Lustige Suchseite

Z.B.: Meine Herren, im Dienst kann ich zur Sau werden, und ich bin immer im Dienst!

Z.B.: Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Z.B.: Männer die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herren im Haus, lügen auch bei anderer Gelegenheit. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Z.B.: Strombergs Rede: Ja meine sehr verehrten Damen und Herren. Ein großer deutscher Philosoph hat mal gesagt: mit 66 Jahren da fängt das Leben an, mit 66 Jahren da hat man Spaß daran, mit 66 Jahren da kommt man erst in Schuss, mit 66ziiiig ist noch lang noch nicht Schluss. Und das stimmt! Jetzt werden viele von sicher ihnen denken: boah..woher will der Jungspund das denn wissen? Aber ich kann Ihnen versichern, ich weiß, was es bedeutet, noch mal von vorne anzufangen, denn ich bin geschieden....Natürlich darf man ein einem Tag wie heute auch mal senti....sentimental sein.....und mein Großvater, der hat immer gesagt: es war nicht alles schlecht damals. Und das sollen auch Sie sagen können, und deswegen hier noch mal ein paar Bilder von mein....von Ihrer....von unserer Capitol.

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte; das ist bei uns so Sitte!

Z.B.: Niemand kann zween Herren dienen!

Z.B.: Es stand in der Herrentoilette geschrieben: Sucht nicht nach Witzen an der Wand, du hälst den Grössten in der Hand.

Z.B.: Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Z.B.: Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."

Z.B.: "Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?" - "Mein Sohn ist Herrenreiter." - "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Z.B.: Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."

Z.B.: "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

Z.B.: Versprecher in der Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite" (Soll wirklich passiert sein!): Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "...dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite (Lächeln in die Kulissen) von Peter Scheißkowski!"

Z.B.: Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Z.B.: Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Z.B.: Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Z.B.: Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze. "Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern."

Z.B.: Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Professor "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Z.B.: Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Z.B.: Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."

Z.B.: Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...