Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Peg: "Die kleinsten Sachen regen Männer auf: Ihre Fußballmannschaft hat verloren, ihr Auto hat einen Totalschaden, deine Zigarette fällt ihnen in den Pudding."
Z.B.: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Z.B.: Ob um Punkte, oder im Pokal, wir Fans sind da, in großer Zahl! Wir verpassen nie ein Spiel, Fußball wird uns nie zu viel!!
Z.B.: Der natürliche Grundzustand des Fußballfans ist bittere Enttäuschung, egal wie es steht. (Nick Hornby)
Z.B.: Eines der Probleme beim Fußball ist, dass die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen. - Robert Lembke
Z.B.: Frauen sind ja meistens auch Mist, das muss man ja mal ganz klar so sehn. Erst wer verheiratet ist, lernt ja, was es heißt zu hassen. Insofern kann ich mir schon vorstellen, dass es da Männer gibt, die sagen: Ja komm, was solls?  Mit nem andrem Mann kann ich mich in ’ner Jogginghose auf’n Sofa fläzen und Fußball gucken und schön n Bierchen dabei, eigentlich optimal. Nur das sexuelle mit ’nem Mann, das wär für mich...wobei, damit ist ’ne Ehe auch meist Essig.

SMS Sprüche

Z.B.: Sorry, aber konnte nicht kommen weil das Fußballspiel ging in die Verlängerung!

Witze

Z.B.: Was sagt der A-Klasse-Verkäufer zum Fußballfan? "Das Auto ist rund und man weiß nicht, wohin es rollt."
Z.B.: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
Z.B.: Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Darauf hin sagt der eine: "7", ein anderer: "6". Und Fritzchen auch: "7". Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt: "Fußballer", der andere "Pilot", und Fritzchen sagt: "Ich will mal acht werden."
Z.B.: "Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"
Z.B.: Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"
Z.B.: Lieber Elfmeter im Fußball als 10 Punkte in Flensburg.
Z.B.: "Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!" - "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"
Z.B.: "Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." - "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
Z.B.: Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet: "Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur auf dem Fußballplatz rumtollen?" Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf: "Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und mehrfache Millionäre!"
Z.B.: Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier? Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.

Lustige Bilder

Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.
Lustiges T-Shirt, aber seien wir ehrlich, ist Schalke 04 nicht auch zum Kotzen?
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.
Der Wechsel ist perfekt! Erst der Sprung von München auf die Insel und nun zu Real.
Der Igel hat wohl zu viele Fußball-Spiele von Stefan Effenberg gesehen!
Schlechten Fußball muss man halt mit übermäßigem Nationalstolz überspielen. Aber so sind sie, die Holländer...
Wenn's da nur nicht die Tischfußball-Regel geben würde, dass eine Ballberührung um mehr als 360° verboten ist.

Lustige Filme

Ja auch solch tragische Momente muss es im Fußball geben. Hier noch einmal ein Video, voller vergebener Torchancen!
Sehr, sehr heftiges Foul beim Beach Soccer. Nur was für starke Gemüter!
Nach dem Spot kann ich mir endlich erklären, warum in der Bundesliga teilweise so schlechter Fußball gespielt wird. Es fehlt einfach an Zuschauern.
Da der Schiedsrichter kein Freund großer Jubelarien ist, währt die Freude über das soeben geschossene Tor nicht sehr lang.
Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.
Einige Frauen wollen einfach nicht verstehen, wie wichtig Fußballspiele den Männern sind.
Woher kommt er denn nur, dieser unangenehm riechende Duft?
Beim Fußball kann sogar mal die Gehbehinderung vergessen werden.
Wer mit Robben Fußball spielt, dem sollte nicht mehr geholfen werden. Dann doch lieber Pandas retten!
In diesem Sinne - Frohe Ostern!
Szenen wie diese haben auf dem Fußballplatz einfach nichts verloren.
Der Cousin von Kevin Großkreutz wird beim Hallenfußball hart angegangen. Allerdings anders als man vermuten würde.
Grotesker kann man einen Flugkopfball ja schon fast nicht mehr versenken.
Perus Abwehrspieler Hansell Riojas bekommt die volle Härte des 12. Mannes zu spüren.
Ein Kleinkind besticht mit einer sensationellen Trefferquote von 100%: Drei Schüsse, drei Treffer!
Wenn keine Fans im Stadion sind, dann muss man sein Tor eben selbst feiern.
So einfach kommt man zum Torerfolg: Zwei Spieler täuschen Uneinigkeit vor und der Dritte zirkelt den Ball rein.
Auch wenn der Fußballplatz zentimetertief unter Wasser steht, ein Eckball muss nun mal korrekt ausgeführt werden!
In Tschechien fackelt die Feuerwehr nicht lange, wenn Pyrotechnik im Stadion benutzt wird.
Dieser Torwart ist nicht nur ein Elfmeter-Killer, sondern auch ein begnadeter Kopfball-Spezialist.
Samuel Inkoom zieht bei seiner Auswechslung noch schnell sein Trikot aus und erhält dafür die Gelb-Rote Karte.
Jetzt lassen sich schon die Schiris zu Schwalben hinreißen.