Lustige Suchseite

Z.B.: Ironie setzt Intelligenz beim Gesprächspartner vorraus.

Z.B.: Ich hatte schon interessantere Gespräche, aber mit einem Wollpulli.

Z.B.: Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Z.B.: Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit 'ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!

Z.B.: Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet..." - "Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."

Z.B.: Gespräch in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" - "Haben wir nicht..." - "Haben Sie Schweinefleisch?" - "Haben wir nicht..." - "Haben Sie Wurst?" - "Haben wir nicht..." - "Verdammt nochmal, was haben Sie denn überhaupt?!" - "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."

Z.B.: Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!".

Z.B.: Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."

Z.B.: Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.

Z.B.: Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung." - "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." - "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."

Z.B.: Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht." Golf-Fahrer: "Super, hätt ich auch getauscht."

Z.B.: Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: "Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!"

Z.B.: Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."

Z.B.: Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotizauf seinem Schreibtisch: "Uffz Re4 ABBA=H1" Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte. Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" - "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genauso hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."

Z.B.: Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Z.B.: Gespräch im Zug: "Wo fahren sie denn hin?" - "Nach Berlin." - "Und was machen sie da als erstes?" - "Aussteigen natürlich!"

Z.B.: Gespräch unter Arbeitskolleginen: "Warst Du heute schon beim Chef drin? Wieso ich bei ihm...?"

Z.B.: Gespräch am Tag der Löhnung in einem Steinbruch in Warstein: "Du säggs, du kümmst met dienen Lauhn nich wiet?" "Nä, män nur bis in mien'n Huusingang, dao steiht miene Frugge un nimm't in Empfang."

Z.B.: Gespräch in der fünten Klasse: Der Eine: "Du, ich hab heute mein erstes Schamhaar entdeckt!" Der Andere: "Und stört's beim Ficken???"