Lustige Suchseite

Z.B.: Al: "Unheil naht. Ich habe dieses dumpfbackige Gefühl, dass mein Leben bald zu Ende geht. Dieser Horror, diese Todesängste. Was hat das bloß zu bedeuten? Kann es sein, dass uns deine Mutter besuchen kommt, Peg?"

Z.B.: Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.

Z.B.: Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Z.B.: Dieser Moment, wenn du dir eingestehen musst, dass "Dieser Moment, wenn" - Sprüche schon voll out sind!

Z.B.: House guckt Cuddy auf den Oberkörper: „Sorry, ich hab 'n Konzentrationsproblem. Dieses Tanktop saugt ja echt Feuchtigkeit auf."

Z.B.: Diese Jeans haben "MAMAAAA" zu mir gesagt!!!

Z.B.: Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Z.B.: Bisher konntest du immer sagen: die Zigarette hat mir ein Fremder in den Mund gesteckt. Diese Zeiten sind nun endgültig vorbei.

Z.B.: Es wird so viel über Musik gesprochen und so wenig gesagt. Ich glaube überhaupt, die Worte reichen nicht hinzu, und fände ich, dass sie hinreichten, so würde ich am Ende keine Musik mehr machen. (Diese Worte lasse ich jetzt einfach im Raum stehen – setze mich wieder hin und lasse die Musik für sich sprechen ...) - Felix Mendelssohn Bartholdy

Z.B.: Wenn du mitten im Rennen merkst, du hast dich aufs falsche Pferd gesetzt, oder du merkst, dein Pferd ist 'n Diesel, dann nützt das ja alles nichts. Dann musst du weitermachen! Nach dem Prinzip funktionieren ja auch die meisten Ehen.

Z.B.: Für viel zu große T-Shirts: Vorne: Dieses T-Shirt macht ... Hinten: schlank.

Z.B.: Endlich einmal gar nichts tun und sich einfach auszuruhn, machen nur, was Dir gefällt irgendwo auf dieser Welt. Diesen Urlaub wünsch ich dir und komm dann schnell zurück zu mir!

Z.B.: "Ein Geheimnis ich dir verraten soll? Großmeister des Jedi-Ordens ich bin! Diesen Rang in einer Lotterie gewonnen habe, glaubst du? ‚Woher wisst Ihr das, woher wisst Ihr das, Meister Yoda?.‘ Meister Yoda diese Dinge weiß. Seine Aufgabe es ist."

Z.B.: ACHTUNG! Diese SMS erweitert Ihr Gehirn! ................BITTE WARTEN! ................ERROR! Kein Gehirn gefunden!

Z.B.: Happy birthday! - Diese Mail soll dir ein ganzes Jahr lang Glück und Erfolg bringen.

Z.B.: Diese eine Nacht, geben tausend Sterne auf dich acht. Vor bösen Träumen halten sie dich fern, denn sie haben dich genau wie ich so gern!

Z.B.: Diese SMS ist für den morgen, sie vertreibt den Kummer und Deine Sorgen, und bringt sie Dir dann auch noch Glück, hab ich sie gerne Dir geschickt.

Z.B.: ...Brzzl...Spratzel...Brutzel... Diese SMS enthält einen Virus!!! Bitte gründlich unter fliessend warmem Wasser ausspülen.

Z.B.: Diese Rosen werde ich immer giessen, auch wenn viele Tränen fliessen. Die Nächte die Du mir schenkst, leben bei mir, auch wenn Du nicht mehr an mich denkst.

Z.B.: @--)-)-- Diese Rose ist für dich, soll dir sagen ICH DENK AN DICH! Liebe Grüße zum Muttertag!

Z.B.: @--)-)-- Diese Rose ist für dich, soll dir sagen ICH DENK AN DICH! Liebe Grüße zum Valentinstag!

Z.B.: Diese Mail, die kommt von mir, weil meine Gedanken sind bei dir. Die Gedanken freunen sich drauf, dass du bist bald wieder zu Haus.

Z.B.: Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Z.B.: Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Z.B.: Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzige Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Z.B.: n Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

Z.B.: Ein Stierbulle namens Hannibal grast in aller Ruhe auf der Weide. Auf einer Nachbarweide, welche durch einen Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal: "Och Hannibal, komm doch rüber." Doch Hannibal grast weiter und lässt sich nicht stören. Daraufhin die Kühe: "Nun komm schon Hannibal, komm rüber zu uns." Doch Hannibal grast weiter. Die Kühe werden immer ungeduldiger, mit schwingenden Eutern wieder zu Hannibal: "Hannibal, nun mach schon, wir warten auf Dich." Hannibal ist so langsam genervt, grast aber weiter. Nun werden die Kühe noch ungeduldiger und provozieren Hannibal erneut: Mensch Hannibal, hab Dich nicht so, wir sind schon ganz scharf auf Dich." Nun hat Hannibal die Schnauze voll, er nimmt Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: "Oh, schön Hannibal, jetzt nimm uns, eine nach der anderen." Hannibal erwidert mit hoher Stimme: "Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun.

Z.B.: "Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte."

Z.B.: Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Z.B.: "Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

Z.B.: Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen uns Männer!

Z.B.: "Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert." - "Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt die Kundin. Nickt der Verkäufer und meint: "Erst an den Reparaturen."

Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Z.B.: Am letzten Schultag kommt Fritzchen mit seinem schlechten Zeugnis nach Hause und zeigt es seinem Vater. Dieser erschrocken: "Oh mein Gott! Du bist ja durchgefallen!" Erwidert Fritzchen: "Dafür musst du mir nächstes Jahr keine neuen Schulbücher kaufen!"

Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."

Z.B.: Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?" - "Nein, du bist in Pferdeland."

Z.B.: George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Z.B.: Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir doch gar nicht!”

Z.B.: Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Z.B.: Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Z.B.: Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Z.B.: Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Z.B.: Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!" Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben...". Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Z.B.: Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"

Z.B.: Kommt ein Patient zum Arzt und sagt: Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach nicht mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden. Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!

Z.B.: Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit: "Hol das Eichörnchen da weg!" Robert antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."

Z.B.: Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?! Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Z.B.: Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals. "Wieviel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller. "Dieses Monster kostet nur zwanzig Mark, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer. "Da ist doch etwas", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen." Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung." - "Unglaublich", meint Preilmüller. "Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so preiswert?" - "Es lügt wie gedruckt!"

Z.B.: "Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawai!"

Z.B.: Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Z.B.: Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"