Lustige Suchseite

Z.B.: Ich bin das Rohr und Ihr seid das Projektil. Ich verleihe euch Drall und Geschwindigkeit

Z.B.: Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?

Z.B.: Der Mensch von heute hat nur ein einziges wirklich neues Laster erfunden: die Geschwindigkeit. - Aldous Huxley

Z.B.: Fortschritt hat wenig mit Geschwindigkeit zu tun, aber sehr viel mit Richtung.

Z.B.: Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Z.B.: Kommt ein Dortmundfan mit einem Frosch auf dem Bauch zum Arzt. Fragt der Doktor: "Mein Gott! Was ist das denn?" Antwortet der Frosch: "Ein Geschwür am Arsch!"

Z.B.: Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Z.B.: Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"

Z.B.: "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"

Z.B.: Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche- Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"

Z.B.: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Z.B.: "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch!" - "Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn ich zwei Suppen bringen soll?"

Z.B.: Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"