Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Kelly: "Was denn? Ich soll mir nach der Schule einen Job suchen? Oh Nein! Gott hat dieses Stück Fleisch nicht zur Arbeit geschaffen."
Z.B.: Immer mehr machen es wie Helmut Schmidt und sagen: "Nein, ich esse kein Fleisch mehr. Ich steige ganz um auf Zigaretten."
Z.B.: Lieber Weihnachtsmann, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte für das Stadion. Und es ist mir egal, dass es sich nicht reimt!

SMS Sprüche

Z.B.: Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach.
Z.B.: Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

Witze

Z.B.: Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Z.B.: Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Z.B.: Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäurin oben ohne.
Z.B.: Gespräch in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" - "Haben wir nicht..." - "Haben Sie Schweinefleisch?" - "Haben wir nicht..." - "Haben Sie Wurst?" - "Haben wir nicht..." - "Verdammt nochmal, was haben Sie denn überhaupt?!" - "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."
Z.B.: Was ist schwarz, besteht aus Fleisch und kann den Grill anzünden ? - Eine Kohleroulade.
Z.B.: In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen."
Z.B.: Lieber eine Laus im Kraut als gar kein Fleisch.
Z.B.: Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
Z.B.: Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"
Z.B.: In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Pirouette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst manchmal ein richtiges Arschloch sein!"
Z.B.: Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist `Fleisch`?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist `Bellen`?"
Z.B.: "Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Z.B.: Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?" Wirt2: "Pssst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd." Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst." Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."
Z.B.: Moskau: Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch. "Bedaure, haben wir nicht." "Auch kein Huhn?" "Nein." "Etwas Lamm vielleicht?" "Nein, auch nicht." "Wie ist es mit Schwein?" "Tut mir leid, das auch nicht." "Oder Rind?" Darauf murmelt der Metzger: "Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben!"
Z.B.: Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Lustige Bilder

Der ganze Burger besteht ja nur aus zwei Brötchenhälften und ein paar Fleisch-Scheiben, welche wiederum mit Käsescheiben zusammengepappt wurden. Na dann, guten Appetit!
Der Zerstörung der Umwelt muss Einhalt geboten werden. Darum rettet die Wälder und esst mehr Biber!
Da soll mal einer die Logik von Müttern verstehen.
Die Mahlzeit für eingefleischte Pacman Fans.
Sieht man selten, dass das Fleisch wirklich so frisch zubereitet wird!
Was Frauen denken und wie die Wirklichkeit aussieht.

Lustige Filme

In Deutschland wird Gammelfleisch serviert und in Südkorea zuckende Krakenarme. Andere Länder, andere Sitten.
Schluss mit übelriechenden Fruchtaroma- und Gewürzduftkerzen. Dank der Firma Mandles, stehen uns Männern ab sofort Dutzende von wohlriechenden Geruchsrichtungen zur Auswahl.
Während sich Katze links und Katze rechts noch um das Stück Fleisch zanken, fängt die dritte eben schon mal an.