Lustige Suchseite

Z.B.: Gestern noch standen wir vor dem Abgrund, aber heute sind wir schon einen großen Schritt weiter

Z.B.: Liebes Tagebuch: Gestern habe ich gelacht - das war lustig!

Z.B.: Gestern saß ich auf'm Klo - da bin ich immer weniger geworden!

Z.B.: Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.

Z.B.: Das Gestern ist Geschichte, das Morgen ist ein Rätsel, das Heute ist ein Geschenk.

Z.B.: Gestern saß ich auf'm Klo - da bin ich immer weniger geworden!

Z.B.: Gestern sind mir drei von deiner Sorte im Rucksack erfroren!

Z.B.: Gestern Nacht hab ich einen Schutzengel zu Dir geschickt. Nach 5 Minuten kam er zurück. Ich fragte wieso? Er lächelte: Ein Engel braucht keinen Schutzengel!

Z.B.: 2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Z.B.: Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".

Z.B.: "Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" "Na hoffentlich finden Sie die wieder."

Z.B.: Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Z.B.: Ein Bauer kommt zu seinem Stammtisch und erzählt seinen Kumpels: "Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren." "Hat's beblitzt", fragt die Runde. Antwort: "Nein, gekracht".

Z.B.: Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

Z.B.: Gestern hab ich ein Brötchen angerufen aber es war belegt.

Z.B.: Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme. "Ich liebe trockenen Weisswein", haucht sie in den Hörer Bernd: "Ich habe zwei Flaschen im Keller." Frau: "Ich fahre voll auf George Michael ab." - "Gestern hab ich die neueste CD gekauft." - "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen." - "Kein Problem - ich erschiesse den Hund."

Z.B.: "Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"

Z.B.: Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Z.B.: Kommt ein Mann mit Pferd in die Kneipe und sagt: "Wer meinen Hengst zum Lachen kriegt, bekommt 100 Dollar!" Joe geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd wiehert vor Lachen! Joe erhält also die versprochenen 100 Dollar! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pferd in die Kneipe. "Diesmal", sagt er, "bekommt derjenige 1000 Dollar, welcher mein Pferd zum Weinen bekommt!" Und wieder tritt Joe vor. Er nimmt das Pferd mit nach draussen, und als sie wieder reinkommen weint das Pferd fürchterlich! "Mann, wie hast Du das geschafft?" Joe: "Ganz einfach! Gestern habe ich dem Hengst erzählt: Meiner ist länger! Da hat er gelacht! Und heute habe ich meinen gezeigt!"

Z.B.: Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" - "Und wie äußert sich das?" - "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Z.B.: Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" - Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung" - Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?" - Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel - und heute sieht es viel schlechter aus."