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Z.B.: "Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zB. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig."

Z.B.: Guck mal wie scheiße is das denn!? ...aso...is deins... sorry...

Z.B.: Nach-Naseputzen-ins-Taschentuch-Gucker

Z.B.: (Kaffeemaschine fällt auseinander) Guck dir das mal an. Das hält alles nur noch von 12 bis Mittach. Kommt ja wahrscheinlich auch aus Asien, die gelben Säcke da. Die sagen sich auch: komm für die blöden Rundaugen da schrauben wir einfach mal son Schrotthaufen zusammen, der ähh (Die Frauen kommen rein) Oh, die Sternensänger. 

Z.B.: Verfallsdatum-Gucker

Z.B.: Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Z.B.: Sitzt 'ne kuh auf einem Zaun und raucht 'ne Bockwurst. Kommt ein Aschenbecher vorbei, da ruft die Kuh "Hallo Taxi"! Guckt 'ne Kippe aus dem Ascher und sagt: "Sorry, schon besetzt."

Z.B.: Kommt Fritzchen nach Hause. Fragt der Vater: "Na, was hast du in der Mathearbeit?" "Ne zwei." Der Vater: "Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?" Da sagt Fritzchen: "Ne drei!" Da wackelt die Mumie immer noch. "Ja OK. Ne fünf." Da bleibt die Mumie stehen. Vater: "Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur einsen." Da kippt die Mumie um.

Z.B.: Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!" Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch." - "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen"

Z.B.: Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"

Z.B.: Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was’ das denn?" - "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier’ ich Ihnen! Guck’n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm’ ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt’ nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab’ ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Z.B.: Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: "Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!" Sagt der andere: "Mensch, mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!"