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Sprüche

Z.B.: Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich, dass es nicht noch kälter ist
Z.B.: Dieser Moment, wenn dein Eis schmilz, dich überall vollkleckert und du dann jemanden triffst, den du nicht magst.
Z.B.: Was sagt eine schwangere Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben!
Z.B.: Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zu viel getrunken haben auch nur Blech!
Z.B.: "Was für eine gewaltige Macht ist die Vorstellungskraft, die Werkstatt der Seele, in der Gedanken zu Eisenbahnlinien, Wolkenkratzern, Mühlen, Fabriken und aller Arten materiellen Reichtums gewebt werden." - Napoleon Hill
Z.B.: "Büro ist wie unter lauter Haien zu schwimmen. Da brauchste nur einmal Nasenbluten zu kriegen und schon ist Feierabend. Die warten ja nur alle darauf... da kannst du jahrelang die Kuh gewesen sein, die den Karren vom Eis... sobald du einmal bockst, sobald du einmal einbrichst im Eis, da sind die Haie gleich da. Ja, aber so ist das. Da macht man und tut man - jahrelang - und dann wird man kaltgestellt. Nur weil du vielleicht hier und da mal ein kleines Fehlerchen gemacht hast. Und privat sitzt man auf 52 Quadratmetern, weil die werte Frau Gattin in die Wechseljahre kommt und denkt sie könnte nochmal Rambazamba... Ich hab zu Hause nicht mal mehr ein Sofa oder en Küchentisch. Auf so nem scheiß Campingstuhl sitzt man da, schön mit ner Dose Ravioli abends vorm Fernseher, ne, wie Heinz Doof. Und das wo du denkst, dass das hier auch so ein Stückchen deine Familie oder so ist... die lachen dich alle aus. Die Lachen dir alle hinter deinem Rücken rotzfrech ins Gesicht! Aber ich kann auch ein Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Ähh, wie bei den Schafen, nur umgekehrt... also..."

SMS Sprüche

Z.B.: Deine Augen sind so schön, sie hätten den Eisberg vor der Titanic zum Schmelzen gebracht.
Z.B.: Am Tage von Sankt Valentin gehen Eis und Schnee dahin. 14. Februar
Z.B.: Wenn du auf der Titanic gewesen wärst, wär sie nicht untergegangen, denn bei deinen Augen wäre der Eisberg geschmolzen.

Witze

Z.B.: Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Z.B.: Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.
Z.B.: Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
Z.B.: Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.
Z.B.: Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Z.B.: "Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" - "Ja, ja", seufzt da der DDR'ler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."
Z.B.: Ein Amerikaner kommt in Berlin an und muss zu einem Freund nach Wilmersdorf. Er fährt mit der S-Bahn zur angegebenen Station, steigt aus und fragt einen Berliner "Wie komme ich bitte zur Eisenzahnstraße?" "Das ist ganz einfach", antwortet der Berliner. "Sie gehen hier drei Straßen geradeaus, dann biegen Sie rechts ab. Nach fünf Straßen biegen Sie nochmals rechts, und gleich danach zweimal links ab. Dort überqueren sie den Bahndamm und biegen nach der vierten Ampel rechts ab. Dann sind Sie schon in der Eisenzahnstraße." "Vielen, vielen Dank", sagt der Amerikaner. "Nix danke", fährt ihn der Berliner an: "Wiederholen!"
Z.B.: Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." - "Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
Z.B.: Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir deine drei Schwestern - und ich mache dir die Besatzung dazu!"
Z.B.: Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade, "sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"
Z.B.: Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"
Z.B.: Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Z.B.: Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.
Z.B.: Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf'm Marsch?" Der Förster sah betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"
Z.B.: Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
Z.B.: In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Z.B.: Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."
Z.B.: Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"
Z.B.: Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.
Z.B.: Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. Typisch, sagt der eine zu seinem Kollegen, klauen immer mehr, als sie tragen können...
Z.B.: Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"
Z.B.: Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" - "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." - "Warum ist denn alles flambiert?" - "Die Küche brennt!"
Z.B.: Kurt Biedenkopf hat folgenden Witz erzählt: "Wenn Gerhard Schröder die Titanic gewesen wäre, dann hätte das Schiff nie den Hafen verlassen, denn man hätte gar nicht gewusst, wohin die Richtung geht. Wenn Helmut Kohl die Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg untergegangen!"
Z.B.: Der Lehrer fragt in der Schule den kleinen Franzi: "Wie heißen denn die drei Eisheiligen?" - "Dr. Oetker, Eskimo und Schöller!"
Z.B.: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.

Lustige Bilder

So macht Schach sicherlich am meisten Spaß! Aber ob man sich dabei dann noch so gut konzentrieren kann, ich bezweifle es!
Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.
Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.
Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.
Na, schmutzige Gedanken gehabt? Dann wird dir dieses Bild sicher auch gefallen.
Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.
Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.
Die Getränkepreise in Discotheken werden ständig erhöht. Höchste Zeit, sich neue Beschaffungswege zu suchen.
Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.
Bereits im frühesten Kindesalter kommen die ersten männlichen Verhaltensweisen ans Tageslicht.
Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
Auf die altmodische Weise lassen sich Abstände auf dem Bildschirm natürlich auch messen.
Lustiges T-Shirt, aber seien wir ehrlich, ist Schalke 04 nicht auch zum Kotzen?
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Wenn dies ein Stoppschild war, dann hat es seine Funktion auf jeden Fall erfüllt! Auch wenn die Art und Weise etwas ruppig aussieht!
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Warum umständlich etwas beweisen, wenn die Antwort doch so nahe liegt?
Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.
Toi, toi, toi, dass der Wagen ohne Gefrierbrand aus der Sache heraus kommt.
Ein weiterer Beweis, dass Kampfhunde auch lieb sein können.
Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.
Normalerweise sagt man ja nicht zu jemandem, dass er eine kack Frisur hat, aber bei diesem Herren ist es durchaus angebracht, diese Bemerkung zu machen.
Für die Biertrinker unter Euch ist diese Erfindung sicher einen Nobelpreis wert. Denn nun könnt auch Ihr Euch bestem Gewissens "Sixpack-Besitzer" nennen!
Nach dem USB-Fondue, dem USB-Raketenwerfer und dem USB-Quietscheentchen, folgt nun die nächste Errungenschaft für die Freunde des USB-Ports.
Die Dame wird schon ihre Gründe haben, warum sie extra auf ihre feminine Herkunft hinweist.
Nun wird die Mehrwertsteuererhöhung also doch schon vorgezogen, man hat es ja geahnt.
Echte Männer grillen im Pool und zwar elektrisch. Aber vorher die Sicherheitsvorkehrungen nicht vergessen!