Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Bisher waren die Mädchen für mich Luft. Aber wer eine Schwester wie Kelly jeden Morgen sieht, kann das verstehen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Mama sagte immer: "Bis zur Hochzeit ist das wieder weg." - sollte langsam heiraten, der Pickel nervt.

Glück Sprüche

Z.B.: Deine erste Pflicht ist, dich selbst glücklich zu machen. Bist du glücklich, so machst du auch andere glücklich. - Ludwig A. Feuerbach (1804 - 1872)

Lebenssprüche

Z.B.: Viele Menschen wünschen dir Erfolg. Bis zu dem Tag, an dem du ihn hast.

Motivationssprüche

Z.B.: "Bis ein Mensch ein klares Ziel im Leben auswählt, zerstreut er seine Energien und verteilt seine Gedanken auf so viele Dinge und in so viele verschiedene Richtungen, dass sie ihn nicht zu Macht, sondern zu Unentschlossenheit und Schwäche führen." - Napoleon Hill

Stromberg Sprüche

Z.B.: (zu Erika) Ach du liebes Bisschen, was haben Sie denn? Ist das Essen alle oder? Oh oh oh, da kann aber einer schlecht verlieren? Können sie schön mal einen Frankfurter Kranz niederlegen, am Grabmal des unbekannten Betriebsrates (lacht)

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Vorne: Bist du deppert? Hinten: Are you bush?

Werbesprüche

Z.B.: OB - Bis ans Ende ihrer Tage.

WhatsApp Sprüche

Bauernregeln

Z.B.: Bis die Höhlen dreimal mit Schnee gefüllt sind, weht immer noch der Winterwind.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bis an der Welt Ende.

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Gute Nacht die wünsche ich Dir, es wäre schön Du wärst bei mir. Scheint der Mond zum Fenster rein, denk ich so: Ach wie schade - DU BIST NICHT MEIN

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Guten Morgen mein Schatz! Bist Du heute mit einem Lächeln aufgestanden oder warum lacht über der ganzen Welt die Sonne? Ich liebe Dich!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jeder Stern ist ein Beschützer und erhellt die Nacht mit Glitzer. Bist Du einmal ganz allein, werd ich Dein Stern am Himmel sein.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Zu Silvester ein gutes Gewissen ist besser als Punsch und ein guter Bissen.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist meine Morgenlatte!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bis dreißig, Wärme von einer Frau

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Mädel in der Fern hat dich unheimlich gern. Sie ist so einsam ohne dich, denn sie liebt dich fürchterlich. Bis bald, ich liebe Dich!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"

Blondinenwitze

Z.B.: Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Coronavirus Witze

Z.B.: Ich bin an mein Bett gefesselt. Bist du pervers? Nein, ich habe Corona.

DDR Witze

Z.B.: Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen." Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!" Schliesslich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen zu seinem Vater: "Wir haben das Diktat zurückbekommen! Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig!"

Gemischte Witze

Z.B.: Heinz sitzt vor der Glotze: "Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen." Seine Freundin schüttelt den Kopf: "Bist du blind? Da sind doch zwei."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"

Männerwitze

Z.B.: "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" - "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" - "Meine Güte. Der arme Teufel."

Politik Witze

Z.B.: Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

Restaurant Witze

Z.B.: Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt?" - "Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!"

Schalke Witze

Z.B.: Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich > war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf gehts Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

Schröder Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer? Es gibt keinen: Bis 2006 klingeln lassen und dann neu wählen !

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: "Ich gehe jetzt los!" darauf die andere: "Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"

Vermischte Witze

Z.B.: Meiers verabschieden sich von Freunden: "Vielen Dank für den lehrreichen Abend!" - "Wieso lehrreich?" - "Na, wir hätten nie gedacht, daß es ein Mensch so lange ohne einen Bissen zu essen und ohne einen Tropfen zu trinken aushält!"

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Westfalen Witze

Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"

Witze der Woche

Z.B.: 3 Vampire gehen in die Kneipe. Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Darauf die beiden anderen: "Biste Krank?" Darauf holt er ein blutiges Tampon raus und sagt "It's Teetime".

Lustige Bilder

Lesbische Paare

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.

Die Kriminalpolizei warnt

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Bambis Freundin

Bei der Freundin hat Bambi wohl schon die schönen Seiten des Lebens kennengelernt.

Dj Oma

Arbeiten bis ins hohe Alter? Für diese Oma kein Problem.

Kürbis Hintern

Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.

Kuriose Fracht

Was zum Henker hat der Typ denn in seinem Pickup hinten drauf? (Bisschen runterscrollen, um das zweite Bild zu sehen!)

Kostenlos Fußball gucken

Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.

Einen frohen ersten Advent

Was viele bisher nicht wussten, auch Frauen haben das Recht auf einen stimmungsvollen ersten Advent!

Pausenbrot-Diebstahlschutz

Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!

Frisches Hundefutter

Zum Geburtstag darf's schon mal ein besonders frischer Leckerbissen sein.

Die Männerfalle

Du bist auf der Suche nach einem Mann, aber keiner will dich haben? Schonmal an diese Falle gedacht?

Scherz unter Hasen

Ein bisschen Spaß muss auch mal sein.

Alternatives Kürbismotiv

Was wollte dieser Künstler zum Ausdruck bringen? Vielleicht, dass ihm Halloween am Arsch vorbei geht?

Elefant macht Kunststücke

Was soll denn das für ein Kunststück werden? Ein bisschen erinnert es mich, an die Totmann-Stellung von Kommissar Rex.

Autotuning in Polen

Ein bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Der Fahrer wollte sich wohl eine neuere E-Klasse basteln. Das Ergebnis kann sich aber leider nicht wirklich sehen lassen!

Schwer beladen

Ein bisschen weniger an Gepäck hätte es sicher auch getan.

Richtig auf Toilette gehen

Ist es in der arabischen Welt wirklich so ungewöhnlich auf Toilette zu gehen, dass man den Leuten erklären muss, wie mans richtig anstellt? Ich glaube kaum!

Das hölzerne Auto

Dieses Auto sieht so dermaßen hässlich aus, dass es die Hässlichkeit eines Trabbis relativiert.

Etwas überladen

Der Fahrer hat sein Gefährt wohl mit 'nem Laster verwechselt! Oder er mag es einfach, ein bisschen tiefer zu fahren!

Ein wahrer Held

Puuh, das ist ja gerade noch mal gut gegangen. Nicht, dass die gute Gummipuppe noch vom Hai angebissen wird.

Nerd Ring

Zeig jedem, dass du ein absolutes Rechengenie bist und hol dir diesen Ring mit Taschenrechner-Motiv.

Cannabis Wodka

Die Mischung hört sich ja schonmal nicht schlecht an, aber gibts das Zeug auch in Deutschland?

Diebischer Fuchs

Hoffentlich verbrennt er sich wenigstens das Maul am Spieß!

Prozessor abkühlen

Ist Euer Prozessor mal wieder ein bisschen zu heiß geworden? Kein Problem, die neue Wasserkühlung wurde schon entwickelt.

Abkürzung KK

Was bedeutet wohl die Abkürzung "KK"? Ihr habt bisher geglaubt, dass es "Okay" heißen würde? Weit gefehlt, in Internetkreisen wird es nämlich als Synonym für "kurz kacken" benutzt.

Aus Äpfeln Kunst machen