Lustige Suchseite

Z.B.: "Wir beide sind ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne."

Z.B.: Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los! (Steffen Freund)

Z.B.: In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut. (Offiziersklo)

Z.B.: In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut. (Offiziersklo)

Z.B.: Auch den Führerschein kannst du jetzt machen und noch ganz viele andere Sachen. Ein eigenes Konto muss nun her, vielleicht ruft auch die Bundeswehr.

Z.B.: SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte wegen Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Massnahmen folgen! Ihr Bundes- Nachrichten-Dienst.

Z.B.: Lieber den Arsch voll Eiter als beim Bundesheer Gefreiter!

Z.B.: Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und muß auf 50km/h abgeregelt werden.

Z.B.: Neulich beim Friseur: “Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz.” “Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!” “Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler.” “Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.” “Na gut, dann machen Sie so, wie immer!” “Alles klar, Frau Merkel!”

Z.B.: Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

Z.B.: Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für EUR 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Z.B.: Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Z.B.: Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Z.B.: Ruft ein Fußballfan in der Ticketzentrale von Borussia Dortmund an und bestellt zwei Dauerkarten für die nächste 1. Bundesliga-Saison. Darauf antwortet der Mitarbeiter, dass dies nicht möglich sei, da man dann in der 2. Bundesliga spielen werde. Der Fan bedankt sich und legt auf. Eine Woche später ruft der selbe Fan noch einmal an und versucht wieder Dauerkarten zu bestellen. Noch einmal erklärt der Mitarbeiter dem Fan, dass das nicht möglich sei. Die Geschichte läuft über ein halbes Jahr so weiter. Nach Saisonende dann noch einmal ein Anruf. Es folgt wieder die selbe Erklärung des Mitarbeiters. Diesmal fragt er aber den Fan, ob er das nicht verstehen könne oder einfach nur bekloppt sei? Darauf antwortet der Fan: "Doch schon, aber ich bin Schalke-Fan und höre es einfach zu gerne!"

Z.B.: Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen uns Männer!

Z.B.: Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" - "Ja." - "Und was halten Sie davon?" - Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Z.B.: Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt.

Z.B.: Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"

Z.B.: Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" "Ja." "Und was halten Sie davon?" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Z.B.: "Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Ließ man ihn nicht hinein?"

Z.B.: Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 3. Platz belegen!" Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich... Guardiola von Bayern fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 2. Platz belegen!" Da dreht sich Pep um und weint bitterlich... Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich...

Z.B.: Schröder besucht eine Erstklässlerschule in Sachsen und fragt einen Schüler. Na, wenn du einmal groß bist, willste auch mal wie ich Bundeskanzler werden ? Antwortet der Kleine : Ich nicht, aber mein Bruder das doofe und faule Schwein.

Z.B.: Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Z.B.: Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!