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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Al hat gewisse Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, oder: Peg, da kommt von links ein Auto."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Zwei Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du etwas suchst, und dann versuchst so zu denken, als würdest du es gar nicht mehr suchen, weil man die Dinge immer findet, wenn man sie nicht sucht.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Das Ding heißt hier nicht: 'Deutschland sucht Naturkatastrophen'."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über John McCain: "Er ist kein Kriegsheld. Er ist ein Kriegsheld, weil er gefangen wurde. Ich mag Leute, die nicht gefangen wurden, okay? Vielleicht ist er ein Kriegsheld, aber er sagt gerade einige sehr schlechte Dinge über viele Leute."

Dr. House Sprüche

Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."

Facebook Sprüche

Z.B.: Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist wie ein Flohmarkt, auf dem Du unter all den vielen Dingen das passende Schnäppchen findest.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Allein ist der Mensch ein unvollkommenes Ding. Er muss einen zweiten finden, um glücklich zu sein.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

Hochzeitssprüche

Z.B.: Eine Ehe eingehen heißt: kleine Dinge aufgeben, um größere Werte zu besitzen.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Ich liebe die einfachen Dinge des Lebens – Männer

Klosprüche

Z.B.: Noch heute zieht das kleine Ding - mit dem einst Eva Adam fing!

Kluge Sprüche

Z.B.: Es gibt größere Dinge als unser Einkommen, zum Beispiel unsere Ausgaben. - Robert Lembke

Konfirmationssprüche

Z.B.: Wir wissen aber, daß denen, die Gott lieben, alle Dinge zum besten dienen. - Römer 8, 28

Lebenssprüche

Z.B.: Das Leben verlangt von uns oft, dass wir Dinge wegstecken, für die wir gar keine Taschen haben.

Liebessprüche

Z.B.: Liebe ist keine der Dinge, für die wir uns schämen sollten.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ein Mensch kann so groß sein wie er sein will. Wenn du an dich glaubst und den Mut, die Entschlossenheit, die Hingabe, den Drang zum Leistungswettbewerb hast und wenn du gewillt bist die kleinen Dinge im Leben zu opfern und den Preis für die Dinge, die es wert sind, zu bezahlen, kann es erreicht werden." - Vince Lombardi

Musik Sprüche

Z.B.: Ich bin dafür, die Dinge im Geheimnisvollen zu belassen, und ich habe nie Vergnügen daran gefunden, etwas zu verstehen. Wenn ich etwas verstehe, kann ich nichts mehr damit anfangen. Deshalb versuche ich, Musik zu machen, die ich nicht verstehe und die auch für andere Menschen schwer zu verstehen ist. - John Cage

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Sprächen die Menschen nur von Dingen, von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.

Schüler Sprüche

Z.B.: Gute Dinge brauchen lange Weile.

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Nach Stromberg's Patzer) Stromberg: Ja ist ja blöd gelaufen eben...mit dem Ding da. Pötsch: Ach was, ist uns allen schon mal passiert. Stromberg: Ach was ja? Pötsch: Ne! Ne natürlich nicht! Aber war 'n richtiger Bock (lacht) Stromberg: Ja

Taufsprüche

Z.B.: Zwei Dinge sollten Kinder von ihren Eltern bekommen: Wurzeln und Flügel.

Trinksprüche

Z.B.: Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Verlobungssprüche

Z.B.: Allein ist der Mensch ein unvollkommenes Ding. Er muss einen zweiten finden, um glücklich zu sein. - Blaise Pascal

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Abenteuer, große Erlebnisse. Nach solchen Dingen verlangt es einen Jedi nicht."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bei Gott ist kein Ding unmöglich.

Fiese Sprüche

Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Drei Dinge brauch ich im Leben: Eine Sonne, einen Teddy, und Dich. Die Sonne für den Tag, den teddy für die Nacht, und dich für immer!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, für Gesundheit, Herz und anderen Dingen...

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jinglebells und Dingeldong. Das ist der Sexy- Niklaus-Song. Pimpeldimpel und Yuchhee, bade nackig jetzt im Schnee.

Zweideutige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lisa zupft an einem Ding, das zwischen den Beinen hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der sofort auf sie floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Witze

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Arzt-Witze

Z.B.: "Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?..."

Bauernhof Witze

Z.B.: Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann. Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie wie es aufgeladen wird!"

Beamtenwitze

Z.B.: Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet..." - "Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."

BVB Witze

Z.B.: Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

DDR Witze

Z.B.: Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden. Hannibal: "Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten." Lord Nelson: "Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!" Napoleon: "Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

Einkauf Witze

Z.B.: "Ich hätte gern zwölf rote Rosen!" - "Lange?" - "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"

Erotikwitze

Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Gemischte Witze

Z.B.: Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber." Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Männerwitze

Z.B.: Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Puff Witze

Z.B.: Oskar und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: " Aber nur mit Kondom!" "Mit wat" fragt Hein. "Na mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so" lautet die Antwort."Die Mäddels machen das schon!!" Wochen später sitzen Oskar und Hein in der Dorfkneipe:"Mann, in der Stadt wars schon toll!" "Jau, das stimmt. ABer sag mal war das Geshundheitsamt scho bei dir?" "Nee, und bei dir?" "Auch noch nich" "Weißt du was, Dann mach ich mal das Ding ab!"

Schalke Witze

Z.B.: Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Studentenwitze

Z.B.: Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Vermischte Witze

Z.B.: Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut. Aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: "Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!"

Versaute Witze

Z.B.: Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Viagra-Witze

Z.B.: DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Witze der Woche

Z.B.: Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?» Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»

Lustige Bilder

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Einblicke beim Cheerleading

Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.

Kleine Schürfwunde

Sieht sein Branding nicht schick aus.

Langes Ding

Da hat Opa sich aber schön 'ne Gurke unter die Hose geklemmt!

Vorsicht Schläger

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!

Wasserscheuer Hund

Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Hypnose-Bild

Man sollte nicht unbedingt unter alkoholischem Einfluss stehen, wenn man dieses Bild auf sich wirken lassen möchte.

Sauerei im Blumenkasten

Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.

Wie die Heirat die Frau verändert

Wer mit der Idee liebäugelt, irgendwann ein mal zu heiraten, der sollte sich unbedingt dieses Bild anschauen.

Grabscher BH

Im Alter muss man sich eben besondere Dinge ausdenken, um auch mal wieder berührt zu werden.

Afrikanischer Billardtisch

Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.

CN Tower in Toronto

Der CN Tower aus Toronto ist schon wahrlich eine Pracht! Oder was meint Ihr zu diesem Riesending?

Mehrfach-Motoren-Motorrad

Das Ding geht bestimmt gut ab! Aber vom Tüv wird er wohl keine Zulassung bekommen!

Geschlechtliche Arbeitsteilung

Ab und zu kann man als Mann der veränderten Rollenverteilung auch positive Dinge abgewinnen.

Schönes Erinnerungsfoto

So ein Foto braucht man doch unbedingt in seiner Urlaubs-Foto-Sammlung!

Die Eskimo-Toilette

Selbst in der Arktis wird mittlerweile Wert auf Sauberkeit gelegt. Bei der Spülung muss allerdings noch eine Lösung gefunden werden.

Ungewöhnliches CD-Label

Ansich eine nette Idee vom Designer dieses CD-Labels, aber was soll ein Mann mit dem Ding?

Bodybuilding Posing Fail

Er sollte sich besser beeilen, seine kleine Schwester will ihre Kamera wiederhaben.

Lachgas- Roller

Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass man sich auf dem Ding halten kann, sobald man die Lachgas- Einspritzung benutzt, aber testen würd ichs schon mal gerne!

Wheelboarding (Reifenreiten)

Ob sich der neue Freizeitspaß aus Kasachstan in der Funsportszene durchsetzen wird?

Moderner Hecktriebler

Das muss wohl diese neue Erfindung namens Heckantrieb sein! Der TÜV wird da allerdings seine Einwände haben...

Lustige Bikinis

Mit solchen Dingern ist einem jedenfalls die vollste Aufmerksamkeit sicher. Es geht jedoch nichts über transparente Bikinis!

Luftiger Bus

Im Winter scheint mir dieser Bus nur bedingt empfehlenswert zu sein. Aber im Sommer sicher recht angenehm.

Heimliche Freundin

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes eine Zeitschrift mit nackten Männern und schließt darauf, dass dieser eine heimliche Freundin haben muss, die diese Zeitschrift mit ins Haus gebracht hat. Man kann sich Dinge auch schönreden.

Das böse Sandwich