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Sprüche

Z.B.: Ich soll meine Lehrer nicht "Heiße Dinger" nennen.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, sieht's aus als ob sie Strumpfhosen anhat.

Witze

Z.B.: Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
Z.B.: Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?" Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld." "Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon. "Stimmt, woher wissen Sie das ?" "Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen." Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!" "Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer. "Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."
Z.B.: Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Mark schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!" Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Mark gut gebrauchen können!"

Lustige Bilder

Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.
Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!
Einen beschisseneren Job hätte er sich nicht aussuchen können.
Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.
Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.
Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!
Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.
Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!
Ich frag mich echt, wozu der ganze Aufwand gemacht wird, schließlich gibts im Internet auf jeder zweiten Homepage heißere Fotos!
Nicht nur Jungs können über solche Aktionen lachen. Aber bitte nicht nachmachen, sonst wirds heiß in der Buxe!
Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.
Viel Spaß beim Saubermachen!
Spätestens beim Anblick der Stromrechnung wird man doch wieder ins Schwitzen geraten.
Es ist heiß im Büro und die Sonne brennt sich durchs Fenster. Gut, wenn man in der Situation eine leere Pizzaverpackung zur Hand hat.
Das Geheimnis des einzigartigen und unverwechselbaren Geschmacks von Nutella liegt an den himmlischen Zutaten.
Um aus der Situation noch herauszukommen, müsste man schon David Copperfield heißen.
Im Nachhinein bringt ihm die Motzerei über den zu heißen Backofen auch nichts mehr.
Im Westen hat sich China als Produktpirat einen Namen gemacht, dabei werden Erfindungen wie diese bewusst verschwiegen.
Da soll noch mal jemand sagen, dass ein Lada scheiße aussieht!
Gerade zur heißen Jahreszeit, wo sich die Mehrheit der Menschen am/im Wasser befindet, muss sich die Werbeindustrie eben den Standorten anpassen.
Wenn man mal drüber nachdenkt, haben politische Versprechen mit dem Inhalt eines Güllewagens wirklich einiges gemeinsam.
Ist Euer Prozessor mal wieder ein bisschen zu heiß geworden? Kein Problem, die neue Wasserkühlung wurde schon entwickelt.
Was bedeutet wohl die Abkürzung "KK"? Ihr habt bisher geglaubt, dass es "Okay" heißen würde? Weit gefehlt, in Internetkreisen wird es nämlich als Synonym für "kurz kacken" benutzt.
Schon scheiße, wenn man wirklich das gesamte Referat aus dem Internet dem Lehrer abgibt!

Lustige Filme

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man unter Hypnose solche Scheiße machen würde!
Euer Vater oder Freund weiß nicht, was er sich zu Weihnachten wünschen soll? Vielleicht solltet Ihr ihm mal diese Cam etwas näher bringen!
Die Wirtschaftskrise zwingt immer mehr Menschen zu unkonventionellen Methoden der Kosteneinsparung.
Nur weil man einen Mini-Van fährt, muss das noch lange nicht heißen, dass man eine Spaßbremse ist.