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Sprüche

Z.B.: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!
Z.B.: Dieser Moment, wenn du dich im Halbschlaf noch mal umdrehst und dann voll mit dem Gesicht gegen die Wand knallst.
Z.B.: Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. (Bertie Vogts)
Z.B.: Toren und gescheite Leute sind gleich unschädlich. Nur die Halbnarren und die Halbweisen, das sind die Gefährlichen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
Z.B.: Ja ein Wetterchen heute ne? Zum Halbgötter zeugen! Meine Strategie bei Kundengesprächen ist Humor und Psychologie. Ja? Du du du musst blitzschnell einschätzen, was ist der andere für einer? Ist das ein Mann ne is das ne Frau? Muss man mit Informationen kommen, oder mit was anderem? Das ist alles ein Bruchteil von Sekunden. Im Endeffekt ist allerdings nur wichtig, dass der andere das Gefühl hat: Donnerwetter, das ist aber mal einer, der Stromberg! Guter Punkt Herr….Petersen AH! Der Putzfrauen-Test! Sehr gut, machen wir auch immer. Im Marketing Bereich so ne die Stimme des Volkes sollte man nicht unterschätzen. Herr Petersen: Ja das ist nicht uninteressant. Stromberg: Ja ja, das ist sogar sehr interessant JA erst hat er rumgezickt wie der Pabst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt, das ist natürlich… Berkel: …dass die Mitarbeiter-Diebstähle steigen. Stromberg: Also bei mir ist noch kein Mitarbeiter geklaut worden. Stromberg und Tanja: ja da muss man ganz offen drüber, hat man früher ja gar nicht. Wanderhoden! Kennen sie Wanderhoden? Hat ich als Kind. Wandert der eine Hoden ja? Praktisch aus dem Hodensack in den Körper. Ja das hat sich hinterher komplett gegeben, aber das is, waren ja ganz andere Zeiten. Hätte man operativ… Dann werden hier mal ganz andere Seiten aufgezogen, so mit Leibesvisitation hehehe Berkel: Haben sie schon irgendwelche Ergebnisse bezüglich der Eigentumsdelikte? Stromberg. Ja ich wa wa weiß nicht wie sie sich das vorstellen! Soll ich meine Mitarbeiter an den elektrischen Strom anschließen oder wie? Haben sie Briefmarken geklaut? „NEIN“ „AHHHHH“! he he Berkel: In anderen Abteilungen wurden protokollierte Einzelgespräche geführt. Stromberg: Protokollierte Einzelgespräche. Das macht natürlich Sinn. Berkel: In der Tat! Stromberg: Ne typische Tuberkel Schnapsidee. Kompletter Kukoloris eigentlich ne. Aber: NAJA! Sie kennen ja die Führer. Hier geht’s um jede Büroklammer. Erika: hehehehehehehehe

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Witze

Z.B.: Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Z.B.: Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" - "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
Z.B.: Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Z.B.: Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat? Richtig, Halbweise!
Z.B.: Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Z.B.: Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"
Z.B.: Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
Z.B.: In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"
Z.B.: Schalke gegen den FC Bayern München: Die Arena auf Schalke ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wie viel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."
Z.B.: Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
Z.B.: "Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.

Lustige Bilder

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!
Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Wenigstens spielen die beiden keine Killerspiele. Also, alles halb so wild.
Eigentlich ist es doch gar nicht so schwierig, geregelte Verhältnisse innerhalb einer WG zu schaffen.
Da ist wohl jemand zu faul zum Laufen und hat sich deshalb direkt vor seinem Geschäft einen "Parkplatz" gebaut! Hoffentlich hälts...
Als Bayer backt man ja bekanntlich oft seine eigenen Brötchen, deshalb gibts jetzt endlich auch eine eigene Tastatur extra für die Bayern! Bast scho!
So hat sich der Inhalt eines Liebesbriefes innerhalb der letzten 20 Jahre verändert!
Ich verstehe gar nicht, weshalb so viele Leute Probleme haben, ihre Tiere im Urlaub unterzubringen. So gehts doch auch!

Lustige Filme

Das erklärt, weshalb so viele Briefe an den Weihnachtsmann unbeantwortet bleiben.
Ich frag mich zwar, weshalb ein französisches Auto "God save the queen" spielt, aber nichtsdestotrotz, reife Leistung!
Ohne Weihnachtsgebäck wäre Weihnachten doch nur halb so schön. Doch wie wäre es denn zur Abwechslung mal mit verführerischen Weihnachtsplätzchen?
Den Kohlegrill anfeuern: So klappt's innerhalb weniger Sekunden.