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Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du ein Formular ausfüllst, da steht "Name", du deinen Vornamen dahin schreibst, du dann das Feld "Vorname" entdeckst und dir denkst "Fick dich".
Z.B.: Das Leben ist wie eine einzige große mathematische Formel:+ Geld = - Sorgen - das versteht man auch mit einer 5 in Mathe
Z.B.: Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden.
Z.B.: For me, it´s scheißegal! (Uli Hoeneß)
Z.B.: Die Aufhebung der Religion als des illusorischen Glücks des Volkes ist die Forderung seines wirklichen Glücks. - Karl Marx (1818 - 1883), rheinpreußisch-staatenloser Philosoph
Z.B.: RE-POSSESSED! Haunted House For Sale Inquire within. Surrealestate, Inc. Ima Gool, Agent (yard sign)
Z.B.: Auch Schlafen ist eine Form der Kritik, vor allem im Theater. - Georg Bernhard Shaw
Z.B.: "Eine gute Enzyklopädie enthält die meisten bekannten Fakten der Welt, aber sie sind so nutzlos wie Sanddünen bis sie nicht organisiert und in Form von Handlung zum Ausdruck kommen." - Napoleon Hill
Z.B.: Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.
Z.B.: „Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Love is a name Sex is a game Forget the name and play the game
Z.B.: Welche grammatikalische Form ist: Du hättest niemals geboren werden sollen? Antwort: Präservativ defekt!
Z.B.: Mit 30 bist du echt in Form, und deine Erfahrung ist enorm. Kannst zufrieden in die Hände spucken und frohen Mutes nach vorne gucken.
Z.B.: Du bist für mich Nähe ohne Enge, Geben ohne Erwartung, Zärtlichkeit ohne Absicht, Liebe ohne Forderung, Zauber ohne Ende. Alles Liebe zum Valentinstag!

Witze

Z.B.: Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Z.B.: Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest.
Z.B.: Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Z.B.: Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Z.B.: Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
Z.B.: Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."
Z.B.: Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Z.B.: Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...
Z.B.: Der Lehrer fragt Fritzchen: "Zu was gehört der Wal?" Fritzchen: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Richtig. Und zu was die Forelle?" Fritzchen: "Zu den Bratkartoffeln."
Z.B.: "Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
Z.B.: President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." " No," says Bush, "that would be an ACCIDENT." A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy." "Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."
Z.B.: Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf'm Marsch?" Der Förster sah betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"
Z.B.: Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, daß wenn das Getrommel aufhört das Baß-Solo beginnt..."
Z.B.: Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer- Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Z.B.: Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl: "Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes Geschäft erledigen, geh' ruhig schon vor, ich komme dann nach". Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurück. Nach ein paar Metern trifft er zwei Förster. "Habt Ihr Erich Honecker getroffen?" Förster antworten: "Jawohl, schon beim ersten Schuss!"
Z.B.: Der Gast will zahlen: "Was hatten wir den?" - "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
Z.B.: Kommt ein Patient zum Arzt und sagt: Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach nicht mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden. Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!
Z.B.: Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..." zack...
Z.B.: Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo- Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO!
Z.B.: Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...

Lustige Bilder

Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.
Eine Wurst, zwei Knödel, da lässt sich doch was draus formen....
Mit diesem Babybett ist man auf jeden Fall auf der sicheren Seite! Denn mit "aus dem Bett klettern" ist es ab sofort vorbei!
In solch eine Butter tunkt man doch gerne mal sein Baguette.
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
Da werden sich die Bananen im Obstkorb aber freuen, wenn sich die Orange zu ihnen gesellt.
Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.
Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.
Ein Fall für die Unfallforschung: Wie ist das Fahrzeug in diese missliche Lage gekommen?
Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!
Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.
Um den Herausforderungen einer zunehmend multikulturellen Gesellschaft zu begegnen, besteht einfach die Notwendigkeit, auch Sicherheitshinweise multilingual anzupassen.
Der Zettel stellt ja geradezu eine Aufforderung zum Einbrechen dar.
Würde mich nicht wundern, wenn diese Rennpappe nächstes Jahr in der Formel 1 mitfährt.
Die Ähnlichkeit zum originalen 740i ist wirklich unverkennbar.
Mechanik ist nicht ganz die Stärke des Fragenstellers, aber mathematisch scheint er was auf'm Kasten zu haben.
Zocken, essen und dabei noch ein Geschäft erledigen - Das ist wahres Multitasking!
Dieser Kleffer hätte aber dringendst eine Zahnbehandlung in Form einer Zahnspange nötig. Hoffentlich ist er krankenversichert!
Thank the lord for sunglasses?? Sie sollte sich für Photoshop bedanken!
Das Ganze ist keineswegs als Scherz gedacht, sondern kann tatsächlich so zubereitet werden.
In einem auf dem Kopf stehenden Gesicht lassen sich kleine Veränderungen nur sehr schwer erkennen. Richtig herum fällt die Veränderung dagegen sofort auf.
Nicht nur bei der Frauensuche schlagen Landwirte neue Wege ein, auch die Suche nach einem Domizil wird grundlegend reformiert.
Die Klientel des Campings wird schon wissen, was gemeint ist.
Wenn du den Sinn der Botschaft nicht sofort kapierst, einfach ein weiteres Mal lesen.
Aus Gläsern zu trinken, ist nun kein Privileg des Menschen mehr! Ab sofort scheuen nämlich auch Katzen nicht mehr, ihren Kopf dort hinein zu stecken.
Was hat der Kerl denn für 'ne Verformungs-Krankheit! Oder es liegt an der Musik!
Knappe Kassen erfordern Umdenken und Kreativität, gerade im Gesundheitswesen.
Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!
Vielleicht sollte in der Formel 1 auch mal über diese Art der Reparatur nachgedacht werden.