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Sprüche

Z.B.: Al: "Es war einmal ein glücklicher Mann. Doch dann tauchte das rote Biest auf. Wer würde es heiraten? Der Schuhmann trat vor (oder traten die anderen zurück?). Jedenfalls war eine unselige Gemeinschaft geboren."
Z.B.: Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.
Z.B.: “Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel jetzt beenden.”
Z.B.: Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst, bis du dein Gemüse aufgegessen hast. "Stewie: "Gut, dann bleiben wir hier sitzen, bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"
Z.B.: Kommunion, das ist Brot teilen und essen, Wein teilen und trinken; das ist Bitten und Danken, Geben und Nehmen, Gemeinschaft erleben. Kommunion, das ist die Feier der Gemeinschaft.
Z.B.: Alles Liebe zur heiligen Konfirmation! Jetzt bist du erwachsen und bist fester Teil der Gemeinde. Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg.
Z.B.: Viele unserer Ängste sind nichts als Riegel vor den Türen zu den Gemächern des Märchenpalastes unserer Seele. Doch kein Riegel kann auf die Dauer unserem Verlangen widerstehen, unsere inneren Wunder zu entdecken.
Z.B.: Ein Chanson ist ein Gemälde des Lebens in drei Minuten. - Juliette Greco
Z.B.: „Herr Steinke, als Animateur sind sie hier aber nicht gebucht, ne…“ „Wie jetzt?“ „Ja kucken sie sich doch um, hängen hier irgendwo Luftschlangen, liegt da draußen Helgoland?.. Ist hier keine Butterfahrt… Hier den Gemeindebefruchter geben, der überall rumschwirrt und äh..die Arbeit bleibt liegen“
Z.B.: Liebes Taufkind ..., mögen Deine Seele und Dein Gemüt stets so rein und unbekümmert bleiben, wie das weiße Kleidchen, welches Du heute trägst und Deine Zukunft so strahlend, wie das Licht der Kerze, die heute zu Deinen Ehren entzündet wurde!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!
Z.B.: Wir trampeln durchs Gemüse, wir trampeln durch die Saat, Hurra wir verblöden, für uns bezahlt der Staat.

Witze

Z.B.: Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A- Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen!
Z.B.: Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frißt Junk.
Z.B.: Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeißt? Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!
Z.B.: n Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."
Z.B.: Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
Z.B.: Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
Z.B.: Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
Z.B.: Was ist dein Lieblings Obst? Gemüse!
Z.B.: "Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also Junggeselle!"
Z.B.: "Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"
Z.B.: Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herum watschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
Z.B.: Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."
Z.B.: Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
Z.B.: Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."
Z.B.: Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
Z.B.: Herr Ober, haben Sie noch Schitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."
Z.B.: Der neue Pfarrer stellt sich der Klasse vor. "Ich leite ab sofort eure Gemeinde - ihr seid nun alle meine Schafe." Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Und Sie sind also unser Leithammel!"
Z.B.: "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"
Z.B.: Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? - Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!
Z.B.: Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
Z.B.: In einer westfälischen Gemeinderatssitzung lobt der Bürgermeister: "In den meisten Gemeindevertretungen arbeitet nur die Hälfte der Gemeinderäte, während die anderen Daumen drehen. Ich darf mit Stolz feststellen, dass es bei uns umgekehrt ist!"

Lustige Bilder

Na da haben sich die beiden aber ein gemütliches und unbeobachtetes Plätzchen ausgesucht. Unbeobachtet? Falsch gedacht!
Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!
Da hat der Ordnungsdienst dem Päärchen aber 'nen Strich durch die Rechnung gemacht! :-(
Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!
Hier hat sich ein fleißiger Katzenfan die Mühe gemacht, sämtliche lustigen Katzenfotos auf einer Seite zu sammeln.
Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.
Damit ist das Rätsel über die Herkunft von Ostereiern gelöst.
Bei einigen steckt der Tiger im Tank, bei anderen die Katze im Auspuff.
Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.
Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?
Ich frag mich echt, wozu der ganze Aufwand gemacht wird, schließlich gibts im Internet auf jeder zweiten Homepage heißere Fotos!
Wenn man ihre Figur betrachtet, kann man wohl davon ausgehen, dass der Spruch auf dem T-Shirt ernst gemeint ist.
Endlich hat sich der Schminkspiegel der Freundin mal bewährt gemacht.
Beginne niemals ein Projekt, bevor nicht alle Ressourcen geprüft worden sind.
Auch Stubentiger machen's sich gerne mal gemütlich.
Was ist schon ein Fensterbrett gegen eine gemütliche, sich dem Körper anpassende Jalousie?!
Wir wollen ja nicht so gemein sein, aber wer passt da wohl nicht so ganz ins Bild?
Wenigstens befindet sich Wasser unter dem Weg. Ich möchte nicht wissen, wie viele Leute da schon einen Abgang gemacht haben.
Zu solch stilvoll gekleideten Gegnern setzt man sich doch gerne an den Pokertisch.
Da hat sich aber jemand hübsch gemacht! Hoffentlich kneift der String nicht in der Rille!
Die Geheimwaffe für ein wohldefiniertes Sixpack - Implantate!
Rentner müssen mittlerweile an allen Ecken und Enden sparen, da zahlt sich eine Fahrgemeinschaft ungemein aus.
Da ist man als Passagier doch beruhigt, wenn man sieht, mit wie viel Sorgfalt der Flügel repariert wird.
Ohne Manager läuft's halt nicht. Auch nicht auf dem Bau.
Schöner Fake kann man da nur sagen. Aber dennoch, nicht schlecht gemacht!
Und nun soll noch mal jemand über die maroden Straßen in Deutschland meckern.
Alkohol am Steuer - So wirds richtig gemacht!
Die Klientel des Campings wird schon wissen, was gemeint ist.
So leicht ist es, das Management-Arbeiter-Verhältnis darzustellen.
Dass Katzen sich auch immer das gemütlichste Plätzchen aussuchen müssen.