Lustige Suchseite

Z.B.: ABIcatraz - Endlich wieder frei!

Z.B.: Endlich die passende Frau zu meiner Bettwäsche.

Z.B.: Endlich ist es jetzt so weit: Ferienzeit – die schönste Zeit. Da kann meine Seele singen und das Herz vor Freude springen. Arbeitsstress soll von mir weichen, Erholung pur will ich erreichen. Dafür schlaf ich morgens aus, verlass nur wenn ich will das Haus, Zwitschere dem Wellensittich was vor, und schnurr der Katze in ihr Ohr. Wenn mich treibt der Hunger an, ruf ich den Pizzaservice an. Ach, wie schön ist so das Leben, Ferien sollt es immer geben.

Z.B.: "Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

Z.B.: Endlich Montag! Mir war schon langweilig...

Z.B.: Endlich einmal gar nichts tun und sich einfach auszuruhn, machen nur, was Dir gefällt irgendwo auf dieser Welt. Diesen Urlaub wünsch ich dir und komm dann schnell zurück zu mir!

Z.B.: Endlich, ich hab so lange drauf gewartet, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag – Die Arbeit ist furchtbar ausgeartet – Wie schön, dass ich jetzt Zeit hab!

Z.B.: Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt.

Z.B.: Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Z.B.: Ein Bauer will eines Tages heiraten. Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone, geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung im 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt, kaum daß er die Knöpfe berührt hat, fährt immer wieder hoch und runter und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich: "Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?" Unser Bauer ist platt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!!!"

Z.B.: Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schließt ab und will gehen, als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie bleiben gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!"

Z.B.: Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker. Sagt der Mann: "Eine solche Frage mitten auf der Strasse? Viel zu gefährlich!" Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist. "Also, wie steht's um Honecker?" bohrt der Franzose. Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand: "Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. So übel finde ich ihn gar nicht. Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot..."

Z.B.: Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????" Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

Z.B.: Die Lehrerin bemerkte eines Tages, dass auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigen Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedes Mal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!

Z.B.: Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."

Z.B.: Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir’s wieder?"

Z.B.: Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

Z.B.: Auf der Uni-Toilette. Student: "Hah, Herr Professor! Endlich treffe ich Sie mal an einem Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber auch mal was 'rausnehmen darf...!"

Z.B.: Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!"

Z.B.: Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Z.B.: Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

Z.B.: Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.