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Sprüche

Z.B.: Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!!!
Z.B.: Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Z.B.: "Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken"
Z.B.: Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
Z.B.: Eier-in-Mikrowelle-Kocher
Z.B.: Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern
Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
Z.B.: "Lege alle deine Eier in einen Korb und achte darauf, dass ihn keiner umwirft." - Andrew Carnegie
Z.B.: Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher
Z.B.: "Es wäre auch schön, wenn die Kuh Eier legen würde"
Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
Z.B.: In diesem Jahr werde ich völlig verzichten auf die ganze Weihnachtswünsche-Leier. Denn der Stress mit dem Texten und Dichten geht mir gehörig auf die Eier!

SMS Sprüche

Z.B.: Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!!!
Z.B.: Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!
Z.B.: Hallo, ich bin es, dein Handy. Ich wollte mal aus deiner Hosentasche raus. Der Gestank neben deinen Eiern war unerträglich. Ich glaube, dein Pimmel ist tot!
Z.B.: Waren die Eier plötzlich eckig, ging's den Hühnern ganz schön dreckig.
Z.B.: Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen... sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben

Witze

Z.B.: Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.
Z.B.: Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK- Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."
Z.B.: Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Z.B.: Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
Z.B.: Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen müssen"
Z.B.: Waren die Eier plötzlich eckig, ging's den Hühnern ganz schön dreckig.
Z.B.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie:"Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"
Z.B.: Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
Z.B.: Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Z.B.: Die Mutter schickt ihren Sohn mit folgender Einkaufsliste in den Supermarkt. "Eine Packung Milch, und wenn die Eier haben, bring drei Packungen mit.". Im Supermarkt stellt der Sohn fest, es gibt dort Eier, also bringt er drei Packungen Milch mit.
Z.B.: Lieber die Eier in der Hand als Pflaumenmus im Auge.
Z.B.: Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
Z.B.: Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."
Z.B.: Warum tragen Ostfriesen nur gelbe Rollkragenpullover? Damit es nicht so sehr auffällt, wenn nach einer Wirtshausprügelei die Eierköpfe auslaufen.
Z.B.: Ein Mann sitzt in einem Café und liest in der Speisekarte. Plötzlich stutzt er und fragt laut: "Was sind denn 'Bunte Eier'?" Die prompte Antwort: "Eine schmerzhafte Angelegenheit!"
Z.B.: Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"
Z.B.: Der Rechenlehrer in der ersten Klasse: "Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt: "Sie können wirklich Eier legen?"
Z.B.: Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.
Z.B.: Warum essen Veganer keine Hühner? - Weil Eier drin sind.
Z.B.: Das junge Paar frühstückt. "Liebling, die Eier..." - "Hart oder Weich?" - "Kraulen!"
Z.B.: Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!
Z.B.: Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Lustige Bilder

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.
Manche haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Er sollte sich lieber nicht an den Eiern kratzen, wenn er von der Polizei angehalten wird.
Damit ist das Rätsel über die Herkunft von Ostereiern gelöst.
Genau so stellt man sich doch ein romantisches Hochzeitsfoto vor! Aber selber schuld, wenn man auf Malle Hochzeit feiert.
Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.
Tipp Nr.2: Sei erfinderisch, wenn es ums Feiern geht!
Das Brillenmodell "Harry Potter" zog nicht nur Frank-Walter Steinmeier in seinen Bann. Auch Hunde lassen sich vom Trend anstecken.
Dank Justins Statusmeldung hat Andrew nun einige Stunden vorher von seiner Überraschungsparty erfahren.
Man hat ja schon immer geahnt, dass die Gentechnologie unser aller Leben verändern wird.
Nun kann man sich vorstellen, wie Bob der Baumeister das Weihnachtsfest feiert.
Wenn Beachvolleyball-Spielen, Schwimmen, Sonnen etc. zu langweilig wird, dann versucht Euch doch mal am Kreieren solcher Gesichter!
Wie kann man nur so viel Vertrauen haben, um Eier in solch einer Weise zu transportieren?
Wenn's mal wieder schnell gehen muss: Gekochte und gepellte Eier aus der Tüte.
Die Kopie aus diversen Lebensmitteln sieht dem Original zum Verwechseln ähnlich.
Dass manche Menschen eine deartige Aversion gegenüber Blitzern entwickeln können, kommt mir wirklich schleierhaft vor.

Lustige Filme

Wenn der Vater seine alten Dance-Moves rausholt, dann gibt's kein Halten mehr.
Ist es nicht schön, wenn junge Menschen in dieser schlimmen Zeit noch so ausgelassen feiern können?!
Bevor jetzt die "Alt"-schreier kommen, der Film kursiert schon seit Jahren im Internet herum. Gut gemacht isser dennoch...
Da will die Katze ihm einen Gefallen tun und dann sowas...
Wer mit Taubenkot und Körnern auf der Tastatur leben kann, dem sei sein frühzeitiger Feierabend gegönnt.
So sieht es aus, wenn Modellbauer Halloween feiern.
Es ist sein Geburtstag, sein großer Tag, aber leider scheinen es alle anderen vergessen zu haben. Wäre da nicht seine Sekretärin...
Merke: Steige nie auf ein Taxi, um den Sieg deiner Mannschaft zu feiern.
Traditionell wirft die Frischgetraute ihren Brautstrauß, um festzulegen, wer als nächstes heiratet. Dieses Mädchen hier zieht alle Register, um ihn zu fangen.
Auf den 62er Bus ist eben noch Verlass! Oder will er wohlmöglich nur pünktlich in den Feierabend?
In diesem Sinne - Frohe Ostern!
Wenn keine Fans im Stadion sind, dann muss man sein Tor eben selbst feiern.
Keiner kann ihn vom Tanzen aufhalten, nicht einmal seine Lehrerin.