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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Al hat gewisse Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, oder: Peg, da kommt von links ein Auto."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Zwei Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du etwas suchst, und dann versuchst so zu denken, als würdest du es gar nicht mehr suchen, weil man die Dinge immer findet, wenn man sie nicht sucht.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über John McCain: "Er ist kein Kriegsheld. Er ist ein Kriegsheld, weil er gefangen wurde. Ich mag Leute, die nicht gefangen wurden, okay? Vielleicht ist er ein Kriegsheld, aber er sagt gerade einige sehr schlechte Dinge über viele Leute."

Facebook Sprüche

Z.B.: Es sind die kleinen Dinge im Leben

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist wie ein Flohmarkt, auf dem Du unter all den vielen Dingen das passende Schnäppchen findest.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

Hochzeitssprüche

Z.B.: Eine Ehe eingehen heißt: kleine Dinge aufgeben, um größere Werte zu besitzen.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Ich liebe die einfachen Dinge des Lebens – Männer

Kluge Sprüche

Z.B.: Es gibt größere Dinge als unser Einkommen, zum Beispiel unsere Ausgaben. - Robert Lembke

Konfirmationssprüche

Z.B.: Wir wissen aber, daß denen, die Gott lieben, alle Dinge zum besten dienen. - Römer 8, 28

Lebenssprüche

Z.B.: Das Leben verlangt von uns oft, dass wir Dinge wegstecken, für die wir gar keine Taschen haben.

Liebessprüche

Z.B.: Liebe ist keine der Dinge, für die wir uns schämen sollten.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ein Mensch kann so groß sein wie er sein will. Wenn du an dich glaubst und den Mut, die Entschlossenheit, die Hingabe, den Drang zum Leistungswettbewerb hast und wenn du gewillt bist die kleinen Dinge im Leben zu opfern und den Preis für die Dinge, die es wert sind, zu bezahlen, kann es erreicht werden." - Vince Lombardi

Musik Sprüche

Z.B.: Ich bin dafür, die Dinge im Geheimnisvollen zu belassen, und ich habe nie Vergnügen daran gefunden, etwas zu verstehen. Wenn ich etwas verstehe, kann ich nichts mehr damit anfangen. Deshalb versuche ich, Musik zu machen, die ich nicht verstehe und die auch für andere Menschen schwer zu verstehen ist. - John Cage

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Sprächen die Menschen nur von Dingen, von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.

Schüler Sprüche

Z.B.: Gute Dinge brauchen lange Weile.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Wehmeyer: Lassen Sie sich eigentlich einen Vollbart wachsen? Stromberg: Achso, ne ich war nur noch nicht zu Hause. Ich bin ja.. Frauentechnisch bin ja wieder unterwegs. Da kannst du nicht einfach ausm Bett rollen bei den jungen Dingern und sagen <Schatz ich muss nach Hause, ich muss mich noch rasieren>. Da musst du morgens auch noch mal ran.

Taufsprüche

Z.B.: Zwei Dinge sollten Kinder von ihren Eltern bekommen: Wurzeln und Flügel.

Trinksprüche

Z.B.: Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Abenteuer, große Erlebnisse. Nach solchen Dingen verlangt es einen Jedi nicht."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

Fiese Sprüche

Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Drei Dinge brauch ich im Leben: Eine Sonne, einen Teddy, und Dich. Die Sonne für den Tag, den teddy für die Nacht, und dich für immer!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, für Gesundheit, Herz und anderen Dingen...

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jinglebells und Dingeldong. Das ist der Sexy- Niklaus-Song. Pimpeldimpel und Yuchhee, bade nackig jetzt im Schnee.

Witze

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Arzt-Witze

Z.B.: "Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

BVB Witze

Z.B.: Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

DDR Witze

Z.B.: Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden. Hannibal: "Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten." Lord Nelson: "Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!" Napoleon: "Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

Einkauf Witze

Z.B.: "Ich hätte gern zwölf rote Rosen!" - "Lange?" - "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"

Erotikwitze

Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Informatiker-Witze

Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Männerwitze

Z.B.: "Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss- Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

Schalke Witze

Z.B.: Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Studentenwitze

Z.B.: Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Versaute Witze

Z.B.: Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Viagra-Witze

Z.B.: DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Witze der Woche

Z.B.: Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst. -> Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

Lustige Bilder

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Wasserscheuer Hund

Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!

Grabscher BH

Im Alter muss man sich eben besondere Dinge ausdenken, um auch mal wieder berührt zu werden.

Geschlechtliche Arbeitsteilung

Ab und zu kann man als Mann der veränderten Rollenverteilung auch positive Dinge abgewinnen.

Lustige Bikinis

Mit solchen Dingern ist einem jedenfalls die vollste Aufmerksamkeit sicher. Es geht jedoch nichts über transparente Bikinis!

Heimliche Freundin

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes eine Zeitschrift mit nackten Männern und schließt darauf, dass dieser eine heimliche Freundin haben muss, die diese Zeitschrift mit ins Haus gebracht hat. Man kann sich Dinge auch schönreden.

Drive In

Dass manche Leute gewisse Dinge immer so wörtlich nehmen müssen.

Modernes Katzenhäuschen

Röhrenmonitore sind also doch noch für einige Dinge zu gebrauchen. Auch wenn's nur die neue Bleibe vom Stubentiger wird.

Hinterlader Hund

In der Tierwelt passieren schon verrückte Dinge. Dem Schwein scheints ja zu gefallen...

Spaß mit Zeitschriften

Falls Ihr irgendwelche Zeitschriften zuhause habt, womit man ähnliche Dinge veranstalten kann, dann Fotos machen und rüberschicken! THX!

Aus der Sicht einer Katze

Ein kurzer Vergleich, wie wir Dinge sehen und wie sie von Katzen wahrgenommen werden.

Lustige Filme

Die gute alte AGFA-Unterwasserkamera

Für die Dinge, die man nur einmal im Leben zu sehen bekommt.

Die Wahrheit ist hart

Kinder erzählen ja bekanntermaßen oft Dinge, die sie lieber für sich behalten sollten. In manchen Situationen ist dies allerdings etwas peinlich!

Bürostuhl vs. Laubsauger

Die Aktion kommt auf die Liste der Dinge, die man unbedingt mal ausprobieren sollte.

Lustige Spiele

Der verschlossene Raum

Dieses Spiel dreht sich wieder darum, verschiedene Dinge anzuklicken, um letztendlich aus dem Raum herauszukommen!

Flucht von der Insel

In klassischer Point & Click Manier müssen nützliche Gegenstände gefunden und mit anderen Dingen kombiniert werden, um letztendlich die Insel verlassen zu können.

Poco2 Escape3.0

Gewohntes Szenario: Ihr befindet Euch in einem Raum und müsst diesen durch das Anklicken und Kombinieren verschiedener Dinge verlassen. (Auf Englisch)

Schaff es raus

Ziel dieses Spiels ist es, aus dem Haus heraus zu kommen! Dazu muss man verschiedene Dinge anklicken und aufsammeln etc.!

Hapland Rätselspiel

Bei dem Spiel müsst Ihr es schaffen, das Licht kaputt zu machen und die Tür zu öffnen. Dabei sind verschiedene Dinge anzuklicken, welche, das verrate ich natürlich nicht!

Blood Bug Spiel

Einfach die blauen Sachen aufsammeln und von den weiteren Dingen Abstand halten! Zwischendurch können auchnoch Updates gekauft werden!

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