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Sprüche

Z.B.: JABI Daniels - 13 Flaschen und endlich voll!
Z.B.: Al: "Merk´ dir eins fürs zukünftige Leben, Bud: Trink niemals... niemals... eine Flasche Tequilla, wenn in der Nähe eine Hochzeitskapelle spielt."
Z.B.: Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? FC Bayern München - 11 Flaschen!
Z.B.: Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
Z.B.: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Z.B.: Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.
Z.B.: Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür, meine Frau zu trotze, eine riesig große ... Flasche Bier!
Z.B.: Trinke nie zu viel, denn die letzte Flasche die drauf geht, könntest Du selbst sein.
Z.B.: Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

SMS Sprüche

Z.B.: Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn ich mich nach dir - du geliebte Flasche Bier!
Z.B.: Wird das Leben dir zu viel, trink rasch ne Flasche Pril.
Z.B.: Nächstenliebe findet man zum Beispiel bei Menschen, die Dienstvorschriften nicht einhalten. - Also Flasche aus der Tasche ! Prost es ist Vatertag !!

Witze

Z.B.: Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Z.B.: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Z.B.: Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"
Z.B.: Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
Z.B.: Wieso läuft eine Blondiene mit `ner Ketchup- Flasche auf dem Kopf herum? Auf der Verpackung stand: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Z.B.: Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche Champangner und eine Dose Kaviar. Später fragt er sie: "Na, zufrieden?" - "Der Sekt ist klasse" antwortet sie, "aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!"
Z.B.: "Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
Z.B.: Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.
Z.B.: Mantafahrer in der Wüste. Kommt 'ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!" Mantafahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"
Z.B.: Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
Z.B.: Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 - einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Z.B.: Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: "Ah, 'elmüt, kannst Du schon mal den Wein aufmacken?" Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!" Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"
Z.B.: Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"
Z.B.: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld."
Z.B.: Ein Russe, Engländer, Franzose und Deutscher erlitten Schiffbruch und gerieten auf eine unbewohnte Insel. Nach einigen Monaten fanden die Männer plötzlich eine Flasche am Meeresufer. Sie zogen den Korken heraus. Plötzlich stieg ein Geist aus der Flasche auf und sagte: "Ich erfülle jedem von euch zwei Wünsche." Der Engländer: "Einen Sack voller Geld und nichts wie nach Hause". Der Franzose: "Eine hübsche Frau und nichts wie nach Hause." Der Deutsche: "Einen Mercedes und nichts wie nach Hause." Als letzter war der Russe an der Reihe. Er überlegte ein paar Minuten und sagte dann: "Es war doch eine schöne Gesellschaft. Eine Kiste Wodka und die drei zurück!"
Z.B.: Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Jörg überlegt kurz und sagt: "Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwups, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"
Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."
Z.B.: Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprößling sprechen kann, sagt die: "Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."
Z.B.: Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. "Wie bist du denn dazu gekommen?" - "Durch einen Flaschengeist." - "Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?" - "Gerne, hier ist die Flasche." Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gerne 10.000 Dollar!" Sofort regnet es 10.000 Olla von der Decke. "Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!" Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewunschen?"
Z.B.: Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund! Wieso ein Hund? Einer muss doch die Wurst essen!

Lustige Bilder

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.
Der Fahrer dieses Motorrads scheint ja eine richtige Flasche zu sein!
Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.
Wenigstens sieht der Kleine es ein, warum sein Vater zur Flasche greift!
Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.
Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.
Schöne und vor allem günstige Alternative zu Flip-Flops.
Auf dem Bau weiß man sich eben immer zu helfen, obwohl mir die Konstruktion mit der Gasflasche etwas gefährlich vorkommt.
Sparfüchse und Bastelfreunde aufgepasst! Denn eine Schwimmweste lässt sich auch günstig selber herstellen.
Wie er das wohl gemacht hat?
Geniale Erfindung dieses Schuh- Herstellers! Obwohl man 'ne Flasche eigentlich immer irgendwie aufbekommt!
Heutzutage kommt man sich doch annähernd auch so vor, wenn man bei Lidl und Konsorten seine Pfandflaschen abgeben muss.
Ein Schluck für's Baby und drei für Papa. So macht das Flasche-Geben auch den Männern Spaß.
Die Säuferolympiade ist wieder um eine Disziplin reicher geworden.
Für alle Mutigen, die auf den Geschmack kommen wollen, hier kann man den edlen Tropfen bestellen.
Meineserachtens gehört solch ein Thermometer auf jede Bier- Flasche!
Wenn man Mentos in eine Colaflasche wirft, dann kann es schonmal zu einer kleinen Fontäne kommen. Also lieber nicht nachmachen!

Lustige Filme

Langsam sollte es sich doch herumgesprochen haben, dass man Diät-Cola und Mentos-Bonbons besser nicht mischt.
Falls mal kein Flaschenöffner, Feuerzeug oder andere nützliche Dinge in der Nähe sind und ihr unbedingt ein Bier öffnen müsst, dann versuchts doch mal mit der Papier-Methode.
Eine große Flasche Wasser in unter 5 Sekunden auszutrinken, das riecht doch nach einem Weltrekord. Aber war die Brühe wirklich Wasser?
Die Tricks sind ja schön und gut, nur warum sieht man ab Minute 3:40 die beiden Kerle nebeneinander im Bett liegen?
Der Trick geht folgendermaßen: Eine Flasche bis zum Rand mit Wasser füllen, eine Ketchup-Packung hinein stecken und zudrehen. Um die Verpackung nach unten gleiten zu lassen, muss etwas Druck auf die Flasche ausgeübt werden.
Die Titelmusik von Super Mario, nachgespielt mit Dutzenden von Flaschen und einem ferngesteuerten Auto. Klasse Idee!
Ich will nicht wissen, wie viele Flaschen die Frau schon auf dem Gewissen hat! Obwohl, man kann das Ganze ja auch mit ner Plastikflasche üben!
Beim Betrachten von Frauen kann einem doch schon mal auffallen, dass ihre Figur der von Cola-Flaschen ähnelt.
Dieser Trick ist so einfach, wie verblüffend. Einfach etwas pusten und schon ist die Flasche offen.
Eine Flasche Bier kann jeder klauen. Eine ganze Palette Dosenbier dagegen ist eine Kunst für sich.
Schon ein wenig schreckhaft die Gute.
Stolze Leistung: In 37 Sekunden schafft es nicht jeder drei Flaschen Bier, ohne Einsatz der Hände, zu öffnen und zu trinken.
Wenn doch nur alle Kellner so schnell wären.