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Sprüche

Z.B.: Peg: "Al und ich haben letztes Wochenende im Bett verbracht. Wir hatten uns vor den Kindern im Zimmer eingeschlossen, weil wir vergessen hatten, dass Weihnachten war."
Z.B.: Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Z.B.: Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
Z.B.: Über Schauspielerin Bette Midler: "Während Bette Midler eine extrem unattraktive Frau ist, wage ich es dennoch nicht, das zu sagen, weil ich darauf bestehe, immer politisch korrekt zu sein."
Z.B.: Endlich die passende Frau zu meiner Bettwäsche.
Z.B.: Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
Z.B.: Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"
Z.B.: Im-Bett-Raucher
Z.B.: Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Z.B.: Eine Kollegin bekam neulich einen Heiratsantrag. Sie war so überrascht: sie wäre beinahe aus dem Bett gefallen. - Robert Lembke
Z.B.: Gehst du früh zu Bett, stehst du auch früh auf, verlängerst du deinen Lebenslauf.
Z.B.: Es ist Montag, also raus aus dem Bett!
Z.B.: "Sie müssen jeden Morgen mit Entschlossenheit aufstehen, wenn Sie mit Zufriedenheit ins Bett gehen wollen." - Napoleon Hill
Z.B.: Die Berührung zwischen Gott und der Seele ist Musik. - Bettina von Arnheim
Z.B.: (im Krankenhaus, als sie nur Erikas Bettnachbarin vorfinden) Stromberg: Wo ist denn die Frau Burstedt?... Ja also jetzt noch mal auf deutsch (lacht)... mhh? ich glaub die ist nicht von hier, ich versteh nur Chewapchichi Ernie: DO you speak englisch vielleicht?…die spricht ja doch ganz gut deutsch...aber gar kein englisch, sagt sie, gar nich... mim Herzen genau, die Kollegin.... ah die ham sie noch mal.... die Erika ist tot. (Stromberg lacht; Stille, Ernies Uhr klingelt)
Z.B.: Weltmacht mit 3 Buchstaben: ICH oder Legenden sterben nicht im Bett
Z.B.: Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher

SMS Sprüche

Z.B.: Was ist der beste Spruch, um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallo!
Z.B.: Du bist so lieb, du bist so nett, doch fürs Bett, bist du zu fett!
Z.B.: Liege im Bett und würde von einem obszönen Anruf von dir nicht empört sein...
Z.B.: Liegst du im Bett heut` Nacht, hast die Augen zugemacht. Küsst ein Teufelchen Dir Deine Lieder, träum von mir, ich mail dir wieder!
Z.B.: Guten Morgen süßes Murmeltier! Ich hätte Dich jetzt gerne bei mir zum Kuscheln lieb in meinem Bett. Mit Dir zu zweit, das wär jetzt nett.
Z.B.: Ich wünscht ich wär ein Kuscheltier dann wär ich jede Nacht bei dir. Würd in deinem Bettchen schlafen und unter deiner Decke schnarchen!
Z.B.: Trunken noch von deinen Küssen, wank ich in mein Bett zurück. Sage dir ich werds vermissen, unser schönes Liebesglück.
Z.B.: Zwei Schwule im Bett, sagt der eine: Ich hab mein Kondom vergessen! Der andere: Im Ernst? Nein, im Dieter!
Z.B.: Warum sind Gurken besser im Bett als Männer? Gurken machen nicht schlapp!
Z.B.: Ich wünsch a guats neichs Joa, a bessas wia des letzte woa. Gesundheit, Stuigang, wenig Gfrett und a Gaudi nachts im Bett.
Z.B.: Ist Dein Bett mal wieder frei, dann sag Bescheid, ich komm vorbei. Dann poppen wir die ganze Nacht... Tja, schade, hab nur Spass gemacht!
Z.B.: Wer den Ruf des Frühaufstehers hat, kann getrost den ganzen Morgen im Bett bleiben.
Z.B.: Ich werd mich bald in mein Bett begeben, und auf einer Wolke schweben, träumen werd ich nur von dir - oh wie wünscht ich mir du wärst jetzt hier.
Z.B.: Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Witze

Z.B.: Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Z.B.: Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"
Z.B.: Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
Z.B.: Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen? Sie bekommen ein Baby. Und bei Biobauern? Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen!
Z.B.: Blitzt und donnert es mit Schaudern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.
Z.B.: Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.
Z.B.: Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl. So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine. Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett. Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: "Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?" - "Nö, wieso glaubst du das?" - "Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben."
Z.B.: Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.
Z.B.: Honecker liegt im Spezialkrankenhaus der DDR- Führung, um sein Bett ist die ganze Regierung versammelt. "Ist Staatsminister Mielke hier, ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?" fragt er mit schwacher Stimme, "sind alle hier?" - "Jawohl" kommt es im Chor. Da richtet sich Honecker plötzlich auf und fragt zitternd: "Und wer passt inzwischen auf das Volk auf?"
Z.B.: Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
Z.B.: Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Z.B.: Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? - Ein Schlachttischlämpchen.
Z.B.: Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der zufälligerweise der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." Und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" - "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt."
Z.B.: Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?
Z.B.: Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg.
Z.B.: "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
Z.B.: Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."
Z.B.: Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Z.B.: Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."
Z.B.: Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Z.B.: In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"
Z.B.: Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"
Z.B.: Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“
Z.B.: Was macht ein Fußball-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist? Er macht die PlayStation wieder aus und geht ins Bett.
Z.B.: Drei Schulmädchen besprechen, wo Babys herkommen. Sagt das englische Schulmädchen: - Bei uns bringt der Storch die Babys. Das französische Schulmädchen sagt: Bei uns gehen Mammi und Papi früh ins Bett und 9 Monate später gibt es ein neues Kind. Da sagt das schweizer Schulmädchen: - bei uns ist es von Kanton zu Kanton unterschiedlich.
Z.B.: Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne. Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"
Z.B.: Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - "Ich bin seine Schwester." - "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
Z.B.: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.
Z.B.: Ali hört abends merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern. Er schleicht dorthin, öffnet leise die Tür und sieht, dass seine Eltern ein Nümmerchen schieben. "Das kann ich auch" denkt er sich und geht zwei Zimmer weiter, wo Oma im Bett liegt. Die findet es aber nicht so gut, was Ali mit ihr anstellt und schreit los. Daraufhin kommt der Vater aufgeregt angelaufen und schreit: "Ali! Was soll das? Hör sofort auf!" "Was willst du Alter? Du f*ckst meine Mama und ich f*ck deine Mama!"
Z.B.: "Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
Z.B.: Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"
Z.B.: Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
Z.B.: Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"
Z.B.: Was macht ihr denn da?!» brüllt die Ehefrau, die ihren Mann mit einer Anderen im Bett vorfindet. Sagt der Mann zu seiner Liebhaberin «Hab ich's nicht gesagt - sie hat keine Ahnung von Sex

Lustige Bilder

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Ihr wollt richtig coole Jungs sein? Dann werdet Pro Gamer! Und achtet aufs Headset, auch im Bett!
Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.
Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!
Mit diesem Babybett ist man auf jeden Fall auf der sicheren Seite! Denn mit "aus dem Bett klettern" ist es ab sofort vorbei!
Wunderschöne Bettdecke, die vorallem bei etwas suboptimal ausgestatten Lebenspartnern Lust auf mehr machen kann.
Entweder sind Ken ziemlich viele Haare gewachsen oder Barbie hat 'nen Neuen.
Besondere Qualitätsansprüche sollte man an dieses Bett nicht stellen, aber immerhin ist es kostenfrei.
Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.
Als Penner sollte man sich den hohen Mitleidsfaktor einer Katze zu Nutze machen.
Also ich würde ihm ganz sicher ein paar unsichtbare Taler spenden.
Wenn ich schon ein Bier mit ins Bett nehmen würde, dann bestimmt kein Heineken! Aber Katzen essen ja auch Whiskas, soviel zu ihrem Geschmack!
Eine kleine Übersicht an Schlafpositionen und was sie über die Beziehung verraten.
Das ideale Zimmer für Individualtouristen, die auf ein helles und luftiges Ambiente stehen.
Warum den Passanten eine Geschichte auftischen, die einem eh niemand abkauft!? Dann doch lieber gleich die Wahrheit sagen.
Manche behaupten übrigens, dass man von den Tischsitten auch auf das Verhalten im Bett schließen kann.

Lustige Filme

Der Dialog kommt nicht ganz an den Klassiker heran, aber der hat die Messlatte auch ziemlich hoch gelegt.
Bei einer plötzlich auftretenden doppelten Erektion, lieber mal unter die Bettdecke schauen.
Selbst wenn man nicht an sie denkt, eine Mutter ist immer für einen da.
Spätestens beim Ansingen von "I believe I can fly" hätten die Glocken schon klingeln müssen.
In der Nacht wieder 'nen Kerl angelacht und am nächsten Morgen erst bemerkt, dass er so gar nicht dein Typ ist? Hier ein Tipp, wie er von ganz alleine das Weite sucht.
Katzenbesitzer können von dieser allmorgendlichen Weckorgie bestimmt ein Lied singen.
Die Tricks sind ja schön und gut, nur warum sieht man ab Minute 3:40 die beiden Kerle nebeneinander im Bett liegen?
Einfach mal abschalten, alle Viere von sich strecken und den Schwanz baumeln lassen.
Das kostenlose iPhone App kann unter apple.com heruntergeladen werden.
Was treiben Katzen eigentlich in der Nacht? Diese Haustierobservation deckt das rüde Verhalten einer Katze von ein Uhr nachts bis acht Uhr morgens auf!
In zwei Minuten kann eine Menge fertig werden, inklusive der Ehemann.
Sehr lustiger Werbespot, aber wer bei den Scissor Sisters mitsingt, dem kann man irgendwie nicht abkaufen, dass er gerade mit einer Frau im Bett war.
Wie heißt es doch so schön: Übermut tut selten gut.
Wenn es nicht so süß wäre, könnte man sich ernsthaft die Frage stellen, was ein Reh auf einem Bett zu suchen hat.