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Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht anderen das Fliegen beibringen.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du eine Fliege hörst, aufstehst, um sie zu erledigen und sie erst wieder auftaucht, als du wieder sitzt.
Z.B.: Wirklich gute Fahrer haben die Fliegen auf der Seitenscheibe...
Z.B.: "Woran erkennt man, dass der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."
Z.B.: Ins-Auge-des-Hurricans-Flieger
Z.B.: "Derjenige, der fliegen lernen will, muss erst mal lernen, auf beiden Beinen zu stehen. Man kann nicht mit dem Fliegen anfangen." - Friedrich Nietzsche
Z.B.: "Der kann sich ja ein Leben außerhalb von diesem Kasten gar nicht vorstellen. Draußen wär' der ja wie Flipper auf Landgang." „Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.“
Z.B.: Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast!
Z.B.: Ist du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer alle Fliegen tot!
Z.B.: Wo Honig ist, da gibt es Fliegen.

Witze

Z.B.: Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
Z.B.: Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"
Z.B.: Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Z.B.: Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
Z.B.: Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Z.B.: Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.
Z.B.: Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" - "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"
Z.B.: Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Z.B.: Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne, aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
Z.B.: Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Z.B.: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt 'ne Fliege!" - "Ich setz' sie auf die Rechnung."
Z.B.: Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: "Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?" - "Nur die tote!"
Z.B.: Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
Z.B.: Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Lustige Bilder

Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.
Einfach andere für sich fliegen lassen, so kann man sich seine Kräfte auch einsparen.
Warum im Sommerurlaub nach Mallorca fliegen, wenn man es sich auch für Lau extrem gutgehen lassen kann! Man muss nur wissen wie!
Ich finds zwar nicht nett, dass das Kätzchen von da oben heruntergeworfen wird, aber der Flug ansich, sieht schon irgendwie spektakulär aus!
Falls Eure Großeltern gerade auf der Suche nach ein paar preiswerten Dritten sind, dann sollten sie vielleicht mal nach Marrakesh fliegen!

Lustige Filme

Einen fliegenden Penis sieht man nicht alle Tage. Kein Wunder, dass der Bodyguard von Kasparov da nicht lange fackelt...
Da wollen wir doch mal hoffen, dass dieser Überflieger wieder heil gelandet ist.
Ohne seine Rentiere, kann selbst der Weihnachtsmann nicht fliegen.
Ron Hammer hätte diesen Sprung nicht besser machen können.
Mit der Flugeinlage hat dieser Freizeitpilot wohl nicht gerechnet.
Wer für's Kotzen auch mal Geld bezahlen möchte, der muss nur an die australische Gold Coast fliegen und nach dem Vomitron Ausschau halten.
Da hat Herr Reim gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Umsonst Urlaub auf Malle und dazu noch einige Schulden bei SIXT abgebaut.
Durch ein gekonntes Flugmanöver kann die Fliege die erste Runde für sich entscheiden. Der weitere Verlauf bleibt leider offen.
Ganz gleich, wie ausweglos die Situation auch erscheinen mag, ein Ausweg findet sich immer.
Warum denn fliegen, wenn man auch die U-Bahn nehmen kann?
Entweder ist der Frosch aus diesem Video extrem leicht oder die Fliege hat einfach zu viel Kraftsport betrieben!
Endlich eine neue Folge von Simon's Cat! Diesmal kommt die Katze ihrem natürlichen Jagdtrieb nach und geht auf Fliegenjagd.Wer die beiden vorigen Teile verpasst hat, der klicke hier: Teil 1 & Teil 2
Wer seine Katzen Fallschirm springen lässt, ist gut beraten, eine Tierversicherung abzuschließen.
Hochdruckreiniger eignen sich für die unterschiedlichsten Anwendungsgebiete.
Da fährt man nichtsahnend über den Highway und plötzlich fliegt Superman an einem vorbei.
Wenn jemand von der alten Garde betrogen wird, dann fliegen schon mal die Steine.
Grandiose Idee, sein Laptop an ein Bündel voller Heliumballons zu binden.
Krawallbruder "Angry Ram" lässt im Training die Hörner fliegen.
Pinguine können nicht nur nicht fliegen, auch ihre Gewandtheit im Laufen lässt zu wünschen übrig.
Nicht nur am Boden, sondern auch in der Luft passieren manchmal Missgeschicke.
Perus Abwehrspieler Hansell Riojas bekommt die volle Härte des 12. Mannes zu spüren.
Er wollte seine Tochter doch nur vor dem heranfliegenden Baseball schützen.
Der natürliche Erkundungstrieb von Katzen wird dieser Mieze zum Verhängnis.
Und alle Zelte fliegen hooooch...
Wer Reflexe wie eine Katze hat, der braucht auch keine Angst vor fliegenden Sonnenschirmen zu haben.