Lustiges zum Thema "frauen"

Sprüche

Z.B.: Peg: "Männer glauben, die Aufgabe von uns Frauen sei, sich um sie Sorgen zu machen. Geht lieber einkaufen, Mädchen. Darüber können sich die Männer dann wirklich Sorgen machen."
Z.B.: Ich bremse auch für Frauen.
Z.B.: Ich soll in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen.
Z.B.: Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
Z.B.: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Z.B.: "Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."
Z.B.: "Häufig, wenn ich mit den Top-Frauen der Welt geschlafen habe, habe ich zu mir, einem Jungen aus Queens, gesagt: Kannst du glauben, was du hier bekommst?" Und: "Ich bin ein wirklich kluger Mensch (...) Ich habs einfach sehr gut gemacht im Leben. Die Leute lieben mich. Jeder liebt mich."
Z.B.: Frauen sind wie Affen erst wenn sie den nächsten haben lassen sie den anderen Ast los
Z.B.: Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)
Z.B.: "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.
Z.B.: Frauen weint, ab morgen bin ich vom Markt.
Z.B.: Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Z.B.: Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen, Gott konnte sie nicht grade machen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Es gibt keine hässlichen Frauen! Es gibt nur zu wenig Alkohol!
Z.B.: Frauen sind wie Schnee, unberührt am schönsten.
Z.B.: "Ich habe die Leben großer Männer und Frauen studiert, und ich habe herausgefunden, dass Männer und Frauen, die an die Spitze gelangen, ihre Arbeit mit vollster Energie und Begeisterung tun." - Henry Truman
Z.B.: Jennifer: Sieht echt schick aus dein Anzug. Sieht richtig gut aus. Ernie: Ja das ist....ah obwohl ich ähm... ich bin da emotional jetzt schon an die Sabine, ich kann nich zweigleisig fahren, was Frauen angeht.
Z.B.: Ich hab sogar mal sieben Jahr nicht geraucht - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... (und dann wurde ich eingeschult...)
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel

SMS Sprüche

Z.B.: Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!
Z.B.: Du weisst, Frauen kommen später-aber dafür gewaltig!
Z.B.: Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad (oder Bus & Bahn)
Z.B.: Daß Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt.
Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!
Z.B.: Wie merkt man, dass Frauen lügen? Sie bewegen ihre Lippen.
Z.B.: Deine Augen sind so blau, dass ich mich kaum trau, hinein zu schauen, denn Du bist die schönste aller Frauen!
Z.B.: Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück!
Z.B.: Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab!
Z.B.: ENDLICH! Wissenschaftler haben bewiesen: Männer sind intelligenter als Frauen! Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch...
Z.B.: Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen... sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben

Witze

Z.B.: "Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"
Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Z.B.: Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
Z.B.: Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
Z.B.: Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
Z.B.: Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kinder. Die erste holt eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie. Fragen die anderen: "Was nimmst du da?" - "Eine Vitamintablette! Ich möchte, dass mein Kind später mal groß und stark wird." - Die zweite nickt, holt eine Kalziumtablette raus. "Starke Knochen soll meins haben!" - Die dritte wirft sich auch eine Tablette ein. "Und was nimmst du?", fragen die anderen beiden. - "Contergan. Ich kann keine Ärmel stricken."
Z.B.: Warum kommen BVB-Fans so schlecht bei den Frauen an? - Vermutlich wegen der Unterhosen (vorne gelb, hinten schwarz)
Z.B.: Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark." - "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1300 Mark." - "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark."
Z.B.: Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" "Wo ist das Problem?" "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Z.B.: In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Z.B.: Unterhalten sich ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher über ihre Frauen. Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füße das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat." Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife, dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat." Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest drauf gehaut habe oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."
Z.B.: Herr Rübe sagt zu seiner Frau: "Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden."
Z.B.: Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"
Z.B.: Warum mögen Frauen OOP-Programmierer? Weil sie Klasse haben!
Z.B.: Wieso sind jüdische Männer beschnitten? – Weil jüdische Frauen nichts ohne 20% Reduzierung anfassen.
Z.B.: Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra- Portion Milch.
Z.B.: Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Z.B.: Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Z.B.: Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"
Z.B.: Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Z.B.: 30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind: 1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km. 2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch. 3. Motorraeder halten laenger. 4. Motorraeder werden nicht schwanger. 5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden. 6. Motorraeder haben keine Eltern. 7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft. 8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. 9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. 10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen. 11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. 12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun. 13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast. 14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. 15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast. 16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. 17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren. 18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen. 19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken. 20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen. 21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. 22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen. 23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst. 24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst. 25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt. 26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. 27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst. 28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen. 29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. 30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.
Z.B.: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.
Z.B.: In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."
Z.B.: Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Z.B.: In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"
Z.B.: Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
Z.B.: "Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
Z.B.: Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: "Du, ich müsste es noch mal mit einer Frau probieren, so wie früher in alten Zeiten." Meint der andere: "Ja, mach mal!" Ein halbes Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine fragt: "Wie war's denn mit der Frau?" Der andere: "Ach weißt du, Frauen sind nicht mehr das was sie mal waren. Früher hatten sie alle schöne große Brüste und Haare zwischen den Beinen. Das gibt es heute gar nicht mehr." "Du Rindvieh, du hättest sie vorher umdrehen müssen!"
Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" Arzt: "Erstens: nie Alkohol!" Patient: "Ich bin Antialkoholiker." Arzt: "Zweitens: keine Frauen!" Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen." Patient: "Ich bin Vegetarier!" Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
Z.B.: Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!
Z.B.: Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn Sie kommen, sind sie stürmisch und feucht wenn Sie gehen, nehmen Sie Autos und Häuser mit.

Lustige Bilder

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.
Was ist denn mit dem Kollegen los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren! Ich glaub, es hakt!
Hier sehen wir eine kleine Demonstration, wie sich dicke Frauen im Gegensatz zu dünnen Frauen waschen! Pauschalisieren iss schon schön...
Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.
Schöne Sammlung haben die Frauen da oder.
Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?
Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.
Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!
Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!
In dieses hübsche Portemonnaie greift man(n) doch gerne rein! Und manche Frauen sicher auch...
Frauen haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.
Strings sind nicht nur was für junge, gutaussehende Frauen! Auch die etwas ältere Damenfraktion kann es sich leisten, solch aufreizenden Höschen zu tragen! Das beste Beispiel bietet uns diese Dame.
Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.
Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?
Junge Frauen haben die Lust am Backen also doch noch nicht verloren.
Welche Dame würde sich nicht gerne auf solch einem geilen Sitz niederlassen?
In der Küche ist die geballte Power von Frauen immer noch am größten.
Auf sowas habt Ihr Frauen doch gewartet!
Kaum kommt wertvoller Schmuck ins Spiel, kann sich die Stimmungslage einiger Frauen sehr schnell ändern.
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
Ob Frauen vom diesem Schalter überhaupt noch die Finger lassen können?
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Wie wirkt sich eine Ehe eigentlich auf die beiden Gechlechter aus? Dieses Bild klärt auf.
Ein praktischer Tipp für Frauen, die den Alltag glücklich, gesund und vorallem würdevoll erleben möchten. Yoga macht's möglich.
Wenn jetzt mal nicht ein "oooohhhhhh, ist das süß" aus der Frauenecke zu hören ist.
Um Frauen den PC näher zu bringen, sollte man auch gewohnte Elemente mit einbeziehen.
Das wurde aber auch mal Zeit, dass die Software-Industrie auf die Bedürfnisse der Frauen eingeht.
Na was schaut sich diese junge Dame denn dort auf dem Monitor an? Das ist doch nicht etwa ein "Karate"-Film?!
Warum zieht der Junge denn so eine Schnute? Wenn man nicht auf Frauen steht, sollte man auch nicht auf Strip-Partys gehen!
Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.
Diese klitzekleine Unaufmerksamkeit hätte einem Mann natürlich auch passieren können, also bitte keine frauenverachtenden Kommentare!
Dieser Ampeltheorie kann man als Mann eigentlich nur beipflichten.
Auf diese Art von Schaltknüppel könnte sich die Frauenwelt sicher gewöhnen!
Hier stellt uns Kirstin ihren neuen Business Look vor. Und man muss zugeben, im Sommer hat so ein Outfit doch wirklich nur Vorteile!
Was viele bisher nicht wussten, auch Frauen haben das Recht auf einen stimmungsvollen ersten Advent!
Was ist denn mit diesem jungen Herren los? Hat er sich etwa auf der Party verirrt und wollte ursprünglich auf eine reine Männerparty gehen? Bei diesen hübschen Frauen sollte er jedenfalls nicht so ein Gesicht ziehen!
Ich kanns ja verstehen, dass man den Frauen auch was zeigen möchte, aber um Himmels Willen, der zerquetscht sich doch vom Feinsten seinen Johnsson!
Während Männer sich durch anstrengendes Training und proteinreicher Ernährung einen gut aussehenden Körper erarbeiten, müsssen Frauen eigentlich nur darauf achten, nicht dick zu werden.
Ich dachte eigentlich, dass Frauen es nicht mögen, wenn man ihnen auf den Arsch schaut. Mit diesem Bild scheint dies ja wohl widerlegt worden zu sein.
Da Frauen normalerweise nicht gerne aus Flaschen trinken, gibt es nun diesen tollen Flaschenaufsatz. So macht Trinken doch Spaß!
Da zeigt sich mal wieder, wie modebewusst und freizügig die Freundinnen der motorisierten Zweirädrigkeit doch sind!
Manche Frauen können es sich wirklich leisten, solch eine Jacke zu tragen. Die Dame auf dem Foto gehört leider nicht zu dieser Gruppe.
Dass zwischen Realität und Phantasie eine Lücke klafft, braucht man vielen Ehemännern nicht erzählen.
Sowas hättet "Ihr" wohl gerne, was?!
Jetzt ist klar, wieso Frauen bei der Bundeswehr rekrutiert werden - Zum Schmücken der Panzer!
Ich schätze mal, dass er mit diesem T-Shirt schon sagenhafte NULL Frauen rumbekommen hat.
Endlich können sich Frauen das Hocken über verschmutzten Toiletten ersparen.
Die männliche Art, einen Weihnachtsbaum zu schmücken.
Sehr lobenswert, dass die Arbeit von Hausfrauen derart gewürdigt wird.
Übersetzung: In 20 Jahren werden wir zurückblicken und uns wundern, dass wir immer noch genau so aussehen wie früher.
Nicht nur auf Toilette wird die Handtasche mitgenommen, auch über den Wolken ist die Handtasche für Frauen Pflicht.
Nicht nur bei der Frauensuche schlagen Landwirte neue Wege ein, auch die Suche nach einem Domizil wird grundlegend reformiert.
Über mangelnde Kontakte muss man sich als Mann keine Sorgen mehr machen - sofern man den richtigen Hund hat.
Wird auch nicht so lange dauern, hat sie gesagt...
Die Frauen wollen es wohl einfach nicht lernen, richtig einzuparken! *scherz*.
Abseits lässt sich bekanntermaßen schwer erklären. Damit Eure Frauen aber nicht dumm sterben, gibts hier die Abseits-Regel verständlich erklärt.
Wenn alle Notebooks so aussehen würden, dann wäre die Informatik wohl bald keine Männerdomäne mehr.
Der Kerl ist wahrlich ein Frauenheld! Lasst Euch bloß nicht in seinen Bann ziehen!
Da sitzt ihr Frauen gerne drauf, was?!
Die Transportbranche war lange Zeit als Männerdomäne verschrien. Schön, dass sich nun endlich auch Frauen in dieser durchsetzen.
Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.
Was für Männer und Frauen beim anderen Geschlecht wichtig ist, lässt sich anhand einer simplen Formel berechnen.
Endlich können die Frauen jetzt auch im Stehen pinkeln! Aber nicht daneben machen!
Manche Frauen sammeln Schuhe, andere widerum haben eine ausgeprägte Leidenschaft für BHs.
Es ist doch immer wieder schön zu sehen, wenn Klischees von irgendjemandem bedient werden.
Huuiii...... was hat sich denn da versteckt.
Damit Frauen auch während ihrer Periode Flagge zeigen können.
Männer und Frauen verfolgen recht unterschiedliche Strategien beim Mustern des gegensätzlichen Geschlechts.
Das muss man erstmal nachmachen. (Besonders die Frauen *scherz*).
Und schonwieder eine Erfindung, auf die die Frauenwelt drauf gewartet hat!
Was Frauen denken und wie die Wirklichkeit aussieht.
Mit der Erklärung sollten auch Frauen den Unterschied zwischen einer Verknüpfung und einer normalen Datei verstehen.
Shit, den Film habe ich wohl verpasst! Der Titel hört sich auf alle Fälle interessant an!
Können ruhig mal ein paar Schnittchen schmieren, diese Frauenrechtlerinnen.

Lustige Filme

Alles was man zum fröhlichen Spannen an einer Rolltreppe braucht: Hübsche Frauen in Miniröcken und Schokopralinen.
Der französische Komiker Rémi Gaillard hält nicht viel von käuflicher Liebe, er holt sie sich for free!
Für etwas korpulentere Frauen scheint es wohl nicht gerade leicht zu sein, etwas Anerkennung von der Männerwelt zu ergattern.
Wenn er noch etwas an seinem Äußeren arbeitet und die Grimassen weglässt, könnte er für viele Frauen interessant werden.
Sollte es diese Erfindung zur Serienreife schaffen, dann könnten Frauen endlich aufatmen.
Mit diesem Video dürfte die Frage geklärt sein, ob rülpsende Frauen auch sexy sein können: Definitiv NEIN!
Diese rumänischen High-Speed-Fanatiker führen ein Leben auf der Überholspur. Ihr Lebensstil ist geprägt von gutaussehenden Frauen, scharfen Waffen und aufgemotzten Ladas.
Eine Autoversicherung nur für Frauen? Ich geb der Firma nicht lange.
Nicht nur beim Männerboxen gibt es schöne KOs, auch bei den Frauen hagelt es Fäuste, bis zum Umfallen.
Nur noch eine Frage der Zeit, bis die Regierung ein bundesweites Parkverbot für Frauen erlässt.
Wie kann es nur so weit kommen, dass solch charmante Männer, mit bestechender Optik, auf normalem Wege keine Frauen kennenlernen?
Mit Spieletiteln wie Living Room Mania, Shave Invaders, Kitchen Queens, Extreme Knitting 4 und Suckend Life setzt Nintendo jetzt endlich auch auf Frauen.
Seitdem die Männer früher immer von der Produktion getrunken hatten, arbeiten nurnoch Frauen bei dieser Firma. Doch wer sind diese beiden hübschen Damen...
Ob sich der Veranstalter mit diesen Mädels einen Gefallen getan hat, darf bezweifelt werden.
Eine aufmerksame Passantin schreitet zur Selbstjustiz, nachdem ein Frauchen den Kot ihres Hundes nicht aufsammeln wollte.
Für die Showeinlage hätte er eigentlich satte 10 Punkte kassieren müssen. Frauen müssen sich aber auch immer in den Weg stellen...
Einige Frauen wollen einfach nicht verstehen, wie wichtig Fußballspiele den Männern sind.
Was ist schon ein begehbarer Kleiderschrank gegen einen begehbaren Kühlschrank, der bis zum Rand mit Bier gefüllt ist? Nichts!
Was wohl passiert wäre, wenn sie verloren hätte?
Wenn mal wieder überhaupt nichts Vernünftiges im Fernsehen läuft und man sich gezwungenermaßen Frauen-Tennis anschauen muss, dann fällt einem doch vorallem eines auf: Es wird gestöhnt, was das Zeug hält.
Beim Betrachten von Frauen kann einem doch schon mal auffallen, dass ihre Figur der von Cola-Flaschen ähnelt.
Welche Anmachsprüche funktionieren wirklich? Hier der Praxistest!
Der Streich des Monats: Im Vorbeifahren sechs Frauen einen Klaps auf den Hintern geben.
Auf eine intensive Belastung folgt die Erholungsphase. So sieht perfektes Intervalltraining aus.