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Sprüche

Z.B.: Orbi et ABI - Gebetet wird später!
Z.B.: Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken.
Z.B.: Dies ist ein deutsches Bundeswehr-Gebäude! Das steht von alleine, also wird sich nicht angelehnt!
Z.B.: Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!".
Z.B.: Dieser Moment, wenn du irgendwo ein Datum siehst und du dich voll feierst, weil du da Geburtstag hast.
Z.B.: Jedes Jahr an deinem Gebrutstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
Z.B.: Stewie: "Uh, das sieht aus als ob es mehr weh tut, als ein Geburtstagstelegramm von Zinédine Zidane."
Z.B.: Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
Z.B.: Dass wir heute verloren haben ärgert mich viel mehr, als dass ich morgen Geburtstag habe. (Jörg Berger)
Z.B.: Ein Bündel voll Glückseligkeit kam zu uns auf Erden, um zärtlich in Geborgenheit von uns geliebt zu werden.
Z.B.: Im Geben und nicht im Nehmen liegt das Glück.
Z.B.: Ich bin der Geist von nebenan. Gebt uns Süßes, sonst seid Ihr dran!
Z.B.: "Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: 'Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'"
Z.B.: Kein-Trinkgeld-Geber
Z.B.: Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Z.B.: Wenn der moderne Gebildete die Tiere, deren er sich als Nahrung bedient, selbst töten müsste, würde die Anzahl der Pflanzenesser ins Ungemessene steigen. - Christian Morgenstern
Z.B.: Gott gebe Dir für jeden Sturm einen Regenbogen, für jede Träne ein Lachen, für jede Sorge eine Aussicht und eine Hilfe in jeder Schwierigkeit, für jedes Problem, das das Leben schickt einen Freund es zu teilen, für jeden Seufzer ein schönes Lied und eine Antwort auf jedes Gebet. - Irisches Sprichwort
Z.B.: Mit Gott an Deiner Seite ist Glück nicht nur Nehmen, sondern auch Geben. In diesem Sinne wünschen wir Dir ein glückliches und zufriedenes Leben. Zur Konfirmation die besten Wünsche!
Z.B.: "Wenn Sie irgendwo hin wollen, müssen Sie wissen wohin Sie gehen und wie Sie dort ankommen wollen. Geben Sie dann niemals, niemals, niemals auf." - Norman Vincent Peale
Z.B.: Ob ins Gebirge, ob ans Meer, der Nikolaus kommt sehr weit her. Ja selbst auf allerplatt'stem Land, füllt er die Schuhe bis zum Rand.
Z.B.: Homer nach der Geburt von Maggy: "Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für Junge!" - "Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen."
Z.B.: „Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: 'Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.' Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.“
Z.B.: Wer sagt, es gibt sieben Wunder auf dieser Welt, hat noch nie die Geburt eines Kindes erlebt. Wer sagt, Reichtum ist alles, hat nie ein Kind lächeln gesehen. Wer sagt, diese Welt sei nicht mehr zu retten, hat vergessen, dass Kinder Hoffnung bedeuten.
Z.B.: Zu Weihnachten, wer weiß es nicht, ist jedermanns liebstes Lieblingsgericht – Schokolade, Kekse und Gebäck und all das noch für nen heiligen Zweck.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hab den Geburtstag meiner Patentante vergessen. Muss leider canceln. (Du willst doch auch nicht, dass ich mein Erbe aufs Spiel setze.
Z.B.: Einen fröhlichen Geber hat Gott lieb.
Z.B.: Jedes Jahr zu deinem Geburtstag fahren deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!
Z.B.: Hoffentlich hast Du soviel Spaß an Deinem Geburtstag, daß Du ihn von nun an jährlich feierst! Alles Gute zum Geburtstag!
Z.B.: Ein Tag im Kalenderjahr gebührt dir Mami. Dabei sollte man dich 365 Tage feiern! Danke für die Kraft und Liebe, dein Sein und Geben: Danke das es Dich gibt!
Z.B.: Die Strassenbahn kam mit Gebimmel und fuhr dem Schaffner auf den Pimmel.
Z.B.: Du bist für mich Nähe ohne Enge, Geben ohne Erwartung, Zärtlichkeit ohne Absicht, Liebe ohne Forderung, Zauber ohne Ende. Alles Liebe zum Valentinstag!

Witze

Z.B.: Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
Z.B.: Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"
Z.B.: An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."
Z.B.: Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die Eine: "Warum stüttelst du dich die ganze Zeit?" Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag und dann muss ich schon mal die Sahne schlagen."
Z.B.: In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
Z.B.: Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
Z.B.: Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Z.B.: Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? - Der Googlehupf.
Z.B.: Sie: "Du, ich habe heute Geburtstag." Er: "Du denkst aber auch an alles!"
Z.B.: Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Männer und Gebrüll.
Z.B.: Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
Z.B.: Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
Z.B.: "Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
Z.B.: Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Z.B.: Der Stein der Weisen Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld.
Z.B.: Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
Z.B.: Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfrass, Buh, ..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."
Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
Z.B.: Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: " Was war den das ?" Der Opa: "Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."
Z.B.: Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Jörg überlegt kurz und sagt: "Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwups, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"
Z.B.: Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet: "Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur auf dem Fußballplatz rumtollen?" Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf: "Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und mehrfache Millionäre!"
Z.B.: Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
Z.B.: Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? "Tausend Dank!"
Z.B.: Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." - "Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt!"
Z.B.: Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
Z.B.: Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."
Z.B.: Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Lustige Bilder

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.
Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!
Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...
Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!
Erst bleibt die Kuh mit ihrem Kopf im Zaun stecken und dann wird sie auch noch Opfer einer hinterhältigen Vergewaltigung.
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.
Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.
Auf öffentlichen Duschen sollte man vom Gebrauch dieser Seife vielleicht lieber Abstand nehmen.
Geben und Nehmen, auch am Weihnachtsabend ein Grundgedanke, den man nicht außer Acht lassen sollte.
Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!
Treffender kann man das Dasein eines Mannes kaum darstellen.
Schlüssige Argumentation des Weihnachtsmannes.
Normalerweise sagt man ja nicht zu jemandem, dass er eine kack Frisur hat, aber bei diesem Herren ist es durchaus angebracht, diese Bemerkung zu machen.
Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.
Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.
Vergesst Chip-Tuning und den ganzen Quatsch! Einfach eine Nintendo-Motorenabdeckung angebracht und die Kiste geht ab wie Super Mario!
Die Ergebnisse der Google Bildersuche für European, American, African und Asian (SafeSearch - Aus).
Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!
Endlich mal ein Fan, der sich aktiv an einem Rennen beteiligt! Nur bei der Farbwahl seines Heimtrainers hätte er sich etwas mehr Mühe geben können.
Eifrige Computer-Freaks aufgepasst: Mit ein wenig Gehirnschmalz könnt auch ihr zu Gästen dieser Party werden.
Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!
Zum Geburtstag darf's schon mal ein besonders frischer Leckerbissen sein.
Bestattungsunternehmen müssen heutzutage halt auch Nischenangebote anbieten.
Mit der richtigen Kühlung springt so schnell keine Sicherung mehr raus.
Da wurde der gute Jimmy leider schon in der Pfanne gebraten. Guten Appetit!
Wer sich mit der Klapperkiste auf die Straße traut, sollte sich über solch einen Spaß nicht aufregen.