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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Das nächste Mal finde ich mich am Geländer wieder.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Bundeswehr

Z.B.: Was der Soldat nicht kann, das muss er üben und zum üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit.

Bürosprüche

Z.B.: Warum bis zum Monatsende schuften? Das Geld reicht ja auch nur bis zum 15ten!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über die Käufer seiner Immobilien: "Die Leute zahlen zwei bis vier Millionen, für so viel Geld unterschreibe ich eben den Scheißvertrag."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cameron: „Gibt's noch stärkere Mittel bei Organophosphatvergiftungen?" House: „Oh Mist, Sie haben mich ertappt, ich hab ihm das schwache Zeug gegeben, wollte 'n bisschen Geld sparen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Das Geld is ja nich weg - es ist nur woanders!

Family Guy

Z.B.: Peter: "Sparen Sie sich Ihr Geld, Tucker. Der Laden hat keine Pornos. Das halten die für unmoralisch..."

Z.B.: Wenns bei Schwarz-Gelb auf einmal nicht so rollt, wir Fans, wir sind euch treu wie Gold. Ihr werdet sehn, dass keiner fehlt, weil wieder jede Stimme zählt!!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)

Geburt Sprüche

Z.B.: Splitternackt und ohne Geld, kamst du auf diese große Welt. Apartment hin Apartment her, Dir wars zu eng, Du wollt´st nicht mehr. Der Papa stand der Mama bei, als du tatst den ersten Schrei. Nun geh´n bei ihn´ auf Schritt und tritt, zwei winzig kleine Füße mit.

Glück Sprüche

Z.B.: Ein Geldgewinn kann zwar Glück bedeuten. Wahres Glück ist nichts Großes, Unerreichbares. Wahres Glück liegt in den kleinen Dingen des Lebens.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten. Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!"

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Letzte Gelegenheit! Jeder Kuss nur 1 €.

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Geld zieht nur den Eigennutz an und verführt stets unwiderstehlich zum Missbrauch. - Albert Einstein

Kneipensprüche

Z.B.: Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Kosenamen

Z.B.: Geliebter / Geliebte / Geliebtes

Lebenssprüche

Z.B.: Nicht jede verpasste Chance ist ein Verlust, nicht jede genutzte Gelegenheit ein Gewinn.

Liebessprüche

Z.B.: Arm ist man nicht ohne Geld. Arm ist man ohne Herz!

Motivationssprüche

Z.B.: "Wenn Sie Ihre Phantasie richtig nutzen, wird sie Ihnen helfen Ihre Misserfolge und Fehler in Vermögenswerte unschätzbaren Wertes zu verwandeln; sie wird Sie zur Entdeckung einer Wahrheit führen, welche nur diejenigen kennen, die ihre Phantasie nutzen; nämlich, dass die größten Rückschläge und Unglücksfälle des Lebens oft die Tür zu goldenen Gelegenheiten öffnen." - Napoleon Hill

Reime Sprüche

Z.B.: Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ich leg dir gleich das ganze Gelumpe auf dein Tisch und ich brauch das natürlich wie der Graf von Molto Presto, sag ich mal.

Taufsprüche

Z.B.: Lieber ..., Deine Taufe soll der Anfang eines wunderbaren Lebens voller schöner Momente, glücklicher Zufälle, traumhafter Augenblicke und erfolgversprechenden Gelegenheiten sein! Das wünscht Dir von Herzen Dein ...

Trinksprüche

Z.B.: Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Urlaubswünsche

Z.B.: Reisen in die weite Welt, kostet leider sehr viel Geld. Doch daheim ist's auch sehr schön. Warum in die Ferne gehn? Urlaub in dem eignen Heim, kann auch sehr erholsam sein.

Weicheier Sprüche

Z.B.: Yello-Strom-ist-Gelb-Glauber

Weihnachtssprüche

Z.B.: Ich hab eben das Christkind gesehn, es stand an der Bar und konnte kaum noch stehn. Auf Geschenke brauchst du nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen!

Wochenende

Z.B.: Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen!

Bauernregeln

Z.B.: Liegt der Bauer tot im Feld, erbt der Sohn das ganze Geld.

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Stell mir deinen wunderschönen, elfenhaften, engelsgleichen Körper zur Verfügung, damit ich all meine intimsten Gelüste daran ausleben kann.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Was meldet sich hier mit Geläut und Getute? Es ist dein Handy: zum Geburtstag alles Gute!

Handywarnungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: I LOVE YOU!!! Enter Pin: **** Enter Pin: **** Enter Pin: **** SIMKARTE GELÖSCHT

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist wie 1000 rote Herzen, wie 1000 Wunderkerzen. Nichts ersetzt Dich, nicht einmal Geld, kurz gesagt, du bist der Farbenklecks in meiner grauen Welt.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dein Horoskop für nächste Woche! Geld: Die Sterne lächeln. Beruf: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode!

Macho WhatsApp Sprüche

Z.B.: Würdest du mit mir schlafen? Für 100 DM? Bitte, bitte! Ich brauche das Geld!

Neujahr - Silvester

Z.B.: An alle, die mir für 20XX die besten Wünsche gesendet haben - Das hat überhaupt nichts gebracht. Also schickt für 20XX bitte entweder Geld, Alkohol oder Benzingutscheine. Danke!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Gelehrten und die Pfaffen streiten sich mit viel Geschrei, was hat Gott zuerst erschaffen - wohl die Henne, wohl das Ei! Wäre das so schwer zu lösen - erstlich ward ein Ei erdacht, doch weil noch kein Huhn gewesen - darum hat's der Has gebracht.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sonne, Palmen, Meer und Strand, braungebrannte Hasen sind an Land. Enge Höschen, pralle Brüste, da bekommt man viele Gelüste!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Paradies kann man nur finden auf dem Rücken eines Pferdes und in den Armen seiner Geliebten.

Z.B.: FATIHIN ÖNÜNE ISTANBUL'U ÇIKARAN KADER, GÖNLÜNÜ FETHEDEYIM DIYE KARSIMA SENI ÇIKARDI,AMA GEL GÖRKI SENIN GÖNLÜNÜ FETHETMEK ISTANBUL'U FETHETMEKTEN DAHADA ZORMUS BILEMEMISIM...!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo Geliebter! Ich möchte, dass du weisst, wie sehr ich dich über alles in der Welt liebe und dass ich deine Stimme vermisse. Ich warte auf deinen Anruf!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Angela Merkel

Z.B.: Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Antiwitze

Z.B.: Fliegt 'nen rosa U-Boot bei Gelb über die Ampel. Wie viele Eier sind im Kühlschrank? Drei - Weil Eier keine Gräten haben!

Anwalt Witze

Z.B.: Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Arzt-Witze

Z.B.: Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

Bauernhof Witze

Z.B.: Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Z.B.: Hat die Bäuerin 'nen Geliebten im September, dann folgt 'ne Scheidung im November!

Beamtenwitze

Z.B.: Eine arme alte Frau braucht dringend 200 DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Blondinenwitze

Z.B.: Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Bürowitze

Z.B.: Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

DDR Witze

Z.B.: Zwei Soldaten der DDR-Grenztruppen an der Zonengrenze. "Sieh, da drüben - ein herrlicher Regenbogen", meint der eine. "Ja, schon" entgegnet der andere verbissen, "aber für Arbeiter, da haben sie kein Geld übrig!"

Einkauf Witze

Z.B.: "Entschuldigen Sie, daß die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"

Erotikwitze

Z.B.: Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Flachwitze

Z.B.: Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? - Einen Scheinwerfer!

Gemischte Witze

Z.B.: Emma bittet Max: "Wollen wir heute abend ausgehen?" - "Geht nicht! - "Wieso?" - "Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?" Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

Informatiker-Witze

Z.B.: In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

Kinderwitze

Z.B.: Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld, was für eine Zeit ist das?" Antwortet Markus: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Schwartz."

Kirchen-Witze

Z.B.: Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."

Kneipenwitze

Z.B.: Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Lehrerwitze

Z.B.: Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber viele Schulden als gar kein Geld.

Männerwitze

Z.B.: "Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt." - "Na und?" - "Jetzt ist mein Geld zum Teufel."

Mantawitze

Z.B.: Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Motorrad Witze

Z.B.: Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!). Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???" "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" "Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???" Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Ossiwitze

Z.B.: Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine. In den Trümmern arbeitete ein Mann. Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her. Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, daß Geldgeber dagewesen waren. Bescheidenheit Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen. Herr B. überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin.

Politik Witze

Z.B.: "Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..." "So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!"

Polizei Witze

Z.B.: Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"

Rentner Witze

Z.B.: Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, bringen sie mal 'n bißchen Geld, ich möcht' zahl'n!"

Schalke Witze

Z.B.: Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach : "Steht auf, wenn ihr Schalker seid..."

Schröder Witze

Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."

Schule Witze

Z.B.: "Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ‘nen Vierer in Mathe kriege." - "Ja, und?" - "Schon wieder Geld gespart!"

Studentenwitze

Z.B.: Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das nackte Treiben. Plötzlich schüttelt der eine den Kopf und meint: "Komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"

Versaute Witze

Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

Viagra-Witze

Z.B.: Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Wetterwitze

Z.B.: Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: "Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!"

Lustige Bilder

Vorsicht Schläger

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!

Ostern fällt aus

Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.

Männlicher Baum

Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.

Wenn Liebe weh tut

Warum kann Liebe eigentlich so weh tun, wenn sie doch eigentlich so schön ist? Hier die Antwort!

Lustige Müllmänner

Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.

Wenn ich erwachsen bin...

...möchte ich wie meine Mutter sein.

Variable Öffnungszeiten

Neue Arbeitszeitmodelle gelten nicht nur für Arbeitnehmer, auch als Kunde hat man sich flexibel zu zeigen.

Bambis Freundin

Bei der Freundin hat Bambi wohl schon die schönen Seiten des Lebens kennengelernt.

Penis-Schatten

Architektur, ganz unter dem Zeichen des Penis.

Der Zopf aus der Bikinizone

Wenn der Zopf aus der Bikinizone schaut, dann wird's höchste Zeit für eine Enthaarungscreme.

Wie die Heirat die Frau verändert

Wer mit der Idee liebäugelt, irgendwann ein mal zu heiraten, der sollte sich unbedingt dieses Bild anschauen.

Katzen erschrecken

Was ist dem kleinen Pelzkopf denn über die Leber gelaufen?

Afrikanischer Billardtisch

Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.

Die Kunst des Spickens

Mit ein Grund, warum viele Mädchen in der Schule einfach besser als ihre männlichen Kollegen sind.

Die dritte Hand

Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.

Katze hängt ab

Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.

Geld sicher abheben

Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.

Weihnachts-Bukkake

Wer nichts mit dem Begriff Bukkake anfangen kann, sei glücklich!

Der Kackstift

Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!

Nickerchen am Arbeitsplatz

Ein kreatives Nickerchen am Arbeitsplatz hat noch keinem geschadet. Höchstens vielleicht den Gelenken.

Glücklicher Finder

So viel Glück hat man nicht alle Tage.

Mofa tiefergelegt

Ich staune, dass dieses Federgewicht mit dem Mofa überhaupt das Gleichgewicht halten kann.

Vögeln verboten

Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Leute, die Schilder herstellen, auch nur den kleinsten Hauch von Humor haben.

Der dörfliche Superheld

Ein neuer Stern am Himmel der Superhelden ist aufgegangen. Es lebe der Wingman!

Achtung Trickdiebe

Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.

Bundeswehr rüstet auf