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Sprüche

Z.B.: Al: "Wisst ihr, worin das Problem mit Amerika liegt? Wir haben den Geist des Selbstanpackens verloren. Das Auto fährt nicht - ruf jemanden. Eines der Kinder hat einen Blinddarmdurchbruch - ruf jemanden."
Z.B.: 4-Zylinder fährt jeder Blinder.
Z.B.: Ich glaube, mein Blinddarm schielt.
Z.B.: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Z.B.: So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz treffen sollte.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du durch den Fernseher zappst, überall Mord, Totschlag und Krieg vorausgesagt wirst und du das Ganze nur mit deinem Schlafzimmer-Blick quittierst.
Z.B.: Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung lässt nur einen Schluss zu: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
Z.B.: Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...!
Z.B.: Nichts bewahrt uns so gründlich vor Illusionen wie ein Blick in den Spiegel. - Aldous Huxley
Z.B.: "Hindernisse sind Dinge, die ein Mensch sieht, wenn er seinen Blick vom Ziel abwendet." - E. Joseph Cossman
Z.B.: Ulf: Was sucht denn der Kampfpinscher hier ey? Ernie: Ja Ulf, der Hund ist mein Gast in der Abteilung. Ulf: 'N doofen Hund. Eher 'n Blindenhund für Doofe. Erika: Doofhund ist gut

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Oh du mein Lichtblick in dunkler Nacht, ich mag deine Stimme wenn sie lacht, du nimmst mir die Luft mit deinen Blicken, komm geh mit mir und lass dich... !
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!
Z.B.: War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeigehen?
Z.B.: Wenn sich unsere Blicke nicht mehr finden, dann soll Dir dieser Text verkünden, dass die Freundschaft keinen Wechsel kennt.
Z.B.: Schau mal hoch zum Mond, dort wo mein Blick jetzt wohnt. 1000 Küsse hat er von mir, wird sie schicken gleich zu Dir!!!
Z.B.: Ein Blick sagt mehr als 1000 Worte. Ich verlange nicht, dass du viele an mich verschwendest. Ich brauche nur einen Blick der sagt: ICH LIEBE DICH!
Z.B.: Es war Liebe auf den ersten Blick, doch sie zerfiel Stück für Stück. Du hast nicht an sie geglaubt, und mir damit mein Herz geraubt!
Z.B.: Keine Weisheit, die auf Erden gelernt werden kann, vermag uns das zu geben, was ein Wort, ein Blick der Mutter gibt. Wilhelm Raabe
Z.B.: Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Popo einfach spitze. Du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen...
Z.B.: Wer seinen Besitz schon vor dem Tod verteilt, verdient, dass ihn der Blitz erschlägt.

Witze

Z.B.: Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Z.B.: Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Z.B.: Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzige Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!
Z.B.: Zwei Blinde streiten sich um die Fernbedienung.
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: "Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
Z.B.: In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Z.B.: Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"
Z.B.: Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Z.B.: Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."
Z.B.: Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü...
Z.B.: Warum stinken Ossis so? Damit auch Blinde sie hassen können.
Z.B.: Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."
Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Z.B.: Was ist eine Brillenschlange ohne Brille? - Eine Blindschleiche.
Z.B.: Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein! Und der Mann sagt: "Na ja!" Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein! Und der Mann sagt: "Na ja!" Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz! Diesmal trifft er die Frau. Sie ist sofort tot. Sagt der Mann: "Na, also! Es geht doch!"
Z.B.: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Z.B.: Lieber Gold in der Kehle als Silber im Blick.
Z.B.: Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"
Z.B.: Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"
Z.B.: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen." - "Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich" fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
Z.B.: Kommt ein Patient zum Arzt und sagt: Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach nicht mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden. Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!
Z.B.: Nach zehn Fahrstunden fragt Patrick seinen Lehrer: "Und, wie viele brauche ich noch, bis ich endlich fahren kann?" Meint der Fahrlehrer mit resigniertem Blick: "Noch ungefähr drei." Patrick kann es gar nicht fassen: "Was, nur noch drei Stunden?" Klopft ihm der Lehrer auf die Schulter: "Mein Junge - drei Autos!"
Z.B.: Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"

Lustige Bilder

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.
Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?
Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!
Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.
Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.
Man muss nur lange genug auf dieses Bild starren und schon wird man das Meer erblicken!
Der BH im Brust-Design: Eine Ode an die Weiblichkeit!
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
Ihr kennt Willi Tanner vielleicht noch aus der Serie "Alf". Echt unglaublich, dass er so weit abgerutscht ist, schade...
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
Selbst der Weihnachtsmann kann sich dem weiblichen Geschlecht nicht vollends entziehen. Seine Kontaktanzeige hat er aber wirklich nett umschrieben.
Gewerbliche Liebe wird gesellschaftlich wohl nie richtig akzeptiert werden.
Unglaublich, wie stark manche Menschen ihre Finger biegen können. Falls Ihr das auch könnt, dann schickt uns Fotos!
Ich wusste garnicht, dass es bei Chilischoten auch eine Trennung von männlich und weiblich gibt!
Eine andere Perspektive und schon bleibt von Pretty Woman nicht mehr viel übrig.
Dass Papa auch überall seine lieblings Zeitschriften rumliegen lassen muss.
Der "Baum" sieht gar nicht mal so schlecht aus. Zudem besitzt er eine Vielzahl an Vorteilen gegenüber den üblichen Bäumen: Er nadelt nicht, kann nicht brennen, muss nicht bewässert werden ...
Spätestens beim Anblick der Stromrechnung wird man doch wieder ins Schwitzen geraten.
Na wo geht denn der Blick dieses kleinen Jungen hin? Naja, er weiß halt, wo der Ziegenbock den Honig hat...
Wer ein richtiger Pimp sein möchte, der darf sich diese Karre nicht entgehen lassen!
Solltet Ihr auch mal an einer Haltestelle sitzen und von allen an/ausgelacht werden, so wagt lieber mal einen Blick nach hinten.
Einfach Auto anhalten, den Überall-Parken-Schalter drücken und schon ist die Parkplatzsuche beendet.
Übersetzung: In 20 Jahren werden wir zurückblicken und uns wundern, dass wir immer noch genau so aussehen wie früher.
Bei dem Anblick läuft einem doch echt das Wasser im Munde zusammen.
Kaum ist Frauchen aus dem Haus, geht's auch schon mit dem Vorspiel los.
Sieht zwar ein wenig gefährlich aus, aber die Aussicht muss atemberaubend sein.
Jeder von uns wurde sicher schonmal in einer bescheuerten Situation auf dem Foto festgehalten. Da bietet sich eine Löschfunktion doch maßgeblich an, aber gibt es diese nicht auch bei jeder anderen Digicam?
Bei dem Anblick läuft jedem PC-Freak doch das Wasser im Munde zusammen. Aber nicht des Essens wegen.
Katzen sehen doch immer wieder unbeschreiblich elegant aus, wenn sie gerade aus der Dusche kommen.