Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"
Z.B.: Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Z.B.: "Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne Ausnahme machen."
Z.B.: Cameron: „Gibt's noch stärkere Mittel bei Organophosphatvergiftungen?" House: „Oh Mist, Sie haben mich ertappt, ich hab ihm das schwache Zeug gegeben, wollte 'n bisschen Geld sparen."
Z.B.: Was hast du da? Kann ich das haben? Gib mal her! GIB DAS HER!
Z.B.: Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust.
Z.B.: Gib, gib und immer gib der Welt und lass sie, was sie mag, dir wiedergeben, tu alles dafür, erwarte nichts vom Leben, dann gibt sie sich selbst dir zum Entgelt.
Z.B.: Gib's doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
Z.B.: Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: Gib deinem Leben die Hand und lass dich überraschen, welche Wege es mit dir geht.
Z.B.: Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.
Z.B.: Ich hab überhaupt kein Problem mit Autoritäten, ich kann’s nur nicht haben, wenn mir einer sagt, was ich zu tun und zu lassen hab’. Gibt’s in dem Laden hier...gibt’s da Leute, die mit dem ganze Arbeits...pillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja....gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein, muss man ja auch mal sehn. So Fachleute sind wie so Locher: simpel, präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss eben auch jemanden geben, der sie runterdrückt. Also im Sinne von äh
Z.B.: Lieber Gott, schenk diesem Kind, zu dem wir hier gekommen sind, für sein ganzes Erdenleben Zufriedenheit und gutes Streben. Gib ihm Liebe, Glück und Mut. Führe es an deiner Hand, denn so wird alles gut.
Z.B.: Gebt Eurer Liebe Raum, lasst die Winde des Himmels zwischen Euch tanzen. - Khalil Gibran

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich weiss, dass es dir weh tut und es Dich trifft, aber bevor du es von einem anderen erfährst, sag ich es dir lieber selbst: ES GIBT KEINEN WEIHNACHTSMANN!
Z.B.: Knusper Knusper Knäuschen, komm sei mein liebes Mäuschen! Gibst Du mir einen süssen Schmatz, bin ich ewiglich Dein Schatz!

Witze

Z.B.: Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
Z.B.: Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"
Z.B.: An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
Z.B.: Karl zu Fritz: "Warum isst du ständig Apfelkerne?"-"Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau." antwortet Fritz. "Gibst du mir auch welche?" fragt Karl. "Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Mark!" Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er: "Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!"-"Siehst du Karl, sie wirken schon!"
Z.B.: Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."
Z.B.: Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
Z.B.: Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."
Z.B.: Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease- Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'
Z.B.: Truckfahrer: "Gibt es 1.60 m große Pinguine?" Polizist: "Nicht, daß ich wüßte?!" Truckfahrer: "Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!"
Z.B.: Schalke gegen den FC Bayern München: Die Arena auf Schalke ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wie viel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"
Z.B.: Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt’s was Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"
Z.B.: Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"
Z.B.: Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt's den auch in weiß?

Lustige Bilder

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.
Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...
Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Diese Phobie klingt zwar lächerlich, aber es gibt sie wirklich. Kein Scherz!
Zum Glück gibt es noch Menschen, die sich dem Sauberkeits-Tick entziehen.
Welchem Baby gibt man denn ein Alien- Kuscheltier? Muss ja ganz schön böse gewesen sein!
Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.
Ich wusste garnicht, dass es bei Chilischoten auch eine Trennung von männlich und weiblich gibt!
Wenn die Kinder zu Halloween bei einem Bodybuilder klingeln, dann gibt's die ganz speziellen Süßigkeiten.
Ich frag mich echt, wozu der ganze Aufwand gemacht wird, schließlich gibts im Internet auf jeder zweiten Homepage heißere Fotos!
Es gibt doch nichts geileres, als ein überdimensionales Quad mit Traktor-Schlappen.
Wenn dein Geschäft mal wieder länger dauert, dann lös' doch einfach ein paar Sudoku-Rätsel. P.S. Die Rolle gibt's wirklich: Z.B. bei Amazon.de.
Selbst im Plattenbau gibts noch die ein oder andere Ecke, wo es sich entspannen lässt.
Der Griff ist ja wohl eindeutig in die Hose gegangen? Gibt's jetzt eigentlich auch schon Homosexuelle beim Wrestling?
Wenn es ein Wort gibt, dass sich selbst am besten beschreibt, so ist es "Boob". (Das "B" aus der Vogelperspektive, die zwei "o"s von vorne und das "b" von der Seite.)
Jeder von uns wurde sicher schonmal in einer bescheuerten Situation auf dem Foto festgehalten. Da bietet sich eine Löschfunktion doch maßgeblich an, aber gibt es diese nicht auch bei jeder anderen Digicam?
Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!
Abseits lässt sich bekanntermaßen schwer erklären. Damit Eure Frauen aber nicht dumm sterben, gibts hier die Abseits-Regel verständlich erklärt.
Es gibt Warnungen, die sollte man nicht auf die leichte Schulter nehmen.
Als Bayer backt man ja bekanntlich oft seine eigenen Brötchen, deshalb gibts jetzt endlich auch eine eigene Tastatur extra für die Bayern! Bast scho!
Das muss wohl die neueste Technik aus den USA sein. Kein Wunder, dass es solche Probleme im Irak gibt...
Bei solch eigenartigen Kreationen bin ich wirklich froh, dass es in Deutschland den TÜV gibt.
Wozu braucht man Hebebühnen, wenn es doch Stühle gibt? Wenn sich das rumspricht, sind KFZ-Werkstätten bald leer!
Find' ich gut, dass es noch Leute gibt, denen der Naturschutz am Herzen liegt!
Es gibt halt Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können, was für ein Auto sie eigentlich fahren wollen.
Die Mischung hört sich ja schonmal nicht schlecht an, aber gibts das Zeug auch in Deutschland?
Was wird das Pferd wohl bestellt haben? Einen McHeu gibts doch noch gar nicht!
Was auch immer Stallowned genau bedeuten mag, es gibt genug Situationen, in denen der Spruch eingesetzt werden kann.
Die wohl umfangreichste Bedienungsanleitung der Welt! =) Gibt's die im "Taschenformat"?! =D