Lustige Suchseite

Z.B.: Peg: "Du darfst Steves Mercedes nicht anrühren, Marcy? Na, da kannst du noch froh sein. Das was du nicht anfassen darfst, ist in der Garage. Meins ist im Schlafzimmer."

Z.B.: Koka Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

Z.B.: Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Z.B.: Hab das ganze Jahr mich drauf gefreut: Der erste Ferientag ist heut. Kann zum Schwimmen, wandern gehen, fliegen, ferne Länder sehen. Eine Schiffskabine buchen, vielleicht die Loreley besuchen. Oder ich entspann daheim, kann im Garten glücklich sein. Wichtig ist die Arbeitspause, und die hab ich auch zu Hause.

Z.B.: Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kakken.

Z.B.: Bevor du dich beweibst, sorg selbst erst, wo du bleibst: Haus, Weinberg, Feld und Garten. Dann kannst du Glück erwarten.

Z.B.: Für Liebe gibt es keine Garantie, Eifersucht aber garantiert das Ende der Liebe.

Z.B.: Kinder, ganz kurz mal eben, hallo...ich dreh hier so n kleinen Film für die Capitol, geht auch ganz schnell und ich komm jetzt gleich rein und es wär super, wenn ihr so tun könntet, als wär hier alles super, so im Sinne von hier ist die Verwaltung von Garten Eden und ihr habt alle mächtig Spaß an den Backen.

Z.B.: Simon&Garfunkel-Punker

Z.B.: Koka Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

Z.B.: Sorry meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!

Z.B.: Sorry, aber meine Gartenzwerge haben sich geprügelt und meine Goldfische wären fast ertrunken. Hab darüber ganz vergessen dich anzurufen!

Z.B.: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird schliesslich auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht!

Z.B.: Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Z.B.: Baby, ich bin nicht so blond, wie Pamela Anderson, hab nicht so grosse Möpse wie Lolo Ferrari, aber ich saug nen Tennisball durch 10m Gartenschlauch.

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Restaurant und der A-Klasse? Im Restaurant gibt's für die Garderobe keine Haftung, bei der A-Klasse für den Boden!

Z.B.: Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer ... KATZE!

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....

Z.B.: Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

Z.B.: Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt’s?" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "20 Mark." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Z.B.: Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Z.B.: Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Z.B.: Sagt der Ehemann zu einer Blondine:Wenn du richtig kochen und putzen könntest,bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine:Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!!!

Z.B.: Wie viele BVB-Fans braucht man, um einen Gesamt-IQ von 0,1 zu bekommen? - Gar keinen! Selbst eine Million mal 0 ist bekanntlich immer noch 0.

Z.B.: Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona die hat Corona.

Z.B.: Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Z.B.: Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

Z.B.: "Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

Z.B.: Geht der Fritz zur Tankstelle und fragt: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" Darauf der Verkäufer: "Gar nichts." Dazu sagt Fritz: "Dann möchte ich den ganzen Tank mit Tropfen voll."

Z.B.: "Schatzi, wo ist denn unsere Heiratskunde? Im Ordner mit den persöhnlichen Papieren finde ich Sie nicht!" - "Du mußt bei den Garantiekarten suchen, Liebling!"

Z.B.: Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!" – "Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der Angeklagte. "Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"

Z.B.: Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Z.B.: Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Z.B.: Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Z.B.: Lieber einen Maulwurf im Garten als einen Raduga in der Wohnung.

Z.B.: Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

Z.B.: Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau." - "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" - "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Z.B.: "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Z.B.: Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Z.B.: Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Z.B.: Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewaren.

Z.B.: Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte: Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt. Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl. "Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble; Handschriftenprobe: Angela Merkel."

Z.B.: Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar – nur die Küken wollen nicht – und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Z.B.: Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!"

Z.B.: Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie war’s heute im Chemieunterricht?" - "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" - "Und was habt ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"

Z.B.: Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Z.B.: Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Z.B.: Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Z.B.: Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: Kennt der Hund es auch!"

Z.B.: Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Z.B.: Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um

Z.B.: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und Karten "Woraus schließen Sie das?", fragt er. "Ich habe meinen Schirm vergessen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum... :D