Aber den Wagen da oben abzustellen, war nun wahrlich keine gute Lösung!
Heutzutage setzen immer mehr Leute auf den Luxus einer Standheizung. Wer dem Trend folgen möchte, aber nicht viel Geld übrig hat, dem empfehle ich diese Methode!
Heutzutage kommt man sich doch annähernd auch so vor, wenn man bei Lidl und Konsorten seine Pfandflaschen abgeben muss.
Heutzutage, wo jeder 08/15-Bürger ein Quad fährt, da bedarf es halt ein wenig an Individualität.
So hat sich der Inhalt eines Liebesbriefes innerhalb der letzten 20 Jahre verändert!
Auf vielen Autobahnen muss man heutzutage eine Sicherheitsweste im Auto haben. Ob diese auch zulässig ist?
Ein Hoch auf die Evolution der Männer!
Endlich eine Partei, die sich nicht davor scheut, eine konkrete Wahlaussage zu treffen.
Zu faul zum Laufen, diese Hunde heutzutage! Zudem sieht mir das ganz nach einer unsachgemäßen artgerechten Haltung aus!
Obwohl man heutzutage ja fast überall auf Nummer sicher gehen sollte, finde ich die Wegfahrsperre bei diesem Auto doch etwas übertrieben!
Noch nie gab es so viel Auswahl an Spiele-Plattformen wie heute. PC, Xbox 360, PS3 oder Wii, welches System solltest du dir zulegen?
Auf was für merkwürdige Sportarten bzw. Ideen die Leute heutzutage kommen. Aber was macht man nicht alles, um "berühmt" zu werden...
Eine erstaunliche Entwicklung. Dabei liegt zwischen den Bildern eigentlich gar nicht so viel Zeit.
Wenn man die Spiele von früher und heute vergleicht, dann muss man sich echt mal fragen, wie diese in der Zukunft aussehen werden.
Dazu sind die Handys aber nicht gedacht gewesen. Obwohl, heutzutage müssen Handys ja fast alles können.

Lustige Filme

Wieso muss man in der heutigen Zeit eigentlich noch Pelze tragen? Jedenfalls nicht, um gut auszusehen.
Alexander erklärt uns heute, wie man GTA 4 modden kann, sodass man stärkere Waffen hat und die Autos schneller fahren können. Sollten sich auch Leute ohne XBOX anhören!
Die moderne Katze von heute lässt sich nicht mehr per Hand streicheln. Bei ihr muss es schon elektrisch sein.