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Sprüche

Z.B.: Peg: "Du möchtest, dass dir etwas Besonderes in deinem Leben passiert, Schatz? Etwas ganz neues? Dann weiß ich was du brauchst: Einen zusätzlichen Nachtjob."
Z.B.: Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Z.B.: "Einen Typen wie Guildo Horn hätte man vor 20 Jahren von der Bühne geschossen"
Z.B.: Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!
Z.B.: Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie. (Gerd Rubenbauer)
Z.B.: Einen glücklichen Menschen zu finden ist besser als eine Fünfpfundnote. Er ist der Inbegriff strahlender Freundlichkeit, und wenn er den Raum betritt, so scheint es, als wäre eine Kerze angezündet worden. - Robert Louis Stevenson (1850 - 1894)
Z.B.: Einen Menschen lieben heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden.
Z.B.: Einen Menschen lieben heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden. - Albert Camus
Z.B.: Einen anderen Grund kann niemand legen außer dem, der gelegt ist: Jesus Christus. - 1. Korinther 3, 11
Z.B.: "Einen Vorsprung im Leben hat, wer da anpackt, wo die anderen erst einmal reden." - John F. Kennedy
Z.B.: Stromberg: Wir müssen das blinde Huhn an die Hand nehmen und ihm zeigen, wo das Korn hängt. Und darum geht es... und nicht nur bei Behinderten. Ne, es geht hier um Minderheiten aller Art: um normale Leute, um Ausländer, um...alles mögliche. Jochen: Sie können aber auch ohne Punkt und Komma stundenlang Bullshit quasseln oder? Ich find das grandios. Einen blöden Spruch nach dem anderen raushauen. Schreiben Sie sich da vorher was auf oder schütteln Sie das so aus’m Ärmel? Stromberg: Wieso jetzt blöden Spruch? Jochen: Ich find das super. Stromberg: Achso Jochen: Das würd ich auch gern können
Z.B.: Einen zauberhaften Tag für das erste Fest des kleinen Täuflings. Alles Gute für die Zukunft.
Z.B.: Einen Menschen zu lieben, heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden. - Albert Camus

SMS Sprüche

Z.B.: Einen fröhlichen Geber hat Gott lieb.
Z.B.: Einen kleinen gute-Nacht-Kuss wollte ich Dir schicken (x) Da hast Du ihn und jetzt wollt ich Dir noch sagen, dass ich Dich ganz doll lieb habe! Sweat Dreams!
Z.B.: Ein SMSchen süß+fein, flitzt grad so in Dein Handy rein. Einen schönen (stressfreien) Tag das wünsch ich dir+komm ganz schnell zurück zu mir. HDGDL! Kuss :o)
Z.B.: Einen lieben Kuss von mir, das geb ich Dir. Hab gerade an Dich gedacht, damit mein Baby wieder lacht!
Z.B.: Liebe Mum, ich hoffe dieses SMS erreicht nicht nur dein Handy sondern auch dein Herz! Einen wunderschönen Muttertag wünsch ich Dir. Danke das es Dich gibt.
Z.B.: Einen guten Rutsch ins neue Jahr und ich wünsche dir, dass es besser wird als das alte war.
Z.B.: Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? Einen Epileptiker!
Z.B.: Statt Rosen, Veilchen, Weihnachtsstern, schick ich dir nur "Ich hab dich gern"! Einen schönen Valentinstag!

Witze

Z.B.: Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?? Ein Jaguar - poliert in der Garage Einen Nerz - im Schrank Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Z.B.: Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? Einen Second-Hand-Shop!
Z.B.: In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"
Z.B.: Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit - bis Ostern!!
Z.B.: Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." - "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
Z.B.: Wie nennt man einen Mann, der aus dem Fenster sieht, ob es regnet? - Einen Regenschauer.
Z.B.: Schulschwimmen. Fritzchen schwimmt mit einer dicken Backe im Hallenbad. "Was hast du denn?" fragt Paul teilnahmsvoll. "Zahnschmerzen?" - "Nee," nuschelt Fritz, "aber letztes Mal ist mir beim Duschen die Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!" "Einen schönen Gruß von meinem Lehrer soll ich dir bestellen, Papa, und morgen um acht ist Elternabend im kleinen Kreis!" - "Wieso im kleinen Kreis?" - " Na ja, du und der Lehrer!"
Z.B.: "Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!"
Z.B.: Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Z.B.: Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.
Z.B.: Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."
Z.B.: Wie viele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.
Z.B.: Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte. Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück. Pling - und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt: "Einen Espresso, bitte..."
Z.B.: Was haben Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn".
Z.B.: Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Z.B.: Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"
Z.B.: Lehrer: "Was stellt ihr euch unter einer Brücke vor?" Der pfiffige Hayo: "Einen Haufen Wasser!"
Z.B.: Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend."
Z.B.: Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas mit heissem Wasser wirft? Einen steifen Grog!
Z.B.: "Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?" - "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder !"

Lustige Bilder

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Autsch, da ist der Gute wohl in einen Gulli gefahren!
Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!
Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.
Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.
Premiere in der Wüste: BMW testet zur Zeit anscheinend sein neuestes Modell.
Da sitzt der Kleine ganz friedlich in der Badewanne und planscht. Aber halt, was ist das da zwischen seinen Beinen?
Einen beschisseneren Job hätte er sich nicht aussuchen können.
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.
Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?
Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!
Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!
Da kann man doch wirklich nur hoffen, dass sich der Vater genau so gut um das Kind kümmert, wie er es auch bei seinen Online-Charakteren macht!
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.
Sieht ganz danach aus, als hätte der Fahrer eine klitzekleine Abneigung gegen einen bayerischen Autokonzern.
Was ist dem kleinen Pelzkopf denn über die Leber gelaufen?
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.
Wie viele Jahre man wohl trainieren muss, um einen derart ausgeprägten Bizeps zu bekommen?
Dem einen oder anderen wird der Tagesablauf bekannt vorkommen.
Ziemlich verantwortungslos vom Fahrer, schließlich hätte er dem Dackel auch noch einen Helm verpassen können.
Anscheinend wurde der Bundeswehr-Etat nun doch eklatant erhöht. Für die Verteidigung ist eben immer Geld da.
Ihr mögt Euren Beifahrer nicht? Dann solltet Ihr vielleicht in Erwägung ziehen, einen solchen Airbagschalter einzubauen! Bei Bedarf, einfach ausschalten!
Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!
Die Farbwahl von dem Wagen lässt ja schon auf einen nicht gerade stilvollen Autobesitzer schließen, aber die Anhängerkupplung ist echt die Härte!
Wozu noch zum Chirurgen? Photoshop ist doch viel günstiger, um seinen Körper perfekt zu machen!
Für die Biertrinker unter Euch ist diese Erfindung sicher einen Nobelpreis wert. Denn nun könnt auch Ihr Euch bestem Gewissens "Sixpack-Besitzer" nennen!