Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Lass Dir mal etwas über Ehemänner sagen, Kelly. Ehemänner sind wundervoll, wenn sie nicht die eigenen sind. Sie sind für die kleinste Aufmerksamkeit dankbar und das Schönste ist: Es ist bereits ihr Wille gebrochen."

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Willst du mal wieder richtig reihern, sieh Dir ein Spiel an des FC Bayern.

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Das hinzufügen von "nur ein Kind" rechtfertigt es nicht, den Direktor zu beleidigen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Coole Sprüche

Z.B.: Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du überhaupt aufrecht gehen kannst!

Facebook Sprüche

Z.B.: Boah, ich schlag dir so die Fresse ein! Ich brech Dir alle Knochen, maaaan! Bäääm Bäääm Bääm! - Alter, chill mal low, das ist nur Wii-Sports!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.

Geburt Sprüche

Z.B.: Splitternackt und ohne Geld, kamst du auf diese große Welt. Apartment hin Apartment her, Dir wars zu eng, Du wollt´st nicht mehr. Der Papa stand der Mama bei, als du tatst den ersten Schrei. Nun geh´n bei ihn´ auf Schritt und tritt, zwei winzig kleine Füße mit.

Glück Sprüche

Z.B.: Das Glück liegt nicht in den großen Erfolgen, denn die sind vergänglich. Das Glück liegt in Dir selbst, wenn Du mit Dir selbst im Reinen bist.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

Klosprüche

Z.B.: Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Kommunionssprüche

Z.B.: Wir wünschen Dir, dass jede Gottesgabe in Dir wachse und sie Dir helfe, die Herzen jener froh zu machen, die Du liebst. - Irischer Segensspruch

Konfirmationssprüche

Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.

Lebenssprüche

Z.B.: Nimm Dir dein Leben. Es gehört Dir.

Lehrer Sprüche

Z.B.: Gefällt Dir meine Nase nicht? Macht nix! Mir gefällt Deine auch nicht.

Montagssprüche

Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.

Motivationssprüche

Z.B.: Du wirst einen Weg finden, wenn Dir etwas wichtig ist. Falls nicht, wirst Du nach Ausreden suchen.

Reime Sprüche

Z.B.: Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Bart: "Lieber Gott, wir danken Dir für gar nichts; wir haben alles selbst bezahlt!"

Taufsprüche

Z.B.: Für meinen kleinen Engel ... zur Taufe! Ich wünsche Dir, dass all Deine Wünsche in Erfüllung gehen, ich hoffe, dass Du die Hoffnung nie verlierst und ich glaube, dass Du mit den Glauben Gottes alles schaffen kannst!

Toiletten Sprüche

Z.B.: Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Trinksprüche

Z.B.: Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier!

Urlaubswünsche

Z.B.: Ich wünsch Dir eine gute Reise und komme gut erholt zurück. Genieße es auf deine Weise, ich wünsch Dir dafür sehr viel Glück.

Verlobungssprüche

Z.B.: Meinen ganzen Mut hab ich heute zusammengenommen und bin zu meiner Liebsten gekommen. Ich will mit Dir bis ans Ende der Welt, weil Du bist die Beste – die mir von allen gefällt!

Weihnachtssprüche

Z.B.: Seit Wochen freu ich auf diesen Tag, den ich nur mit Dir verbringen mag. Verkleide mich als Weihnachtsmann, was folgt, das sehen wir ja dann :-)

Werbesprüche

Z.B.: Wenn eine Frau Dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt. Wenn Dir so Gutes widerfährt, das ist schon einen "Asbach-Uralt" wert.

Wochenende

Z.B.: Ist die Woche noch so lang, ist dir noch gar Angst und Bang. Der Chef dich in die Mangel nimmt, und so gar nichts gelingt, verspricht das Wochenende Dir, Erholung und ein Bier.

Zungenbrecher

Z.B.: Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was gibt es sonst noch für Sehenswürdigkeiten in Deiner Stadt, außer Dir?

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hab Dich nicht vergessen anzurufen, habe nur zu lange von Dir geträumt.

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Leihgabe des prähistorischen Museums München. Der Direktor (auf einem alten Auto)

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich danke Dir, Gott, dass ich nicht bin wie die andern.

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: 3 Rosen send ich Dir! Die 1. ist fürs Wohlergehen! Die 2. ist fürs Wiedersehen! Die 3. aber leise spricht: "Ich hab Dich lieb, vergiß das nicht!"

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...

Fiese Sprüche

Z.B.: Hat Dir heute schon jemand gesagt, dass Du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut! Dann hat Dich heute wenigstens noch keiner angelogen!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo mein Süsses Früchtchen! Darf ich an Dir naschen?

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Freundschaft ist wie ein Blatt im Wind. Halt es gut fest, sonst fliegt es Dir davon!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Ich wünsche Dir zum Wiegenfeste von ganzem Herzen das Allerbeste und außerdem - das ist ganz klar - ein schönes neues Lebensjahr!!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Träume süss und schlaf gut ein, ich würde jetzt gerne bei Dir sein. Darum denk an mich und hab mich lieb, denn ich bin so froh, dass es Dich gibt!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: 120 kleine Zeichen, die Dich mit dieser Mail erreichen, wollen Dich heute herzlich grüßen, um Dir den Morgen zu versüßen!

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hi ich bin ein Alien, und während du diesen Text liest, stimulierst du meine Genitalien. An deinem Grinsen sehe ich, es gefällt auch Dir!!!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nimm Dir Zeit für Deine Freunde, sonst nimmt die Zeit Dir Deine Freunde!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Siehst Du dort am Horizont, ein Sternchen angeflogen kommt. Es ist von hier - soll zu Dir und im Gepäck nen lieben Kuss von mir!

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein kleiner Gedanke geht heimlich und leise auf eine ganz lange Reise. Hoffentlich verfliegt er sich nicht, denn er soll Dir sagen: Da denkt wer an Dich!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit meinen Gedanken bin ich bei Dir! Mit meinen Träumen bin ich bei Dir! Mit meinen Wünschen bin ich bei Dir! Warum bist Du nicht bei mir?

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nicht nur am Muttertag wollen wir an dich denken. Wir wollen Dir jeden Tag unsere Liebe schenken!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Fürs neue Jahr wünsch ich Dir soviel Glück, wie der Regen Tropfen hat, soviel Liebe wie die Sonne Strahlen hat und soviel Gutes wie der Regenbogen Farben hat!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Osterhase hats versteckt, nun suche was Dir Schmeckt :-)

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo lieber Schmusebär, ich muss dauernd an Dich denken! Wenn ich jetzt doch nur bei Dir wär, dann dürftest Du ihn versenken!

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Grüss dich, mir ach so ferne Holde, du meines Traubenbaums liebste Dolde. Dir meinen Herzensgruss zum Valentinstag, glaube es endlich, wie lieb ich dich hab!

Vatertag-Männertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Allerliebster Papi, ich schicke dir dieses Lächeln, um Dir zu zeigen, wie Lieb ich Dich hab! Alles Gute zum Vatertag.

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Augen voll Tränen, in Gedanken bei Dir, so leg ich mich schlafen und träume von Dir.

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.

Angela Merkel

Z.B.: Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Merkel: "Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro! Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise. " Ursula erstaunt: "Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Arzt-Witze

Z.B.: Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?"

Bauernhof Witze

Z.B.: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer. "Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."

Blondinenwitze

Z.B.: Meint die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich habe jetzt ein Nummernschloß an meiner Tür." Fragt die Freundin:"Und welche Nummer hast Du eingestellt?" - "Die Nummer besteht aus 5 Einsern, aber ich sage Dir nicht, in welcher Reihenfolge!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: "Soldat Schulze, haben sie getroffen?" - "Ja." - "Wo denn?" - "Direkt zwischen die Augen?"

Bürowitze

Z.B.: Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

DDR Witze

Z.B.: Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?" - "Ich war Zirkusdirektor!" - "Und warum bist du hier?" - "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen." - "Und was stand drauf?" - "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?" - "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen." - "Und was stand drauf?" - "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Erotikwitze

Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Flachwitze

Z.B.: Wie nennt man eine alkoholabhängige Dirne? Prost-ituierte.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritz kommt zu spät. Auf dem Gang trifft er den Direktor. Der: "10 Minuten zu spät!". Darauf Fritz: "Sie etwa auch?"

Gemischte Witze

Z.B.: Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" - "Danke für die Warnung, Schatz."

George Bush Witze

Z.B.: Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Kneipenwitze

Z.B.: Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

Lehrerwitze

Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"

Männerwitze

Z.B.: Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

Mantawitze

Z.B.: Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanzger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Motorrad Witze

Z.B.: Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Z.B.: Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:"Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."

Politik Witze

Z.B.: Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: Eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!" Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

Schröder Witze

Z.B.: Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre jetzt Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti kein VW mehr sondern einen Audi - keine Wohnung mehr sondern ein Haus - kein Motorboot mehr in Kiel, sondern eine richtig schöne große Yacht Darauf meint seine Mutter:" Ist ja toll Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, daß die Sozis Dir das nicht wegnehmen...!"

Schule Witze

Z.B.: "Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du mußt in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du mußt in die Schule!"

Tier-Witze

Z.B.: Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel!"

Urlaubswitze

Z.B.: Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

Vermischte Witze

Z.B.: Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrants und einen Picasso verkauft!"

Versaute Witze

Z.B.: Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

Witze der Woche

Z.B.: Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst. -> Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

Lustige Bilder

Sandra hilft dir

Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!

Schmutzige Gedanken?

Na, schmutzige Gedanken gehabt? Dann wird dir dieses Bild sicher auch gefallen.

Schmutzige Gedanken?

Ist doch nur ein schwarzer Mann mit Creme auf dem Rücken. Hat irgendjemand was anderes gedacht?

Schmutzige Phantasie

Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!

Feuerwerk Mischsortiment

Dieses Unikat ist übrigens auf ebay.de unter Antiquitäten & Kunst > Direkt vom Künstler > Kunsthandwerk zu finden.

Exklusiver Parkplatz

Da ist wohl jemand zu faul zum Laufen und hat sich deshalb direkt vor seinem Geschäft einen "Parkplatz" gebaut! Hoffentlich hälts...

Fake Schwangerschaftstest

Mit diesem Schwangerschaftstest lässt sich herausfinden, ob du Mr. Right gefunden hast! Wird er bei dir bleiben, wenn das Ergebnis positiv ist?

USB Fondue

Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!

Nerd Ring

Zeig jedem, dass du ein absolutes Rechengenie bist und hol dir diesen Ring mit Taschenrechner-Motiv.

Apfelsinen- Kunstwerk

Sehr gelungene Dekoration aus Apfelsinen! Muss man direkt mal nachmachen!

Katzen mögen Wasser

Mit einer Taucherbrille gehen Katzen also gerne schwimmen? Muss man direkt mal ausprobieren.

HTML-T-Shirt

Normalerweise ist das Können von H.T.M.L. eher der Nerd-Schiene zuzuordnen. Also zeig' den Leuten, welche zusätzlichen H.T.M.L.-Skills in dir stecken!

Konsolen-Ratgeber

Noch nie gab es so viel Auswahl an Spiele-Plattformen wie heute. PC, Xbox 360, PS3 oder Wii, welches System solltest du dir zulegen?

Lustige Filme

Kätzchen ärgern

Was ist denn das für eine coole Katze? Direkt mal ausprobieren...

Wenn Mütter Motorrad fahren...

Keine gute Idee, die Mutter aufs Motorrad zu setzen, wenn die Großmutter im Rollstuhl direkt davor steht.

Furz in da Hood

Im Ghetto direkt vor Leuten einen fahren lassen - Schlechte Idee!

Anleitung zum Geschenke einpacken

Das Einpacken von Geschenken dauert bei dir immer eine gefühlte Ewigkeit? So geht's in zehn Sekunden!

Vertraue niemandem, außer dir selbst

Regel Nummer 1: Vertraue niemandem, außer dir selbst!

Live bei der Panzer-Show

Der Strecken-Designer muss ein Genie gewesen sein, direkt neben dem Publikum eine Pfütze einzuplanen.

Jüngste Dirigentin der Welt

Dirigieren ist keine Frage des Geschlechts oder des Alters, wie dieses kleine Mädchen eindrucksvoll unter Beweis stellt.

Rakete vs. Eier

Es ist nicht allzu schwer zu erraten, was passieren könnte, wenn eine Rakete direkt vor dem Gemächt gezündet wird.

Katze rutscht die Stange runter

Mit den Skills könnte sie direkt bei der Feuerwehr anheuern. Eine Frage bleibt leider offen: Wie ist sie da hoch gekommen?

Waschbär mit Luftpolsterfolie

Falls es dir jetzt auch in den Fingern kribbelt, kleine Luftpolster knallen zu lassen, dann empfehle ich dir folgendes Spiel: Luftfolie kaputt machen

Katze schiebt Wagen durchs Zimmer

Mit dem Talent könnte man die Katze direkt zum Einkaufen schicken.

Auto vs. Güterzug

Und das ist der Grund, warum man sein Auto nicht direkt neben den Schienen parken sollte!

Schreiendes Murmeltier

So hast du dir den Schrei eines Murmeltiers bestimmt nicht vorgestellt!

Lustige Spiele

Schnapp dir die Pillen

Ihr befindet Euch auf hoher See und sammelt Pillen ein. Der Haken dabei: Die Steuerung ist ausgefallen und Ihr müsst Euch mit einem Haken von Anker zu Anker schwingen.

White Dwarf

Nimm die weiße Kugel und schnapp' dir mit dieser die grünen Kugeln. Berühre nun eine blaue Kugel, um Punkte zu kassieren. Der Kontakt mit einer roten Kugel führt zum Spielende.

Lustige Suchseite

Sprüche

WhatsApp Sprüche

Witze

Lustige Bilder

Lustige Filme

Lustige Spiele

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder