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Sprüche

Z.B.: Für Heute ist Schluss, weil ich nun gehen muss. Nimm den Abschied nicht so schwer, über das Wiedersehen freust Du Dich umso mehr.
Z.B.: Al: "Wozu sich zwölf Monatsnamen merken? Für verheiratete, arbeitende Männer mit Kinder reicht ein einziger für das ganze Jahr aus: Höllember."
Z.B.: Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Z.B.: Für Dich würde ich sogar arbeiten!
Z.B.: Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
Z.B.: Beneide nie andere um deren vermeintliches Glück. Für Dich könnte es eine Belastung sein, die Du nicht ertragen kannst.
Z.B.: Für die kommenden Gezeiten sei beschert Euch Gutes nur, Glück soll weiter Euch begleiten, bis zur letzten Inventur.
Z.B.: Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
Z.B.: Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Z.B.: Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
Z.B.: Für das praktische Leben ist ein Genie genauso brauchbar wie ein Teleskop im Theater. - Arthur Schopenhauer
Z.B.: Für immer ist eine lange Zeit, aber ich hätte kein Problem damit, sie mit dir zu verbringen.
Z.B.: "Für den Optimisten ist das Leben kein Problem, sondern bereits die Lösung." - Marcel Pagnol
Z.B.: Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen ja? Was die da draußen, was die kapieren müssen ist, dass ich der Chef bin. Und wenn’s bei mir ruhig läuft, dann scheint auch bei denen die Sonne. Wenn sich aber bei mir was zusammenbraut, dann donnert's auch bei denen! Wobei, 'n Donner ist ja gar nich mal so schlimm. 'N Donner sagt dir ja nur oh oh oh, wenn du jetzt nicht aufpasst, dann kriegst du 'n nassen Arsch. Wobei, bei den Angestellten reden wir ja nur von 'nem nassen Arsch. Für mich als Chef äh....Chef ist ja wie Fahrradfahren ohne Sattel. Du musst immer strampeln, strampeln,strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich hin, dann der Arsch nicht nass, dann ist er äh ab....der Arsch.
Z.B.: Für Mädels: ...atmen nicht vergessen!
Z.B.: Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer. Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Für die einen ist es ein Gummihandschuh... für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt.
Z.B.: Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
Z.B.: "Finirò di amarti solo quando un pittore riuscirà a dipingere il rumore di un petalo che cade su un pavimento di vetro.Für meinen Schatz S.B."
Z.B.: Für die ganze Welt bist du nur irgendjemand, aber für irgendjemand bist du die ganze Welt.
Z.B.: Für dich würde ich Berge versetzten, dich würde ich niemals verletzen. Für dich, da würde ich alles riskieren, denn ich will dich nie wieder verlieren!
Z.B.: Ich hab´ mich verliebt, und zwar in Dich. Für mich bist Du das Beste auf der Welt, und das ist das einzige, was zählt.
Z.B.: Für dich war ich ´ne dumme Kuh, doch der Idiot, der bist jetzt DU! Du kriegst nie mehr einen Kuss, denn jetzt mach ich mit dir Schluss!
Z.B.: Würdest du mit mir schlafen? Für 100 DM? Bitte, bitte! Ich brauche das Geld!
Z.B.: Du musst jetzt ganz, ganz stark sein, denn ich muss dir was trauriges sagen. Für mich wars auch hart, aber jemand muss es dir sagen: Den Osterhasen gibt es nicht!
Z.B.: Für Dich war es nur pure Lust, für mich entstand daraus ein Frust! Mein Langer, ich bin schwanger!
Z.B.: Mein Engel! Ich bin hier, mein Geist aber ist bei Dir. Er wacht über Dich die ganze Nacht. Für jetzt und für alle Zeit!
Z.B.: Die Arbeit ruht, es ist so weit. Für alle ist nun Weihnachtszeit.

Witze

Z.B.: Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A- Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (=Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe).
Z.B.: Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Z.B.: Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Z.B.: Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
Z.B.: Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
Z.B.: Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist auch das Coronavirus wieder weg.
Z.B.: "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." - "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
Z.B.: Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."
Z.B.: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."
Z.B.: Ede zu Max: "Hast du gehört, der Paule hat wieder 'ne Arbeit angenommen!" - "Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!"
Z.B.: Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Z.B.: Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Z.B.: Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?" "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."
Z.B.: Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Z.B.: Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
Z.B.: Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"
Z.B.: Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
Z.B.: Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käpt'n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." - "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." - "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
Z.B.: "Hast Du Viagra schon mal ausprobiert?" - "Ja." - "Und?" - "Für daheim zu teuer und zu schade!"

Lustige Bilder

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!
Immer schön mit dem Popo wackeln! Soll doch gut für die Muskulatur und das Gewebe sein!
Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!
Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...
Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.
Auch das männliche Gehirn braucht mal eine Auszeit!
Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.
Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.
Bei solch schönen Urinalen geht Mann doch gerne auf Toilette.
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!
Bei diesem außergewöhnlichen Schalter macht man(n) doch gerne mal das Licht an!
Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Nun hat Aldi also auch noch den zukunftsträchtigen Erotik-Markt für sich entdeckt.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Was ist das denn für ein "geiler" Roboter.
Neue Arbeitszeitmodelle gelten nicht nur für Arbeitnehmer, auch als Kunde hat man sich flexibel zu zeigen.
Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.
Was ist das denn für ein komisches Tier?
Wenn der Zopf aus der Bikinizone schaut, dann wird's höchste Zeit für eine Enthaarungscreme.
Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.
Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.
Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.
Eine sehr schlüssige Begründung, warum man sich lieber mit dem Motorrad, als mit der Ehefrau beschäftigt.