Lustige Suchseite

Z.B.: Peg: "Die kleinsten Sachen regen Männer auf: Ihre Fußballmannschaft hat verloren, ihr Auto hat einen Totalschaden, deine Zigarette fällt ihnen in den Pudding."

Z.B.: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Z.B.: (House betrachtet in der Pathologie die Fußzettel der Leichen) Chase: „Nach was suchen Sie?" House: „Ich rief meine Mutter an, sie nahm nicht ab."

Z.B.: Ob um Punkte, oder im Pokal, wir Fans sind da, in großer Zahl! Wir verpassen nie ein Spiel, Fußball wird uns nie zu viel!!

Z.B.: Der natürliche Grundzustand des Fußballfans ist bittere Enttäuschung, egal wie es steht. (Nick Hornby)

Z.B.: Eines der Probleme beim Fußball ist, dass die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen. - Robert Lembke

Z.B.: Frauen sind ja meistens auch Mist, das muss man ja mal ganz klar so sehn. Erst wer verheiratet ist, lernt ja, was es heißt zu hassen. Insofern kann ich mir schon vorstellen, dass es da Männer gibt, die sagen: Ja komm, was solls?  Mit nem andrem Mann kann ich mich in ’ner Jogginghose auf’n Sofa fläzen und Fußball gucken und schön n Bierchen dabei, eigentlich optimal. Nur das sexuelle mit ’nem Mann, das wär für mich...wobei, damit ist ’ne Ehe auch meist Essig.

Z.B.: Sorry, aber konnte nicht kommen weil das Fußballspiel ging in die Verlängerung!

Z.B.: Carl Lagerfeld entwirft gerade einen Fußgänger- Airbag.

Z.B.: Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.

Z.B.: Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher am Herd stehen können.

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Z.B.: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

Z.B.: Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: "Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Z.B.: Ein Bauer will eines Tages heiraten. Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone, geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung im 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt, kaum daß er die Knöpfe berührt hat, fährt immer wieder hoch und runter und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich: "Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?" Unser Bauer ist platt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!!!"

Z.B.: Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Z.B.: Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen." Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" - "Hat es Schnürsenkel?" - "Und was haben die geantwortet?" - "Ja." - "Und, was hast du geantwortet?" - "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Z.B.: Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.

Z.B.: Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Z.B.: Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...

Z.B.: Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Darauf hin sagt der eine: "7", ein anderer: "6". Und Fritzchen auch: "7". Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt: "Fußballer", der andere "Pilot", und Fritzchen sagt: "Ich will mal acht werden."

Z.B.: "Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

Z.B.: Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich bin so blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist George W. Bush????"

Z.B.: Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"

Z.B.: Lieber weiße Weihnachten als schwarze Füße.

Z.B.: Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"

Z.B.: Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

Z.B.: Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Z.B.: Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguru, Kohl legt an, -- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoruh." Sekretär: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden. Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?" Kohl: "Meine Güte, ein fliegendes Dängoruh!" Sekretär: "Ach so!" Anschließend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um. Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoruh!" Sekretär: "Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?" Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretär liest laut: All these animals are dangerous!

Z.B.: Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet: "Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur auf dem Fußballplatz rumtollen?" Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf: "Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und mehrfache Millionäre!"

Z.B.: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

Z.B.: Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Z.B.: Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hergekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"

Z.B.: Was passiert wenn man Viagra zu schnell schluckt? Die Füße werden dick!

Z.B.: Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Z.B.: Gehen zwei Fussbalfans an einer Kneipe VORBEI..... ;D