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Sprüche

Z.B.: Wenn man da einem die Hand gibt, muss man hinterher die Finger nachzählen!
Z.B.: Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Z.B.: Über sein Aussehen: "Meine Finger sind lang und schön, wie, wie gut dokumentiert wurde, auch andere Teile meines Körpers."
Z.B.: Wilson: „Wusstest du, dass die neue Schwester aus der Kardiologie mit dem Anwalt vom Vorstand schläft?" House: „Der Kerl mit den 11 Fingern?" Wilson: „Er hat 11 Finger?!" House: „Wie kann einem so was entgehen???"
Z.B.: Peter: "Was sollte das denn werden?" Arzt: "Eine Prostatauntersuchung, Mr. Griffin." Peter: "Schnauze, sie hatten ihren Finger in meinem Arsch!"
Z.B.: Zehn kleine Finger und eine Nase, so klein! xxx (Name des Kindes) ist perfekt, so sollte sie/er sein!
Z.B.: Kerze-mit-den-Fingern-Ausdrücker
Z.B.: Manfred ging auf's Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
Z.B.: Stromberg: "Was Ernie, das will doch keiner, auf der Erika rumhacken. Auch wenn sie es ganz gerne hätte, dass jemand mal endlich auf ihr rumhackt... Lirum Larum, das war doch ein Scherz! Die Erika, die macht doch nunmal ständig irgendwo drin rum mit ihren Fingern und dann hinterher so - also wenn das nicht eklig ist, dann weiß ich auch nicht. "
Z.B.: Manfred ging auf's Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
Z.B.: Junggesellen leben nach dem Motto: Lieber zwei Ringe unter den Augen als einen am Finger. - Mario Adorf

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es liegt ein Pärchen auf der Heide. Er zwei Finger in der Scheide, sie die Hand am Penis. Jetzt frag ich Dich, ob das nicht schön is.

Witze

Z.B.: Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
Z.B.: "Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Z.B.: Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.
Z.B.: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer. "Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
Z.B.: Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Z.B.: Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
Z.B.: Was haben eine Blondine und eine Steckdose gemeinsam? Wenn man mit dem Finger ins falsche Loch fährt, ist man im Arsch!
Z.B.: Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau: "Es muß ein wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!" - "Nun ja", sagt sie darauf, "ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln: lächle so stark wie Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen - so weit Du kannst. Und jetzt kommen wir zu dem sogenannten wunderbaren Gefühl: zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf!"
Z.B.: Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Z.B.: Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:"Tante, ich muss mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Z.B.: Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"
Z.B.: Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
Z.B.: Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.
Z.B.: Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Z.B.: Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter Leiter ist."
Z.B.: Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Spricht’s und geht. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!
Z.B.: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam."
Z.B.: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger", sagt Sand zu Ailton. Antwortet Ailton: "Warum musst du dir auch immer den Kopf kratzen?"
Z.B.: Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" - "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" - "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Z.B.: Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Z.B.: Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."
Z.B.: In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"
Z.B.: Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. Und, was hast Du so verbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Arsch." Sagt der andere: "Das reimt sich doch gar nicht." - "Nee, aber es dichtet!"
Z.B.: Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
Z.B.: Viagra gibt's jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose!
Z.B.: Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsamt? Wenn man mit dem Finger abrutscht, isser im Arsch!

Lustige Bilder

Ist das eine Fledermaus??? Auf jeden Fall sieht es nicht gerade freundlich aus!
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Unglaublich, wie stark manche Menschen ihre Finger biegen können. Falls Ihr das auch könnt, dann schickt uns Fotos!
Dieses kleine Affenkind leidet wohl unter Geschmacksstörungen oder wie soll man sich das sonst erklären, dass er mit seinen Fingern den Po berührt und anschließend dran leckt?
Zeig jedem, dass du ein absolutes Rechengenie bist und hol dir diesen Ring mit Taschenrechner-Motiv.
Bei dieser Kampfbestie sollte man wirklich extrem vorsichtig sein, nicht dass sie einem noch am Finger saugt!
Als Azubi sollte man auf dem Werksgelände den Stinkefinger besser zum Arbeiten einsetzen.

Lustige Filme

Was ist das denn für ein ekliger Typ. Da steckt der sich einfach die Finger in den Arsch! Pfui!
Die Wirtschaftskrise zwingt immer mehr Menschen zu unkonventionellen Methoden der Kosteneinsparung.
Auch wenn sich der Mann an der Wand abstützt, so ist es doch eine riesige Belastung für den Zeigefinger, wenn das gesamte Körpergewicht auf ihm lastet.
Man darf gespannt sein, wie Karussellbetreiber auf die neue Gefahr reagieren.
Nie wieder auch nur einen Finger fürs Frühstück krumm machen müssen - Die Frühstücks-Maschine macht's möglich!
Mit diesem simplen Trick spart man Zeit, muss nicht so viel saubermachen und die Finger bleiben auch heil.
Tolle Ärztin mit dem nötigen Fingerspitzengefühl für verletzte Kinder.
Den Ringelschwanz eines Schweins mit nur einem Finger gerade bekommen? Hier ist der Trick!
Schon scheiße, wenn man als Erster ein neues Touchscreen-System live vor Millionen von Zuschauern testen darf.
Falls es dir jetzt auch in den Fingern kribbelt, kleine Luftpolster knallen zu lassen, dann empfehle ich dir folgendes Spiel: Luftfolie kaputt machen
Dieser talentierte junge Mann bewegt seinen Finger-Roller mit einer Präzision, wie man sie sonst nur von Chirurgen gewohnt ist.
Bei einem Stinkefinger versteht dieser Affe keinen Spaß und geht sofort in den Angriff über.