Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Nein danke, Peg. Ich möchte deinen Po nicht krabbeln. Da könntest du mir auch anbieten, meine Hand in einen Topf mit kochender Säure zu stecken. Das wäre das gleiche Vergnügen."

Bundeswehr

Z.B.: Wenn man da einem die Hand gibt, muss man hinterher die Finger nachzählen!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keinen Plan hast, wie spät es ist.

Facebook Sprüche

Z.B.: Du bist 5 und hast ein Handy? Wen rufst du an, Bob den Baumeister? Ach nee Prinzessin Lillifee!

Family Guy

Z.B.: Peter: "Hoffentlich bist du nicht schwanger, noch ein Kind können wir uns nicht leisten. Wir haben schon Chris, Stewie, Pam, Lucie, Ray, Jock, Miss Ellie, Cliff, Donna, Dusty, Bobby, J.R., Sue Ellen..." Brian: "Das sind nicht deine Kinder, das sind die Figuren aus Dallas." Peter: "...Luke, Han Solo, Obi-Wan Kenobi, R2D2..." Brian: "Das ist Star Wars!" Peter: "...Rot, Blau, Grün..." Brian: "Das sind Farben!"

Fußballer Sprüche

Z.B.: Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen. (Johannes B. Kerner, als ein Spieler einen anderen ins Gesicht trat)

Geburt Sprüche

Z.B.: Wenn Träume Hand und Fuß bekommen und aus Wünschen Leben wird, dann kann man wohl von einem Wunder sprechen.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Harteier Sprüche

Z.B.: Auf-Baugerüst-Handstand-Macher

Klosprüche

Z.B.: Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!

Kluge Sprüche

Z.B.: Es ist eine leichte Sache, hungernde Menschen zu bekehren, wenn man ihnen entgegenkommt mit einer Bibel in der einen Hand und einem Stück Brot in der anderen. - Georg Bernhard Shaw

Kommunionssprüche

Z.B.: Was Dir auch immer begegnet mitten in dieser Welt, es gibt eine Hand, die Dich segnet, es gibt eine Hand, die Dich hält

Konfirmationssprüche

Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.

Lebenssprüche

Z.B.: Gib deinem Leben die Hand und lass dich überraschen, welche Wege es mit dir geht.

Liebessprüche

Z.B.: Ich lasse keine Hand los, die meine festhält, aber ich halte keine Hand mehr fest, die meine loslässt.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ich glaube, dass etwas wichtiger ist als das Glauben: Handlung! Die Welt ist voller Träumer, es mangelt an Menschen, die voranschreiten und beginnen, konkrete Schritte zu unternehmen, um ihre Vision zu verwirklichen." - W. Clement Stone

Musik Sprüche

Z.B.: Viele Komponisten aber pflegen zu vergessen, dass Musik vor allem eine darstellende Kunst ist. Und die Sinfonie ist ihr höchstentwickeltes Ausdrucksmittel. - Hans Werner Henze

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden

Schüler Sprüche

Z.B.: Ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ich musste noch schnell meinem kleinen Außenminister da unten die Hand schütteln. Die Aufregung, ich war ja lange nicht mehr dabei

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Manus manum lavat." (Eine Hand wäscht die andere.)

Taufsprüche

Z.B.: Von allen Seiten umgibst du mich und hältst deine Hand über mir.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!

Trinksprüche

Z.B.: Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

Weihnachtssprüche

Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern. Nehme gleich Deine warme Hand, entführe Dich in unser Abenteuerland.

Werbesprüche

Z.B.: Und ist ein Mädel nicht zur Hand steck ihn in Pril, denn Pril entspannt.

Zungenbrecher

Z.B.: Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Beep!!! Hallo ich bins mal wieder, dein Handy, kann dir von hier aus echt gut in den Ausschnitt gucken!!!

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entschuldige die Verspätung. Musste mein Handy noch aufladen, damit ich mich jetzt aufrichtig entschuldigen kann.

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Testament-Vordrucke im Handschuhfach

Bauernregeln

Z.B.: Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh ´nen Handstand macht.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn du aber Almosen gibst, so lass deine linke Hand nicht wissen, was die rechte tut!

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Warum nehmen Blondinen ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch mal was in der Hand haben!

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, aber ich habe leider deine Nachricht nicht mehr entziffern können. Mir ist Kaffee übers Handy geronnen. Sei mir bitte nicht böse. SORRY!

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein zarter Busen in der Hand ist wie ne Klingel an der Wand. Man weiß, das unten einer steht, der dringend hier um Einlaß fleht.

Fiese Sprüche

Z.B.: Das Netz Ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde Ihrem Sexualleben angepasst. Je seltener desto billiger. Gratuliere, Sie telefonieren jetzt Gratis!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Damit diese Nachricht dein Handy nicht in 10 Sekunden zerstört, musst du nur zurückmailen, wann wir uns im Kino treffen.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Was meldet sich hier mit Geläut und Getute? Es ist dein Handy: zum Geburtstag alles Gute!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn es küssende Handys gäbe, würde dich deins jetzt überfallen und dir einen dicken GUTENACHTKUSS geben!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein SMSchen süß+fein, flitzt grad so in Dein Handy rein. Einen schönen (stressfreien) Tag das wünsch ich dir+komm ganz schnell zurück zu mir. HDGDL! Kuss :o)

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: NOKIA SERVICE: Aufgrund ihrer Treue haben wir ihren Vibrationsalarm freigeschaltet. Stecken sie sich ihr Handy nun in den Arsch, wir rufen gleich an.

Handywarnungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hier ist Ihr Handy-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten Sie Ihr Handy unter kaltes Wasser um den Vorfall zu beheben. Ihr Handy Team!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nicht andere können Dein Leben in die Hand nehmen, sondern nur DU selbst!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Achtung! Dein Handy hat das I-Love-You Virus. Um es zu löschen, musst du mir zurückmailen, dass du mich liebst.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du weisst nicht, wer ich bin. Aber ich hoffe, du verliebst dich schon mal in meine Handynummer!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich sitze hier mit meinem Schmerz, halt das Handy an mein Herz. Hörst Du es klopfen in mir drin, es sagt Dir wie verliebt ich bin!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin verliebt bis über beide Ohren. Mein Dauersmilen ist so breit, dass ich mein Handy fressen könnte...

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Liebe Mum, ich hoffe dieses SMS erreicht nicht nur dein Handy sondern auch dein Herz! Einen wunderschönen Muttertag wünsch ich Dir. Danke das es Dich gibt.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich bin die kleine Neujahrsfee, stecke tief im dichten Schnee, drum schick ich dir aus weiter Ferne eine Hand voll Zaubersterne!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: PATSCH! - Du wurdest gerade von einem Handy- Osterei getroffen! Willkommen bei der Handy- Osterei-Schlacht. Bitte weitersenden und ein frohes OsterFest!

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein zarter Busen in der Hand ist wie eine Klingel an der Wand. Man weiss dass unten einer steht und dringend schnell um Einlass fleht!

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hand in Hand, geh ich mit dir ins Wunderland. Und das nicht ohne Grund: Ich will dich küssen, auf den Mund. Komm doch einfach her, vermisse dich so sehr!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das ist eine Mistelzweig-SMS! Schau nach oben und küss dein Handy!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!

Anti-Männer Witze

Z.B.: Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Antiwitze

Z.B.: Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? Einen Second-Hand-Shop!

Anwalt Witze

Z.B.: Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

Arzt-Witze

Z.B.: Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Bauernhof Witze

Z.B.: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer. "Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."

Z.B.: Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Beamtenwitze

Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

BMW-Witze

Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

DDR Witze

Z.B.: Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen kommt am 1. April in die Schule. Er lachte die ganze Zeit. Fragt der Lehrer Fritzchen: "Warum lachst du die ganze Zeit?" Fritzchen antwortete: "Ich darf nicht verraten, dass der krankgemeldete Hans die ganze Zeit hinter der Tafel steht und ihnen Eselsohren zeigt."

Gemischte Witze

Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: ’Hotel zum Bären’!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."

Kinderwitze

Z.B.: Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Da ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Kirchen-Witze

Z.B.: "Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Lehrerwitze

Z.B.: Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen.

Männerwitze

Z.B.: "Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

Z.B.: Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Ossiwitze

Z.B.: "Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."

Politik Witze

Z.B.: "Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..." "So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Rentner Witze

Z.B.: In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände..."

Schalke Witze

Z.B.: Lincoln zu Hanke: "Hey Hanke, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Euro behalten." "Lass nur", antwortet der: "Was soll ich mir wegen vielleicht 20 Euro den Kopf zerbrechen."

Schröder Witze

Z.B.: Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten, geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?" Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen." Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris: "Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?" Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."

Schule Witze

Z.B.: "Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" - "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

Tier-Witze

Z.B.: Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein Hänguruh.

Urlaubswitze

Z.B.: Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib’ ich in Paris!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

Versaute Witze

Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.

Weihnachts-Witze

Z.B.: Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

Witze der Woche

Z.B.: Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit!

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Dicke Kumpel

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Fehler Nr. 66 - Nachricht konnte nicht gesendet werden

Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.

Jill - Die perfekte Freundin

Jill, die beste Freundin, die ein Mann sich vorstellen kann.

Scheiß Job

Einen beschisseneren Job hätte er sich nicht aussuchen können.

Der Mann und das Multitasking

Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.

Geborgenheits-Kissen

Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.

Sado Maso Bärchen

Das sind doch mal anständige Kuschelbären! Da haben die Kinder wenigstens richtige Vorbilder zur Hand!

Schmutzige Phantasie

Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!

Masturbation Kit

Mit dem Paket wird die Ein-Mann-Party zur sicheren Sache. Falls Kaufinteresse besteht, einfach mal bei eBay schauen.

Die dritte Hand

Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.

Echtes Babysitting

So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.

Hammer Vorschlag

Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.

Wasserski auf die männliche Art

Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.

Bad Good Excellent

Dieser Ampeltheorie kann man als Mann eigentlich nur beipflichten.

Nichts ist unmöglich

Enge Hosen liegen voll im Trend. Der kleine Bauchansatz sollte dabei kein Hindernis darstellen.

Multimedia Handy

Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.

Lustige Tasse

Bei dieser Tasse wäre es doch eine Schande, wenn man sie abwaschen würde. Kaufen kann man sie übrigens hier.

Fotohandys sind nützlich

Mit dem Foto wird er sicher der Held im Kindergarten sein!

Ersatzspiegel aus der Handtasche

Endlich hat sich der Schminkspiegel der Freundin mal bewährt gemacht.

Lustiger Wecker

Endlich ein Wecker, den man getrost durchs Zimmer schleudern kann, sobald er angeht.

Coole Waschanleitung

Dieses Etikett sollte viel öfter in Klamotten eingenäht werden!

Unterschied zwischen Realität und Phantasie

Dass zwischen Realität und Phantasie eine Lücke klafft, braucht man vielen Ehemännern nicht erzählen.

Hände waschen nicht vergessen

Warum man nach dem Toilettengang die Hände waschen sollte.

Kluge Terroristen

Die Terroristen von heute werden auch immer gerissener. Nun verkleiden sie sich sogar schon als Handgepäck.

Anziehen einer Mutter

Mechanik ist nicht ganz die Stärke des Fragenstellers, aber mathematisch scheint er was auf'm Kasten zu haben.

Hund braucht Zahnspange

Dieser Kleffer hätte aber dringendst eine Zahnbehandlung in Form einer Zahnspange nötig. Hoffentlich ist er krankenversichert!

Wenn die Sonne brennt

Es ist heiß im Büro und die Sonne brennt sich durchs Fenster. Gut, wenn man in der Situation eine leere Pizzaverpackung zur Hand hat.

Danke Photoshop

Thank the lord for sunglasses?? Sie sollte sich für Photoshop bedanken!

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