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Sprüche

Z.B.: rABIts 2011 - Alte Hasen und Versuchskaninchen!
Z.B.: "Liebe ist niemals ohne Schmerz" sagte der Hase und umarmte den Igel.
Z.B.: In 'nem Land wie Deutschland gibt es maximal fünft Prozent vielleicht, die wissen, wo der Hase lang,... also, äh wo der liegt. Der Rest kommt aus der Abteilung Peil-Nix und Söhne. Nur ich sag immer: Auch leere Dosen machen Lärm und auch wer hinkt, kommt voran. Und da seh ich letztlich auch ne Aufgabe von mir, diesen Leuten zu helfen.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!!
Z.B.: Hi Schatz. Wie du weißt, kommen Frauen immer etwas später. Bin erst in einer halben Stunde da, nicht böse sein! Dein Hase
Z.B.: Hast du Whiskey in der Blase kannst du rammeln wie ein Hase.
Z.B.: Wenn die Flüsse aufwärts fliessen und die Hasen Jäger schiessen und die Mäuse Katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!
Z.B.: Wo die Weidenkätzchen blühen, und die Hasen hoppeln, ist das Feld so grün, so grün wie die Frühlingskoppeln. Ein Hase aber ist dabei, der bringt auch dir ein Osterei!
Z.B.: Willst Du mir einen blasen komm mit mir auf den Rasen und dort beim Grasen treiben wir es wie die Hasen.

Witze

Z.B.: Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt's aus.
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."
Z.B.: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...
Z.B.: Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
Z.B.: "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"
Z.B.: "Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" - "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."
Z.B.: Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
Z.B.: Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..." zack...
Z.B.: Aus dem Leben eines Vegetariers: "Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg!"
Z.B.: Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist!" Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: "Ich wünsche mir einen Sturzhelm." Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt." Schnips und der Hase ist wieder dran: "Ich wünsche mir ein Motorrad." Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: "Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin!" ... jaja ... Nun der letzte Wunsch des Hasen: "Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm..."
Z.B.: Hoffmann von Fallersleben sollte eine Zeitlang nur Pflanzenkost essen. Da besuchte ihn in Corvey ein Freund. Der Dichter saß gerade vor einer Hasenkeule. Da rief der Freund: "Ich denke, du lebst vegetarisch?" "Weißt du", sagte der Dichter, "manchmal packt mich die Wut darüber, daß die Hasen uns den ganzen Kohl abfressen, und so nehme ich Rache."

Lustige Bilder

Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Der etwas andere Osterhase. In diesem Sinne, frohe Ostern!
In Sachen Ökologie nimmt der Hasenmäher ganz klar eine Spitzenposition ein.
Damit ist das Rätsel über die Herkunft von Ostereiern gelöst.
Ein bisschen Spaß muss auch mal sein.
Wer zuerst zu Hause ist, gewinnt!
Was soll dieses Schild eigentlich aussagen? Dass man Hasen nicht mit Möhren jagen darf oder dass freilaufende Hasen untewegs sind und man sich in Acht nehmen soll?

Lustige Filme

Bei einer plötzlich auftretenden doppelten Erektion, lieber mal unter die Bettdecke schauen.
Die Welpen sind wirklich putzig, aber sie scheinen auch ziemliche Angsthasen zu sein. Oder warum traut sich keiner, zum Kätzchen zu gehen?
Wenn der Hase jetzt auch noch Staub saugen oder Geschirr spülen kann, würde ich einen Kauf wirklich in Erwägung ziehen.
Wenn der Falke so weiter macht, muss er aufpassen, nicht selber bald im Kochtopf zu landen.
Keine Sorge, was in der 23ten Sekunde aus dem Korb fliegt, ist Heu und kein Blut!
Noch süßer geht's nicht.
Auf eine intensive Belastung folgt die Erholungsphase. So sieht perfektes Intervalltraining aus.
Die Evolution treibt manchmal schon recht seltsame Blüten.
Gewalt ist keine Lösung! Das sehen offenbar auch diese zwei Hühner so.
Schon mal ein Angorakaninchen mit Lippenstift gesehen?
Ostern ist vorbei, jetzt darf der Hase endlich angeknabbert werden.
Kaum kennengelernt und schon ist die Luft raus aus der Beziehung.
Das kuschelige Fell eines Bernersennenhundes soll als Haselnuss-Versteck herhalten.