Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
Z.B.: Bevor ich mich mit dir abgebe, übergieß ich mich mit Benzin, zünde mich an & renne rückwärts, singend in ne Kettensäge!
Z.B.: Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz- Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?
Z.B.: Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family. (Beni Turnher)
Z.B.: Grill-mit-Benzin-Anzünder
Z.B.: Dreimal umgezogen ist so gut wie abgebrannt. - Benjamin Franklin
Z.B.: "Wir werden nicht von den Umständen geschaffen. Wir sind Schöpfer der Umstände." - Benjmin Disraeli
Z.B.: "Der Laden hier, der ist wie Südafrika. Wo ein Mann wie der Mandela da einfach mal für 30 Jahre in den Knast gesteckt wird, weil er unbequem ist. Nur bei mir macht ja jetzt keiner so'n Aufstand wie für den Mandela da. Keine T-Shirts, keine Benefizkonzerte, keine UNO, kein garnix. Insofern bin ich, wenn man's genau nimmt, noch härter dran als der da........... Aber ich kämpf' weiter, da kenn ich nix. Ich bin ein Rebell... Und wenn, dann müssen die mich schon mit den Füßen zuerst raustragen. Soviel steht mal fest!"
Z.B.: Sonnenschutzfaktor-20-Benutzer
Z.B.: Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremmslicht.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo Schatz, kann heute leider nicht kommen...Benzin ist schon wieder teurer geworden!
Z.B.: Auf den Benediktentag säe Erbsen, Bohnen und Zwiebeln. 21. März
Z.B.: Hallo du süsses Bengelchen, darf ich sein dein kleines Engelchen?
Z.B.: An alle, die mir für 20XX die besten Wünsche gesendet haben - Das hat überhaupt nichts gebracht. Also schickt für 20XX bitte entweder Geld, Alkohol oder Benzingutscheine. Danke!
Z.B.: Gegen einen kleinen Pimmel und Impotenz, da hilft leider auch kein Mercedes Benz!
Z.B.: No21 Benim kalbimi kirmak suya yazi yazmak kadar zordur... Benim gönlümü almak günese dokunmak kadar zordur... Sen suya yazi yazmayi basardin. Simdi günesin batmasini bekle... serefsiz sevdigim

Witze

Z.B.: Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite? Klar, Windeln wechseln...
Z.B.: Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Z.B.: Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Z.B.: Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"
Z.B.: Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.
Z.B.: Warum sind Blondinen mit ihrer Reise nach London unzufrieden? Sie haben herausgefunden, dass "Big Ben" nur eine große Uhr ist.
Z.B.: Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."
Z.B.: Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig: "Was ist passiert?" Darauf der Polizist mit erregter Stimme: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!" Die Polizistin wiederholt eindringlich: "Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."
Z.B.: Warum heißt England, England? Na, zwischen Buckingham Palace, Big Ben und dem London Eye ist ja nicht ganz so viel Platz!
Z.B.: "Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt."-"Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.
Z.B.: "Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der ‘Essig’ steht. Es muß Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es nicht Spiritus ist!"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Z.B.: Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“ Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“ Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“ Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe. Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern Nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“ Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“
Z.B.: Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.
Z.B.: In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."
Z.B.: Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."
Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Z.B.: Benny und Lars unterhalten sich: "Was nehmt ihr denn gerade in der Schule durch?" Lars: "Das Kapital von Karl May." - "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!", korrigiert ihn Benny. "Ach so, deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und immer noch keine Indianer!"
Z.B.: Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.
Z.B.: Alle paar Tage kommt der kleine Bennatz in Brilon in die Apotheke und kauft ein Schlankheitsmittel. Schließlich fragt der Apotheker: "Ist das für deine Mutti?" "Nee", sagt der Kleine, "für mein Kaninchen. Vati will es schlachten, wenn es fett ist."
Z.B.: Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

Lustige Bilder

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...
Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Na da haben sich die beiden aber ein gemütliches und unbeobachtetes Plätzchen ausgesucht. Unbeobachtet? Falsch gedacht!
Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.
Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?
Aua, das muss in der Rille geschmerzt haben!
Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!
Schöne Sammlung haben die Frauen da oder.
Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...
Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
Da haben es aber zwei in der Nacht zuvor richtig krachen lassen.
Manche haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.
Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!
Auch Möpse lieben es, den Partner bzw. die Partnerin mit dem Mund zu verwöhnen.
Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.
Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!
Bei dem Knaben hat der Türsteher aber mehr als zwei Augen zugedrückt.
Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!
Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!
Bei der Freundin hat Bambi wohl schon die schönen Seiten des Lebens kennengelernt.
Kleine Kätzchen sind wirklich zu beneiden: Sie werden den ganzen Tag gekrault und zusätzlich können sie an den schönsten Stellen liegen.
Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.
Dieser elegante Piercing-Freund scheint wohl nebenbei Obstverkäufer zu sein.
Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!
Selbst der Weihnachtsmann kann sich dem weiblichen Geschlecht nicht vollends entziehen. Seine Kontaktanzeige hat er aber wirklich nett umschrieben.
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.