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Sprüche

Z.B.: Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!
Z.B.: Ein Seil ist ein Gegenstand, den Ausbilder immer bei sich tragen, um sich daran hochzuziehen.
Z.B.: Über Ex-Präsidentschaftskandidat Mitt Romney: "Er ist ein Rohrkrepierer. Gegen einen Versager wie Obama zu verlieren zeigt, dass er schlicht nicht über die Ziellinie laufen kann."
Z.B.: Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Z.B.: Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...
Z.B.: Gegen Sven Bender ist Chuck Norris noch ein Weichei. (Michael Zorc, 2014)
Z.B.: Wahre Liebe geht aus der Harmonie der Gedanken und dem Gegensatz der Charaktere hervor.
Z.B.: "Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen."
Z.B.: Gegen-Wind-Spucker
Z.B.: Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
Z.B.: Angenehm ist am Gegenwärtigen die Tätigkeit, am Künftigen die Hoffnung und am Vergangenen die Erinnerung. Am angenehmsten und in gleichem Maße liebenswert ist das Tätigsein. - Aristoteles
Z.B.: Wir leben zu sehr in der Vergangenheit, haben Angst vor der Zukunft und vergessen dabei völlig, die Gegenwart zu genießen.
Z.B.: "Gegen das Fehlschlagen eines Plans gibt es keinen besseren Trost, als auf der Stelle einen neuen zu machen." -
Z.B.: Musik ist die Sprache der Menschlichkeit, wann immer und wo immer sie erklingt. In ihrer Gegenwart sind wir eins. - Charlotte Graf
Z.B.: Erika: Aber Sie haben doch gesagt, es wär egal wie. Stromberg: Ach egal egal. Egal ist 88! Egal ist Ketchup mit Tomatensoße! Egal ist Onkel Otto! Das hier ist das Gegenteil von egal, das hier ist nicht egal!
Z.B.: "Contra legem." (Gegen das Gesetz.)
Z.B.: Wußtest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!
Z.B.: Hatte Gegenwind!
Z.B.: Nach § 11(4) des dt. Liebesbuches sperre ich Dich sofort lebenslänglich in mein Herz ein. Gegen dieses Urteil kann keinerlei Widerspruch eingelegt werden!
Z.B.: Was ist das Gegenteil von Black and white? Blond und eng!

Witze

Z.B.: Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden. Er fährt unter dem Elch durch.
Z.B.: Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Z.B.: Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.
Z.B.: Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Z.B.: Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
Z.B.: Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.
Z.B.: Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen." Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" - "Hat es Schnürsenkel?" - "Und was haben die geantwortet?" - "Ja." - "Und, was hast du geantwortet?" - "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
Z.B.: Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng!
Z.B.: Gegen das Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen zu jeder Mahlzeit. Es hilft zwar nicht direkt gegen das Virus, sorgt jedoch für den Mindestabstand von einem Meter.
Z.B.: Was ist das Gegenteil von Reformhaus? - Reh hinterm Haus.
Z.B.: Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"
Z.B.: Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
Z.B.: Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick!
Z.B.: Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.
Z.B.: Das Gegenteil von Scherzo? G'hert net so
Z.B.: Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." "Und was wäre die Gegenleistung?" "Ich kriege dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"
Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."
Z.B.: Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
Z.B.: "Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller." - "Das ist aber ein berühmter Name." - "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."
Z.B.: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?" - "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

Lustige Bilder

So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!
Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.
Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.
Manche schenken sich Rosen, andere wiederum kotzen sich gegenseitig an. Muss Liebe schön sein.
Das ist wohl das Gegenstück zum Sackschutz beim Baseball und anderen Sportarten!
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!
Sieht ganz danach aus, als hätte der Fahrer eine klitzekleine Abneigung gegen einen bayerischen Autokonzern.
Solltest du mal wieder extrem schlecht drauf sein, versetz dich einfach in die folgende Lage.
Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.
Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.
In der Kategorie "Dekorieren mit Gegenständen" sollte ihm die Goldmedaille verliehen werden.
Was ist schon ein Fensterbrett gegen eine gemütliche, sich dem Körper anpassende Jalousie?!
Der "Baum" sieht gar nicht mal so schlecht aus. Zudem besitzt er eine Vielzahl an Vorteilen gegenüber den üblichen Bäumen: Er nadelt nicht, kann nicht brennen, muss nicht bewässert werden ...
Eine etwas vereinfachte Darstellung der beiden Ideologien in der Gegenüberstellung.
Die Karre sieht einfach nur geil aus. Da sieht selbst der Polizei-Wagen von Porsche konservativ gegen aus.
Wer sich gegen die Konkurrenz behaupten will, braucht einfach flexible Lösungen.
In Stausituationen würde sich dieser Smart sicher nützlich machen. Aber auch so hätte ich gegen eine Spritztour mit dem Wagen nichts auszusetzen.
Im Gegensatz zu den sonstigen 08/15 Familienfotos, besticht dieses etwas außergewöhnliche Exemplar durch Kreativität. Den Hunden sei Dank!
In einem auf dem Kopf stehenden Gesicht lassen sich kleine Veränderungen nur sehr schwer erkennen. Richtig herum fällt die Veränderung dagegen sofort auf.
Mr. Vader wird doch hoffentlich nicht seinen schönen Tie Fighter gegen dieses langweilige Mofa eingetauscht haben!?
Schmetterlinge sind ja in der Regel sehr scheue Tiere. Dieses Exemplar dagegen, macht seinem Ruf keine Ehre und landet einfach auf der Nase eines zahnlosen Mädchens!
Die Leute in dieser Gegend scheinen aber nicht sehr viel von ihren Kindern zu halten.
Beim Christopher Street Day wäre man mit diesem Roller sicher ein gern gesehener Gast. Beim Harley Davidson Treffen dagegen, würde ich mit der Maschine wohl eher nicht teilnehmen.
In bestimmten Gegenden der USA ist es wohl von Vorteil, selbst eine Gehhilfe anzuschließen.
Im Gegensatz zu diesen Passagieren sind S-Bahn-Surfer ja regelrechte Sicherheitsfanatiker.
Bei den Zotteln dauert 'ne Haarwäsche sicher einige Stunden. Aber wahrscheinlich hat er auch eine Aversion gegen Shampoo...
Im Winter kennen viele das Problem, dass man einfach keine warmen Füße bekommt. Den Lösungsweg der Frau auf dem Foto kann ich aber nicht unterstützen, da er erstens viel zu teuer und zweitens etwas riskant ist.