Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: ABI Saurus Rex - Das Ende der Kreidezeit!
Z.B.: Al: "Unheil naht. Ich habe dieses dumpfbackige Gefühl, dass mein Leben bald zu Ende geht. Dieser Horror, diese Todesängste. Was hat das bloß zu bedeuten? Kann es sein, dass uns deine Mutter besuchen kommt, Peg?"
Z.B.: Ich soll zu Ende bringen, was ich begonnen habe.
Z.B.: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du die Hausaufgaben nicht gemacht hast, du dir denkst "Jackpot, der Lehrer vergleicht nicht" und dann der Lehrer die Hausaufgaben am Ende der Stunde noch schnell vergleichen will.
Z.B.: "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus."
Z.B.: Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!
Z.B.: Wenn die großen Ferien zu Ende gehen, wenden sich Millionen glückstrahlender Gesichter der Schule zu – die Gesichter der Mütter.
Z.B.: Kleine Füße, kleine Hände, unsere Freude findet kein Ende.
Z.B.: Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit. - Søren Kierkegaard (1813 - 1855)
Z.B.: Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
Z.B.: Ende des Lebens mit 3 Buchstaben? - "Ehe".
Z.B.: Der Fortgang der wissenschaftlichen Entwicklung ist im Endeffekt eine ständige Flucht vor dem Staunen. - Albert Einstein
Z.B.: Der Glaube ist nicht der Anfang, sondern das Ende allen Wissens. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Christus spricht Siehe Ich bin bei euch alle Tage, bis an das Ende der Welt. - Matthäus 28, 20
Z.B.: Jedes Ende ist ein neuer Anfang!
Z.B.: Für Liebe gibt es keine Garantie, Eifersucht aber garantiert das Ende der Liebe.
Z.B.: Montag 7.45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen!
Z.B.: "Meine Lebensphilosophie: Wenn wir festlegen, was wir aus unserem Leben machen wollen, hart an diesem Ziel arbeiten, verlieren wir niemals irgendwie gewinnen wir am Ende immer." - Ronald Reagan
Z.B.: Es wird so viel über Musik gesprochen und so wenig gesagt. Ich glaube überhaupt, die Worte reichen nicht hinzu, und fände ich, dass sie hinreichten, so würde ich am Ende keine Musik mehr machen. (Diese Worte lasse ich jetzt einfach im Raum stehen – setze mich wieder hin und lasse die Musik für sich sprechen ...) - Felix Mendelssohn Bartholdy
Z.B.: Wenn du die Freiheit aufgibst, um Sicherheit zu gewinnen, wirst du am Ende beides verlieren.
Z.B.: Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Z.B.: (Erika schmollt und hält ihren Hasen) Tanja: Man der ist ja süß. Ernie: Den hat der Wiebrecht vom Außendienst, der hat ihr den geschickt. Wo ich gesagt hab: ‚das ist so ’n trojanischer Hase’. Also wie das Pferd nur als Hase. (Erika läuft weg) Ja ne, weil das dicke Erika....Ende kommt ja noch, Erika. Weil du sollst doch dann bestimmt für den Wiebrecht so Sachen machen, wo... Tanja: Ernie jetzt lass mal. Ernie: Da waren nämlich Soldaten drin in dem Pferd. Das weis die Erika wahrscheinlich nicht. Ich hatte das in der Schule. Tanja: Ach Ernie, manchmal bist du aber auch so doof. Ernie: Wieso bin ich jetzt doof, wenn sie so ’n Hasen kriegt? Immer wenn irgendwas ist, ist immer erst mal der Ernie doof. Ne hier (steht auf uns schreit) Diskriminisierung ist das! (Tanja läuft weg)
Z.B.: "Quidquid agis prudenter agas et respice finem." (Alles was Du tust, tue es klug und bedenke das Ende.)
Z.B.: Meinen ganzen Mut hab ich heute zusammengenommen und bin zu meiner Liebsten gekommen. Ich will mit Dir bis ans Ende der Welt, weil Du bist die Beste – die mir von allen gefällt!
Z.B.: OB - Bis ans Ende ihrer Tage.
Z.B.: Montag ist der schlimmste Tag, Dienstag uns der Chef nicht mag, Mittwoch, ist es angenehm, Donnerstag wird bald vergehen, Freitag läutet das Ende ein, denn es wird Wochenende sein.

SMS Sprüche

Z.B.: Bis an der Welt Ende.
Z.B.: Ein Tag geht zu Ende und die Engel werden wach, um Dir beizustehen. Ein ganz, ganz kleines Sternchen mit blauen Augen bittet Dich: Lass mich nicht allein. Schlaf gut.
Z.B.: Dein Leben ist ein Märchen, dessen Enden Du selbst schreibst!
Z.B.: Du weisst doch, am Ende eines Regenbogens soll ein Schatz stehen. Ich habe einen Regenbogen gesehen und er endete bei dir, dem grössten Schatz der Welt!
Z.B.: Schluss, zu Ende und vorbei, das war ne grosse Schweinerei! Ich kann dir keine Gefühle mehr geben, du hast unsere Freundschaft mit Füssen getreten!
Z.B.: Ich bringe euch zum neuen Jahr die allerbesten Wünsche dar und hoffe, dass es bis zum Ende, euch lauter gute Tage sende!
Z.B.: Wenn das Spiel zu Ende ist, kommen König und Bauer wieder zurück in den gleichen Kasten.
Z.B.: Du bist für mich Nähe ohne Enge, Geben ohne Erwartung, Zärtlichkeit ohne Absicht, Liebe ohne Forderung, Zauber ohne Ende. Alles Liebe zum Valentinstag!

Witze

Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Z.B.: Gehen zwei Elefanten durch einen Tunnel, am Ende hat der 3. auch ein Eis
Z.B.: Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
Z.B.: Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
Z.B.: Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Z.B.: Warum laufen Blondinen höchstens 3 Meter neben ihrem Freund? Weil die Leine dann zu Ende ist!
Z.B.: Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, fragen die DDR'ler die Japaner, wie ihnen denn die DDR gefallen hat. "Oh, sehr gut", antworten die Japaner höflich. "Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?" Antworten die Japaner: "Ihre Museen: Pergamon, Pentacon und Robotron."
Z.B.: Was steht auf dem Schild an einem indischen Fluss - Toiletten am Ende des Ganges.
Z.B.: Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?" - "Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muß sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."
Z.B.: Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."
Z.B.: Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin doch nicht verrückt.
Z.B.: Und wie ist das Wetter bei dir so? capslock capslock?? naja, es schifft (shift) ohne Ende...
Z.B.: Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, dass sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn dass du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"
Z.B.: Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Z.B.: Lieber ein lohnendes Wochenende als ein Ende des Wochenlohnes.
Z.B.: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...
Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."
Z.B.: Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 3. Platz belegen!" Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich... Guardiola von Bayern fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 2. Platz belegen!" Da dreht sich Pep um und weint bitterlich... Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich...
Z.B.: Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: "Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?" Willi meldet sich eifrig. "Das hat mein Vater gesagt", trompetet er los, " als Mutter vom Urlaub zurückkam!"
Z.B.: Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
Z.B.: Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."
Z.B.: Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."
Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

Lustige Bilder

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.
Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.
Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.
So einfach lässt sich der nervende Einkauf mit einem entspannenden Motorrad-Ausflug verbinden.
In diesem eigentlich unspektakulären Bild befindet sich ein gravierender Fehler. (Lösungen können als Kommentar hinterlassen werden.)
Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.
Solltest du mal wieder extrem schlecht drauf sein, versetz dich einfach in die folgende Lage.
Auch eine Scheidung gehört zelebriert. Am besten mit einer passenden Torte.
Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)
Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.
Treffender kann man das Dasein eines Mannes kaum darstellen.
Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.
Fotomontage, eine schwebende Katze oder vielleicht doch nur eine auf dem Glastisch sitzende Mieze?
Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?
Mit dem Outfit könnte der Knabe auch Vorsitzender der FDP werden.
Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!
Solch ein Weihnachtskalender erfreut doch wirklich jedes Männerherz! Wenigstens mal etwas Abewechslung zur Schokolade.
Während Männer sich durch anstrengendes Training und proteinreicher Ernährung einen gut aussehenden Körper erarbeiten, müsssen Frauen eigentlich nur darauf achten, nicht dick zu werden.
Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.
Als Penner sollte man sich den hohen Mitleidsfaktor einer Katze zu Nutze machen.
Was ist schon ein Fensterbrett gegen eine gemütliche, sich dem Körper anpassende Jalousie?!
Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!
Der wohl wichtigste Tipp für angehende Taucher/innen: Im Taucheranzug niemals furzen!
Selbst das all so besinnliche Weihnachtsfest wird bereits von komasaufenden Jugendlichen schamlos ausgenutzt.
Nicht nur die letzte Abschleppmöglichkeit, sondern auch Ü30-Partys werden mit dem wohlklingenden Begriff "Resteficken" bezeichnet.
Euer Freund ist am Wochenende nicht in der Stadt und ihr wollt mal wieder neue Männer kennenlernen? Dann ist dieses T-Shirt wahrscheinlich genau richtig.
Wenn Ihr Euren Freund/Mann mit einem extrem guten Weihnachtskalender beeindrucken wollt, dann bastelt einfach diese Idee nach.
Am Ende eines Arbeitstages sind die beiden sicher ziemlich angeschissen. Die Geschäftsidee haben sie sich aber 100 pro bei ihm abgeschaut.
Und nun soll noch mal jemand den Chinesen fehlendes Umweltbewusstsein vorwerfen.